1990 г. Одесса. Еду на 177-м автобусе (Икарус-гармошка). Битком забит. Автобус делает остановку у Украинского театра (для тех кто знает Одессу). Открывает все двери, кроме задней. Тут один пассажир, который был у заднейдвери начинает истошно кричать водителю, чтоб он открыл заднюю дверь. Реакция водителя никакая. Тогда он начинает протискиваться к среднейдвери. В это время, водитель автобуса, закрывает все двери и он начинаеттрогаться. Пассажир опять истошно начинает кричать, чтоб автобусостановился и открыл двери. Автобус, отъехав от остановки метров пять, останавливается и открывает, но уже заднюю дверь. Но клиент уже возлесредней двери, и добраться к задней у него уже нет возможности. Он опятьорет водителю и просит передать ему через пассажиров, чтоб он открылсреднюю дверь. Водитель, как я понял, нифига не понял, закрывает среднююдверь и опять трогается. Пассажир, уже весь красный от обиды, применяяматные слова, опять орет водителю, чтоб он, сволочь, остановился и открылсреднюю дверь. Автобус, отъехав еще метров пять останавливается и открываетсреднюю дверь. Для того, чтобы его пропустить, выходит парень, которыйстоял возле двери. Только он вышел, дверь за ним закрывается, и автобусначинает ехать. А тот кому надо было выйти, все еще в автобусе. Все ктонаблюдал эту картину в автобусе — ржали как кони. Еще не все. Парень, чтовышел в шоке. Он и так во время посадки в автобус еле в него втиснулся, итут оказался выкинутым из автобуса. В это время, тот которому надо быловыйти, опять орет и требует уже со всеми пассажирами автобуса остановки. Автобус, заварачивая за угол останавливается и открывает среднюю дверь, инаконец страдалец выходит, а парень, что остался все это время исопровождал автобус трусцой, довольный в него влазит. В рассказе, может это и не так смешно, но вы представьте такую картину вдействии.

Для простоты понимания прикола ситуации вкратце объясню специфику обложения штрафами водителей в Финляндии. Например, Вы превысили скорость. Вас, ессно, "тормозит" вездесущий полицай, которому, возможно, нас Вас просто "настучали" братья-водилы, и очень вежливо спрашивает размеры Вашег среднемесячного заработка. Если Вы финн,

Есть у меня два приятеля. Любят на даче по пьянке на машинах покататся.

Помяв как-то раз девятку, решили что дешевле будет купить для этихцелей развалюшку, и гонять с девками по дачам. Нашли одного мужика который инвалидку продавал за триста рублей, скинулись купили. Привезли на дачу в гозели, починили. Впереди на богажник рога бычьи поставили, разукрасили, кончалкой назвали (так и написали). Через пару дней, изрядно укушавшсь, поехали кататся, выехали на трассу, орет музон ребята по пути белой доганяются, толко вот вдруг отваливается руль, икончалка прыгает в кювет. Сидят пилоты F1:-) на обочине один в руках руль держит, починить пытается, кончалка к верху жопой торчит габаритамисветит, мимо тачки ездят, не одна не остановилась. Тут приезжает гаишник сельский. Почуяв запах спиртного, гаишник права требовать стал, естественно что права ему давать не кто не собирался, пригразил машину на штрафняк забрать. Ребяты, обидевшись на кончалку,

— Да забирай ты её #$%#$ чтоб здесь не валялась.

Гаишник подойдя поближе увидел в кювете инвалидку разрисованнуюс рогами долго ржал, когда успокоелся даже помог из кювета уродца выдернуть.

Немножко пожурил, взяв обещание больше по трассе не ездить и удалился.

Дело было в Киеве, еще в советские времена. Один военный, полковник, преподаватель одного из военных вузов как то раз спешил на какое-то страшно важное совещание. Как на грех его Жигуленок поломался и он решил ехать общественным транспортом. Однако нужного автобуса все не было и он, при полном параде (в форме, с наградами), стал ловить такси. Но такси

1986 год, июнь месяц. Службу я проходил в Киеве, и в июне во всю готовились к маневрам, проводили регламент, то се. В подготовку входила и бритье головы, в целях гигиены. И вот, ровно за сутки перед отправкой на маневры, из домв приходит телеграмма — срочный вызов домой, и меня такого чисто выбритого, ротный командир в течении 2 часов, упаковывает, делает проездные документы и отправляет на вокзал. Поезд идет 48 часов, и все 48 часов я замучался обяснять, почему это лысый солдатик, едет домой из Киева, (кто не помнит напомню в апреле шарахнул Чернобыль), у большинства начеления вагона, моя лысина вызывала громадное количество жалости, а один хронически датый мужик, даже предлположтл что у меня подписка о неразглашении ну и т. п.

Короче призжаю домой, на вокзале падаю в таксомотор, снимаю фуражку, кидаю ее на сиденье, и водила, а таксисты народ разговорчивый, спрашивает:

— Откуда служивый!

— Из Киева.

— А что лысый?

— В Днепре искупался.

—!?!?!?!?!?!?

Результат, вместо законных 20 минут езды от вокзала до дома, долетели за 5 минут, и ни копейки за поездку.

И так бывает.