Когда я был маленький, ну только-только институт закончил, я занимался туризмом и вот мы ездили по всему тогдашнему Союзу от Кавказа до

Камчатки. И возвращаемся значит мы из очередного похода домой и надо нам было сделать пересадку в славном городе Новосибирске, а если кто постарше, тот помнит, что тогда поезда опаздывали на очень много.

Приезжаем мы в Новосибирск и оказывается, что наш поезд опазывает на 18 часов, но по транзитным билетам можно поселиться в гостиницу за сущие копейки. Оформляемся мы значится в гостиницу, освобождаемся от ставших такими родными за время похода рюкзаков и отправляемся на осмотр местных достопримечательностей.

А чтобы не привлекать внимание к такой большой толпе, то как обычно расходимся по городу мелкими, т. е. по 2-3 человека, партиями. И вот идем мы вдвоем с Серегой по Новосибирску, никого не трогаем, осматриваем местные достопримечательности и в одном из двориков находим очень-то даже (извините за тафтологию), достопримечательную достопримечательность, а именно пивной ларек. Это теперешняя молодежь скажет что это за достопримечательность, а тогда это было что-то.

Это сейчас ларьки с пивом на каждом шагу и пиво уже расфасовано в тару от 0,5 до 5,0 литров, а тогда, чтобы купить пива нужно было иметь с собой 3-х литровую банку.

Ну у нас тогда с собой банки не было, а пива почему-то хотелось, но тут мы вспомнили наш пензенский народный обычай, который тогда почему-то больше нигде не имел хождение, а именно если пива охота, а банки нет, то идешь в ближайший продовольственный магазин, покупаешь полиэтиленовый пакет (это сейчас они на халяву, а тогда они стоили ажна 10 копеек), просишь у кого-нибудь в очереди на прокат банку и затем из банки переливаешь пиво в пакет и ты счастливый обладатель этого пенного напитка.

Я занимаю очередь, а Серега идет на поиски пакета. И вот когда передо мной остается два человека, приходит Серега с пакетом, только чтобы пакет не порвался он его вложил в тряпошную джинсовую сумку. Я обращаюсь к товарищу, который стоит в очереди за мной: "А не будете ли Вы столь любезны одолжить мне Ваши банки? "Ну мужик говорит: "Ты чё ах... "Ну в смысле: "Как же я могу это сделать, если мне сейчас тоже бы хотелось приобрести этот пенный напиток? "Но я его успокаиваю и говорю, что не успеет эта достопочтимая госпожа, торгующая пивом, отсчитать мне сдачу, как банки я ему верну абсолютно порожние.

И вот тут в очереди начинается оживление и практически все начинают спорить, а успеет ли он (то есть я) выпить так быстро две банки пива, ну как у нас водится мнения разделились надвое. Кто говорит, что успеет выпить, а кто наоборот, делают чуть ли не ставки, как на тотализаторе.

Товаристчу с банками тоже интересно, а в то же время и боязно без пива остаться, но любопытство взяло верх.

И вот значится продавщица подает мне первую банку, все затаили дыхание,

Серега раскрывает сумку с пакетом, я туда выливаю первую банку, а затем и вторую, банки возвращаю товаристчу. И тут слышу из очереди шёпот: "Ну надо же прямо в сумку льют".

Не знаю как у них там дело с тотализатором закончилось, а только после смотрю прижился в России наш народный пензенский обычай, пока не появились пластиковые бутылки, которыми сейчас вся наша природа загажена.

Сначала анекдот: В баре заказывает посетитель бутылку водки и бутылку колы. Через некоторое время тот же посетитель заказывает снова бутылку водки и бутылку колы. Позже тот же посетитель заказывает бутылку водки и бутылку фанты.

— Почему не кола? — спрашивает официант.

— От вашей колы мне что-то уже плохо, — отвечает гость.

История: Наш знакомый любит выпить и к нему как-то приехал сын. Что-бы уважить отца, он (сын) присоединился к любимому занятию отца. Сын как отец пить не может, ему на пятый день стало совсем плохо, на что отец сказал:

— Это ты, наверное, что-то не то съел.

Отдыхаем с развесёлой компанией на одном из греческих курортов, буйно проведенный вечер с посиделками до полного релакса. Далеко за полночь дружный заход в бар и отход ко сну.

Утро. Все подтягиваются на завтрак изрядно помятые. Но, УРА! , на завтрак в сём отеле выдаётся холодное шампанское. Один из другов, поправив здоровье, начинает

И ещё одно больничное воспоминание. Немногословный сантехник, уже известный нам укротитель коварного доктора-пункционера, получил в нашей палате прозвище "Матрос". Дело в том, что он выпросил у медсестёр старую грелку, вечерами наполнял её горячей водой и подкладывал на ночь под свой исколотый зад. И вот как-то за полночь проснулись

В свободное от фермерства время, любил Семён Василич со своим соседом Петровичем, обсудить планы по благоустройству участка и сопредельных территорий сидя на завалинке перед домом, в тени сливовых деревьев за которыми виднелась дорога.

В один из июньских вечеров, когда дачники и дачницы спешившись с электрического эшелона, брели к своим летним поместьям, Семён Василич сделал указующий перст в сторону старой ветлы, которая грозила при сильном порыве ветра упасть на провода.

— А не завалить ли нам её, Петрович? — одновременно разлив в гранёные рюмашки калгановой настойки под хрустящий огурчик.

— А почему бы и нет, Василич! — ответствовал Петрович

Одна из дачниц, приняв указующий перст и фразы на свой адрес, гневно ответствовала:

— Не с Вашими рожами! — и гневно зацокала каблучками в даль по разогретому асфальту.

Семён Василич, выдержал торжественную паузу, и со свойственной ему обстоятельностью и тактичностью, негромко (только для Петровича), молвил:

— Наши рожи мадам, как Вы изволили выразиться, к завтрашнему утру пройдут, а Ваши ноги ничем уже не исправить! — и по молодецки хлопнув калгановки, тут же налил вторую.