О спортивном мастерстве.

Как водится-про 90е...

Так вышло-что для обуздания моей демиургической натуры родня с детства отдала меня в спорт. С небольшими перерывами я истязаю мою тушку с 6 лет и по сей день.

Выбора нет-при отсутствии нагрузок характер мой, и так не ангельский, становится вовсе невыносимым. Склочная, раздражительная истеричная скотина. Как говорил протопоп Аввакум-"сущее говно есьмь"

За время бытия я занимался эх... упомнить бы... дзю-до, карате, айкидо, рукопашным боем, плаванием, подводным плаванием, пулевой стрельбой, виндсерфингом, армрестлингом, пауэрлифтингом.

На самом деле этот впечатляющий непросвещенного список, у любого спортсмена вызовет только усмешку. Как яркое доказательство сплошного дилетантизма.

Тоже мне: "Авто-мото, вело-фото, @бля-гребля и охота"

Ибо невозможно достичь чего-то значимого размазываясь по стольким областям.

Что, собственно, правда-разрядная книжка моя пестрела записями-но заветного значка Мастера Спорта мне было не видать, как своих ушей.

Ситуация изменилась в институте-где я устроился в секцию подводного плавания. Вел ее старейший подводник, отечественный Кусто- Прапор(это фамилия, а не звание) Станислав Станиславович. (К слову, мне везет на тренеров с двойными именами. Первого моего тренера по дзю-до звали Протопоп Протопопович- и не возникало никаких иллюзий на тему что его сподвигло заниматься мордобоем)

В ту пору в подводном плавании еще были в ходу "разножки"-то есть две ласты, но потихоньку народ переходил на моноласты. Станислав Станиславович покумекал-прикинул и начал их делать сам. Дело нехитрое-кусок какого-то пластика с присобаченными к нему калошами от старых ласт.

После чего на соревнованиях мы "порвали" всех и заветный значок таки попал в мои загребущие лапы.

Несмотря на то что заслуги моей тут было с гулькин хер(моноласта дает ощутимую прибавку в скорости)-щеки я надувал не по-детски.

И донадувался.

На жопу меня усадил лепший друже Бегемот.

Как то я в очередной раз не к месту упомянул мое "мастерство".

Бегемот вздохнул:

— Макс, ты с этим своим мастером всех достал. Может татуировку сделаешь на лбу-что б у всех сомнения отпали? Такое впечатление, что ты и на бабу лезешь со значком на груди.

Привинченным к мужественной сиське.

Или ласты одень и скачи пингвином-тогда никто не усомнится в твоем мастерстве.

— Ты, Димочка просто низкий завистник. Сначала сам бы получил нечто подобное-потом вякал.

— Макс, я тоже МС.

— По литрболу? Универсиаду взял? "Под гимном" блевал?

Бегемот молча порылся в шкафу и кинул на стол знакомое удостоверение.

— Эээ... погодь... по классической борьбе?! Ты ж ей никогда не занимался!

— А я и не говорил, что я ей занимался. Я сказал, что являюсь Мастером Спорта.

Как ты прям. Надел обнову и всех обставил. Тебе б в жопу еще лодочный мотор воткнуть-равных бы не было.

— Скотина.

— Жулик.

— Я услышу объяснения?

— Изволь: Помнишь, как меня родня с института забрала в Ашхабад?

— Такое не забудешь. Дяди у тебя монументальные. Приятно было видеть тебя маленьким.

— Ну да. Я со своими 130 кг в семье не котируюсь. Там взрослый-это от 150.

— И все за метр-девяносто?

— Ну да. Дядя Алик-ну что меня на руке в такси нес за шкирку-тот два-десять. И 170кг.

— Ты знаешь, хотел извиниться. И понимали что надо б попытаться тебя из родственных лап вырвать-но как то не склалось.

— И славно-иначе руки вам бы вырвали и в попы вставили. Так и ходил бы-рукожопом.

— Похоже, это со мной произошло. За что не возьмусь...

— Может-дети красивые будут? Не переживай. Как там у Губермана: "Час нашей смерти неминуем, а потому не позабудь. себя оставить в чем-нибудь. умом, руками или х[рено]м"

— Мы ушли с темы.

— Ну вот, поступил я в Ашхабадский политех...

— Уже смешно.

— Причем без взятки.

— Круто.

— Семью опозорил.

— И?

— И за мной начал увиваться тренер наш институтский. Классик.

— Ой.

— Будешь идиотничать-ничего не расскажу.

— Молчу.

— Ну тот: "Димэээ... (Бегемот мастерски изобразил ашхабадский говорок) Ходи мине секция-тибе масер спорт сделам. Мине хорошо-тибе хорошо. Я масер васпитал-ти баб значок кажи-все билят твои! Ти бааалшой-таким балшой туркмен нэту...

Полгода, мамой килянус-ти мастэр будишь... На физкультур ваще не хади-я тибе зачот-автоматам зделам? По рукам, э?

— И ты поддался уговорам?

— Ну мне бегать-то тяжело... А зачет надо. А денег жалко...

— И?

— И он мне за год нарисовал три разряда-до первого, как-то подхимичил КМС, а потом мы честь института на универсиаду Туркмении поехали.

— Иди ты!

— А там в моей весовой только один черт-ну тот сызмальства этим занят. Он вообще то в России тренировался-но сюда наезжал за диплом. Типа он раз в год приедет-а ему через 5 лет высшее образование засчитают.

— И как? Борьба была долгой?

— С ума сошел? Я только руку успел пожать-и тут же лег. Но встал я с ковра уже Мастером спорта.

— Это как это?

— Это так это: второе место на Республиканской Универсиаде. Положено.

— То есть для того что бы стать мастером спорта, надо вовремя лечь в нужном месте?

— Соломки подстелить.

— Я в а[ут]е.

— Поэтому, Макс, как мастер-мастеру скажу: хорош щеки раздувать. Смешно смотришься.

Я внял совету друга.

Спасибо за внимание.

Я теперь поняла, как создаются анекдоты... Дедушка нашёл на улице телефон, простой, кнопочный. Я посмотрела контакты и начала смеяться. Там было всего 2 номера: жена и любимая. Всё. Вот человек весело живёт.

Я парень, но из-за длинных волос я частенько попадаю в дебильные ситуации, которых можно было бы избежать, если бы люди смотрели за собой, а не за другими... Еду в маршрутке, пьяный мужик сзади не может усесться. Вдруг он просто берет и бьет ногой в мое кресло. Я поворачиваюсь, он смотрит на меня и я слышу: "Прости. Я думал ты баба, хотел познакомиться". С вами часто так знакомятся, люди? Но это еще не беда. Я отвернулся, через пять минут опять стучит ногой в кресло, я поворачиваюсь и слышу: "Ну, так может продолжим знакомство, раз начали? Лицо у тебя вроде ничего и волосы норм". Пришлось выйти, чтобы избавиться от него...

В своей жизни я очень часто опаздываю. Но сегодня я на своё удивление пришла на работу очень рано. К слову, от отдела ключей у меня нет. И, решив скоротать время, я пошла гулять по отделу. Читала стенды, общалась с коллегами, пила чай. Итог: пришла я в свой отдел с опозданием на 15 минут.

Совет для всех, кому я нравлюсь...