Еду на работу, опаздываю, остановилась на светофоре, смотрю — на обочине какой-то серый комок лежит и дрожит. Включаю аварийку, выхожу посмотреть, а это котёнок. Мне стало его жалко, беру его, нахожу в багажнике пустую коробку, застилаю тряпками для протирания машины, укрываю ими же. Делать нечего, надо ехать на работу. Приезжаю, захожу в кабинет с этой коробкой — не оставлять же малыша в машине, на улице ноябрь, холодно. Он весь грязный, мою его в раковине, кладу под батарею. Даю сосиску и сливок для кофе. Малыш наедается, сохнет, засыпает.

Тут приходит начальник и начинает неистово орать: "Какого чёрта ты притащила сюда эту скотину? Ты должна работать, а не котов таскать на работу! Выкидывай его на х[рен] на улицу или я его сам выкину вместе с тобой! "Я говорю, что сейчас он побудет тут, а вечером я отвезу его домой, тем более мои две коллеги в кабинете не против поработать один день в соседстве с котёнком. Но начальник не унимается и орёт. У меня и раньше с начальником отношения были так себе, а тут меня прям накрыло.

Написала заявление по собственному и свалила с работы подмышку с коробкой. Отвезла котёнка к ветеринару: абсолютно здоровый малыш, точнее, малышка. Оставила себе. Мой старый кот принял крошку. С работы ушла. Через два месяца нашла новую работу: и ближе к дому, и зарплата больше, и начальство нормальное. Считаю, что это моя Крошка изменила мою жизнь.

Изменила мужу, он не узнал. Прошло года четыре, недавно спалила на измене уже его. Выгнала из дома, но не скажу, что особо злилась. Думала, пусть побегает под окнами недельку в воспитательных целях и возвращается. Но вмешался свёкор — консервативный моралист, с которым мы прежде, откровенно говоря, не особо ладили. Но сейчас он полностью встал

С юности меня преследовали ceксуальные осечки. Никак не мог понять, почему, когда надо, висит, а буквально через 10 минут или час стоит, как караул у Мавзолея. Со временем забил на эту проблему, повисит и встанет. Лишь к 30 годам до меня дошло, что это реакция на пиво: выпил 0, 5 л — час импотент; литр — 2 часа и т. д. Вот ведь мать-природа пошутила.

Ко мне недавно один пытался яйца подкатить: "А хотите, я вам скажу, почему вы не замужем? "Я отвечаю: "Я замужем! " — начинаю ржать. Я, [м]лять, всю жизнь замужем. Только сейчас в третий раз. Не успеваю выйти из "замужа", поклясться себе, что больше никаких "замужей", и опять замужем. День сурка какой-то. Первый раз — 10 лет замужем, второй — 17 лет, теперь третий, надеюсь, последний.