Было это весной 1974 года. К этому времени разменял я первый год службы, был командиром "Шилки" и носил присвоенные приказом Главкома ВМФ

Адмирала Флота Советского Союза С. Г. Горшкова две заветные лычки (это обстоятельство — лычки от Главкома — вводило в тихое бешенство моего комбата, не разжалуешь в случае чего, никак). Сержантам в ту пору доверяли не только глотку драть в казармах и на плацу, но и более серьезные дела поручали. Комбат вызвал меня в канцелярию и приказал собираться в командировку, надо было сопроводить в учебную часть под

Бердянском молодого матроса Колю Мыльникова. Парень он был тихий, деревенский, но поскольку присягу еще не принимал, а дорога дальняя (не шутка через весь Союз с тремя пересадками ехать из Балтийска в

Бердянск), подготовку парня я начал с того, что дал ему почитать Свод

Военных Законов (увесистая такая книжка). Убедившись, что Коля проникся карами за военные преступления, выписал я в строевой части аттестаты, требования на проездные документы, командировочные предписания и еще кучу всякой бумаги, получил инструктаж начальника штаба и в путь. Такой же как я, годовалый старший матрос Петя Кусок, водолаз из инженерно-десантной роты, составил мне со своим молодым бойцом, ехавшим тоже в "учебку", компанию до Харькова. Загрузились мы в поезд

Калининград — Харьков, заняли последний отсек плацкартного вагона и под поедание выданного сухого пайка и разговоры, тронулись в дорогу дальнюю.

Где-то между Калининградом и Вильнюсом в вагон набилось десятка три

"дембелей" из какой-то мотострелковой дивизии, с водярой, матюгами, песнями и прочими прелестями достойного "дембеля". Мы, как парни скромные, но гордые своей принадлежностью к элите, в контакт с ними не вступали, подстрижены были все под "ноль" (это тогда было такое злодейское проявление "дедовщины", пока на второй год не перевели – никаких чубов из-под берета и все знали, стриженый — значит еще

"салага"), одеты в общефлотскую форму № 3 и принадлежность нашу к морской пехоте выдавали только "штаты" (красный круг с золотым якорем внутри на черном фоне) на левых рукавах, на что "пехтура" по необразованности своей внимания не обращала. В Вильнюсе в вагон сели с десяток парней из ВДВ и заняли первый отсек, тот, что возле купе проводников.

"Пехтура" упилась в хлам, загадила вагон и друг друга и возжелала, чтобы наши молодые матросы им отстирали их облеванные мундиры. Эта "предъява" была послана соответствующим образом с применением наиболее цветистых оборотов из "малого загиба Петра Великого" (на Флоте матом не ругаются, на нем разговаривают, увы, традиция!). Услышав ответ, напрочь обличающий их солдафонскую серость, наши оппоненты решили побоксировать и всей гурьбой навалиться на нас, что сделать в тесных условиях вагона достаточно трудно. Заняв оборону, мы вчетвером (молодые, хоть и не присягали, но уже прочувствовали, что такое честь мундира и ощутили гордость за принадлежность к элите) успешно отбивали атаки, удерживая за собой наш последний рубеж — отсек и гальюн. Разрешение ситуации из патового положения ускорил вопль проводницы – "Моряков бьют!".

Собравшие праздновать ВДВ-шники (великолепная советская крылатая пехота!), до этого не выглядывавшие из своего первого отсека по причине своей невозмутимо грозной силы, поинтересовались, каких еще моряков там пытаются бить пьяные мотострелки? Увидев "штаты" у нас на "фланелевках", парни прояснили вопрос и с боевым кличем: "Братки-морпехи, держи рубеж крепко, мы сейчас с тылу подмогнем! ", начали теснить, давить и раскидывать на полки мотострелковое воинство. Мы же из обороны перешли в уверенное наступление и встретились с "голубыми беретами" на середине линии фронта, где-то посреди вагона. Серая солдатчина была повержена, раздавлена, смята и полностью деморализована. Узнав причину конфликта, деды из ВДВ общим сходом с МП постановили наказать зарвавшихся военнослужащих и заставить их просить разрешения на посещение гальюнов вплоть до самого Харькова, что неукоснительно соблюдалось и исполнялось.

Вот такое братство по оружию…..

В ответ на сегодняшнюю "Первые деньги". Я далеко не пацан, за пятьдесят, но пару лет назад "подсел" на съемки (самая заметная — "Котовский, присяжный поверенный в шестой серии, с раздвоенной бородой). Но случай был на съемках другого фильма. Переезжаем с площадки на площадку. Как всегда — неразбериха. Останавливаемся в городе и ждем команды

Знакомый недавно получал несколько поломанных iPhone 3G (на запчасти).

На таможне решили "нагреть руки" в наглую выписав ему счет на растаможивание, как за новые iPhone 4G.

Он ни слова не говоря, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей и пошел в таможню.

Там, отдав квитанции и получив груз возмутился: "Где мои новые 4G?! "

Идет разбирательство. Знакомый получает новые 4G или компенсацию.

Урок он преподал хороший — на заметку тем, кто получает и растамаживает.

ЮБИЛЕЙНЫЕ ГРОБЫ

Ходил вчера в поликлинику за справкой.

Сижу в очереди, рядом огромный седой старик похожий на бывшего штангиста.

Из кабинета выглянула медсестра:

— Я забыла спросить Ваш год рождения?

Я:

— 1967-й.

Медсестра:

— Хорошо, посидите пять минут, я Вас позову.

"А мне привези туалет золотой" Сказка "Аленький цветочек"

Сходить в космосе в туалет с серьёзными намерениями – непростая задача.

Невесомость, что поделаешь. Но ещё в начале 60-х годов наши конструкторы изобрели для этого простое, эффективное устройство. Они даже патентовать его не стали. Просто засекретили – типа, думайте сами, господа американцы, если по дороге к Луне и обратно не хотите терпеть до посадки.

В результате США пошли по гораздо более сложному и дорогостоящему технологическому пути, на котором у них так толком ничего и не получилось – в конце концов они купили космический туалет у нас.

Посмотрите статистику продолжительности космических полётов России и США за последние полвека, и вы легко поймёте причину, по которой американские полёты до покупки российского туалета были такими короткими. Многие годы астронавты летали вообще в памперсах. Их горькие жалобы, в отличие от непонятного лепета несчастных младенцев, дали мощный толчок инновационным разработкам США в этой отрасли. Так что, покупая эти удобные супердышащие изделия, скажите спасибо давно забытой космической гонке…