Было это как-то вечером. Сижу в барчике жду девушку-единственную и любимую(кто меня знает иронию поймет). День будний был и потому поситителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются двое: одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба не маленькие 2х2м:). По их разговору понимаю что, тот что помладше собрался того который постарше с девушкой познакомить(молодой и красивой). Старший волнуется, младший делется с ним опытом:
— Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу. По почкам дашь и мин@т будет.
— Типа сам пробовал?
— Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни разу ни мне не друзьям не отказывала.
— Ну лады, Колян, подождем.
В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу спиной. Колян увидел её и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к столу. Тишина. Далее следующие реплики:
Мих.:-Привет Маша.
Маша:-Привет ПАПА.
Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев и один столик(в подсобке стояли)... Машу в себя после папыного подзатыльника(единственного) в чуство привели только в больнице...
Розыгрыши и обломы | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
История произошла у нас на работе.
Шеф человек очень хозяйственный, и тащит в дом, т. е. в служебный гараж разный хлам, в надежде его приспособить. Для нашего водителя, Егорыча — это просто горе. Прилетает как-то шеф вне себя от радости и к Егорычу:
— Нашел штуку замечательную, поехали подберем.
Еле загрузили в УАЗик конструкцию напоминающую противотанковый еж.
Егорыч неделю грустный ходил — в гараже не развернуться. Решился от железки избавиться. Загрузил вечерком втихаря, и подальше в канаве скинул. Прошло два дня. Шеф прилетает опять, радость на лице:
— Егорыч, не поверишь! Точно такую же нашел!
На водителя больно было смотреть.
Эта история произошла с одним моим знакомым, любимым занятием которого было в свободное от работы время(работа вахтами по 5 дней недалеко от города) ходить "на лево". Супруга приятеля знала о его страсти, но либо ничего не могла сделать либо не знала что делать, короче ограничивалась небольшими скандалами. А вот собственно и история: почувствовал мой знакомый что-то неладное в своем организме в районе предстательной железы, а поскольку он свой организм очень любил тут же рванул к врачу. Врач оглядел его сказал типа у вас пока нет ничего страшного вот попейте таблетки и… надо чаще заниматься ceксом, типа от этого железа хорошо омывается и прочие ей от этого плюсы… причем ручная стимуляция не подходит по каким-то там причинам… Наш парень не без чувства юмора попросил доктора написать ему рецепт со всем выше изложенным!!! Врач тоже оказался не прост и написал ему рецепт(мол надо! и почаще!!!) и печать поставил! Все чин чинарем!
Возвращается мой друг домой и сразу к жене мол вот такая беда давай мол сразу полечим… она ему говорит мол не те дни потерпи чуток на что наш друг достает рецепт показывает жене и говорит: "Тогда извини дорогая, я пошел…"
По поводу дурдома... Один мой знакомый историю рассказывал. Работал один мужик шофёром в психбольнице. Как-то раз довелось ему транспортировать больных из одной больницы в другую. Обе психушки находились в сельской местности, а дорога между ними пролегала через лес. В общем, едет мужик, музыку слушает, в кузове психи шебуршат —
У моего друга Коли весьма значительный волосяной покров всего тела. В том числе — на груди...
Сидим мы как-то в истошно жаркий и влажный летний вечер в обществе прекрасных дам и пьем — понятое дело — теплую водку.
Колек расстегивает на рубашке пуговицу за пуговицей: во-первых — жарко, а во-вторых — мало ли что.
Изрядно сомлевшая от жары, алкоголя и пылких слов крошка обнимает одной рукой Колюню за плечо, а вторую руку направляет под рубашку.
Тут к ней частично возвращается способность к логическому мышлению:
— Коля, сними свитер — такая жара!