|
Стою в очереди в продуктовом магазине. Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от
покупки, тут ей пробивают трусы. Бабуля:
— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла. Кассирша: — Лена, у меня отмена, подойди… Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: — ЛЕНА, [м]ляТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?? Очередь бьётся головой о ленту с товарами… Охранник: — Да давай я сниму! Кассирша: — Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее, мужчина ждет! Очередь забилась в предсмертной конвульсии… |
| 28 Apr 2014 | Виктория    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Обсуждения деталей заказа с менеджером (М.) интернет-магазина:
Я: Так, а можно же об удобном времени курьерской доставки договориться?
М.: Нет.
Я: Как нельзя это же курьерская доставка? !
М.: С ними нельзя договориться...
Забираем с другом его сына из школы. Ожидая в вестибюле окончания уроков, стали невольными свидетелями сцены, как директор школы отчитывал охранника:
— Вы ведёте себя как последний идиот! Почему вы впустили этого мужчину?! Он же в стельку пьян! От него же перегаром за версту разит!
Охранник оправдывается:
— Во-первых, он предъявил паспорт, уверенно расписался в журнале посещений. Сказал, что идёт к директору, чётко назвав ваше имя-отчество. Во-вторых, я давно вам говорил, что сквозняк от двери дует мне в спину. Следовательно, запах перегара я почувствовать не мог. А в-третьих, вдруг это ваш давний собутыльник? А мне потом крайним быть?!..
—: У меня в компании есть две девственницы!
— Вы их для жертвоприношений бережете?
BernardV: Я получил диплом психолога, принес домой, убрал в шкаф и с тех пор никогда его больше не доставал...
KEFEAR: Хочешь поговорить об этом?