Однажды, в разгар на редкость жаркого лета, собралась бригада красить ангар снаружи. Поскольку работа разовая и с местной спецификой никто не знаком — переодевшись, шмотки свои сложили в ангаре как бог на душу положит. То есть без учёта интересов местных котов.

Естественно, коты пришли делить еду с работягами. Ну как делить, просто взять своё по-хозяйски, пока кожаных нет. Или в тапки нассать, чтобы не бросали где попало.

Солнце, ветра нет, жара, краска пахнет одурением неслабой степени. И вот, наконец-то перерыв на обед и сиесту, ибо ну его нах[рен], в самую жару работать. С предвкушением чревоугодия и отдохновения в прохладе, заходят мужики в ангар, а там сюрпризы. И давай работяги гонять котов со всей дури. Мстить. Но коты были тренированы местными собаками и знали все пути отхода. Быстро слиняли наверх, на трубы, затаились. На этом бы всё и закончилось, но в процессе чем-то попали таки в кота. Такую обиду кот прощать не собирался.

Дождавшись, пока кожаные доедят и разлягутся покемарить "воро? нками кверху", кот вышел на тропу войны. Не торопясь прошёл по трубе над врагами и кого-то пометил точной струёй. Но не всех, а самого активного мстителя. Тот вскочил с истошным воплем, схватил что под руку попало, очень хотел в кота попасть. Да куда там — кот на трубах быстр как молния, а кожаному мешает всякий хлам под ногами. Да и трубы даже царапать нельзя — они дорогие, хозяева ущерб взыщут.

Но шоу продолжается. Поняв, в чём причина суеты и крика, уже ржут все, кого миновала пахучая струя. У обоссаного нелёгкий выбор — или остаться и поржать над собой в компании друзей, что крайне обидно, или бегать за котом, пока ржущие хоть немного успокоятся, но это может быть довольно долго и трудно. Мужик был сильный и упорный, решил побегать. Добрые друзья гоняли его подсказками, как лазерной указкой — "он дальше ушёл, нет, уже обратно!".

Когда кот удовлетворился развлекухой и скрылся из виду, мужику пришлось вернуться в свою весёлую компанию и терпеть…

Знакомая "кормилица" задумчиво сказала мне, пока подопечные наши бездомные котики обедали:

— Володя, обратите внимание. Вон детская площадка, на которую выходят Ваши окна. Рёв, мат и визг постоянно такие, что находиться поблизости без вреда для слуха и психического здоровья невозможно. И ничего, всех всё устраивает, детишечки, это святое, попробуй, сделай замечание – бешеные хабалки съедят с дерьмом.

А в этом доме "наливайка". Алкаши повсюду сидят, бродят, валяются в блевотине, гомонят ночами, дерутся, даже пытаются совокупляться на лавочках во дворе – ерунда, всё понять, всё простить.

Горожане-неофиты публично оправляются, мочатся прилюдно – ну и что, нормально, не будьте ханжами.

Мой сосед-гопник ночью с грохотом делает ремонт, спать не даёт всей парадной, и все соседи терпят, c"est tres joli – ну что Вы, будьте терпимее, человек благоустраивает своё жилище.

И только несчастных бездомных животных, которых сами же они и выкинули на улицу, терпеть не могут – их нельзя кормить, их надо убить, всё зло этого города и этого мира от них и от таких, как мы с Вами.

Честно сперто.

"Рассказывает отсидевший срок, азербайджанский политзаключенный.

Был у нас неразговорчивый чувак, все звали его атеистом. Мне с первого же дня стало интересно почему именно "атеист". Оказалось, что он работал водителем автобуса в селе, в одном из горных районов. Однажды, в суровое зимнее время, автобус в его управлении почти вылетает с дороги и летит куда-то в ущелье. Чуваку чудом удается остановить автобус, какая-то комбинация с ручным тормозом и поворотом, еще врезался кажется в дерево. Это не важно, а интересна реакция пассажиров. Все начали восхвалять Аллаха, благодарить имамов, пророков, святых. Наш водитель ох[рен]ел и потребовал немедленно прекратить шиитский [ман]деж. Он довел до сведения пассажиров, что их спасение исключительно его, водителя заслуга. Пассажиры не согласились с ним, начали спорить, доказывать, обвинять, водителю всё это изрядно надоело и с кличем "Пусть теперь спасет вас Aллах! " открыл дверь и выпрыгнул из автобуса, не забыв при этом отпустить стояночный тормоз.

Погибли 6 человек, "атеист" получил 10 лет колонии. "

Алик Гельвеция

Мужу на работу к 10 часам, и офис его в здании напротив нашего дома. Ему идти минуты три от силы. Мне на работу к 9, и ехать туда полтора часа. Встаю в 6:40, чтобы в 7:20 выйти из дома (ещё ж до остановки идти). И всё бы ничего, но муж встаёт со мной. В туалет вперёд меня (минут на 10 минимум), в хрущёвской микроскопической кухне крутится со своим завтраком туда-сюда. У меня времени — 40 минут на то, чтобы умыться, почистить зубы, одеться, расчесать волосы длиной до жопы и выпить чая! А иногда и кофе, который нужно сварить. Я не хочу вставать раньше, я хочу спать, я люблю спать! Как же бесят эти его срочные походы в туалет и срочные заваривания каш с танцами по кухне и мешанием мне налить сраную чашку чая. Ну подожди пока уйду, потом вставай и делай что хочешь! Ещё ведь и ноет, что я рано встаю, что мой будильник его достал. Разговоры не помогают. Бешусь каждое утро, нет сил.

Мой брат разводится. Инициатором стала жена. Вся наша и ее родня уже который месяц пытается ее отговорить. Не пьет, не бьет, работает. В чем же причина? Причина в его долбое[ж]изме. Он почему-то решил, что будет забавно пранковать её: говорить плохо о её стряпне по телефону свекрови. И это касалось всего: и убирает мама лучше, и готовит, и рубашки гладит. Ему казалось это смешным, ей — нет. Были и разговоры, и скандалы. Апогеем стал "шуточный" скандал на тему, ты ставишь посуду не как моя мама, и битьем той самой посуды.

Я не знаю, где родители его проглядели. Не знаю, когда он заболел этим долбое[ж]измом. Но то, что он просрал самую лучшую женщину в своей жизни, — это уже сто процентов. Хорошо, что они не успели обзавестись детьми, а бывшая невестка, если честно говорить, найдет себе и получше, чем мой брат.