Скорая Вечерний вызов "выс. АД", ничего более — ни возраста, ни пола. Приехав, я обнаружил приличную комнату в общаге, неплохой ремонт, чистоту и приятного вида женщину лет 45, лежащую на диване. Жалуется на резкий подъем давления, все сопутствующие ему симптомы. При тонометрии — 140/100 (при рабочем 110/70). Высоковато. Пока копаюсь в укладке, разыскивая анаприлин, интересуюсь:

— С чем связываете это состояние?

— Да в "Сталкера" играла, на аномалии навернулась, — раздается в ответ. — За артефактом сдуру полезла, а болт не кинула. И не сохранилась перед этим.

У меня — парез языкоглоточного нерва. Женщина на вид — почтенная мать семейства, на вид способная даже коня на скаку затащить в горящую избу — но уж никак не сидеть за компьютером.

— Э... а что за артефакты с собой были? "Ломоть мяса" есть?

— Ой, а вы тоже играли? — искренне удивляется женщина. — Да, есть, еще "Морской еж", "Мамины бусы"!

— А костюм? На Янтаре взяли?

— Нет, там он не очень, я его продала, мне один сталкер в баре сказал про сейф на Дикой Территории, там костюм... э-э...

— СЕВА, — подсказал я.

— Да, точно. Помню, еще как имя мужское. Он хороший, даже в аномалиях не убивает сразу.

— Что за оружие у вас? — интересуюсь я, повторно разматывая манжету тонометра. — "Винторез", небось?

— Да ну его, — кривится женщина. — Неудобный какой-то, целится надо. Я купила "Грозу", она очередями стреляет. И вот так вот глупо погибла.

— А где погибли-то?

— На Военных складах. Там вертолет разбитый лежит, вокруг аномалии. Я артефакт увидела, полезла. Меня "каруселью" и разорвало. И не сохранилась! Что же теперь, сначала начинать?

— Не надо сначала, — успокаиваю я, надев манжету и вставляя фонендоскоп в уши. — При переходе на каждую локацию срабатывает автоматическое сохранение. Запустите его и начнете с начала локации — а не игры.

— Правда? — расцветает лицом женщина. — Значит, все сохранилось?

— Все, — уверяю я, косясь на манометр. Давление — 115/80. — Вы себя как сейчас чувствуете?

— Знаете, а получше, — удивилась пациентка. — С вами поговорила — и как камень с души сняло, когда вы про автосохранение сказали. Скажите, а мне можно еще сегодня поиграть... ну хоть полчасика?

(с)О. Врайтов

— -----------------

Только не радуйся, когда видишь, что скорая едет не к тебе. Это просто вопрос времени.

Стою недалеко от ст. м. "Партизанская", подходят ко мне две нарядные расфуфыренные девицы, у одной в руке карта, у другой GPS-навигатор; интересуются:

— Скажите, а где у вас тут в Измайлове усадьба или палаты измайловские какие-то, тут не очень понятно написано.

— Простите, — говорю, — вам нужна измайловская усадьба или измайловский кремль?

— А что у вас, в Москве, ЕЩЕ ОДИН кремль есть?

— Ну да, — отвечаю, — вон там за гостиницей. Деревянный.

— Что, старше основного?

— Почти, — вообще, он построен в 1990х годах, — В нем вернисаж и музей водки.

— Оль, давай пошли быстро.

Про мышь и женскую логику

Помнится на одной работе, в бухгалтерию забежала мышь. Буквально следом захожу я и наблюдаю картину репина: все бухгалтерши стоят на стульях и визжат.

— Чего такое, спрашиваю?

— Мышь!!!!!!!!!!!!!

И наша главбух, видя во мне мужчину, защитника и по совместительству охотника на диких животных (вот она — женская логика!), просит:

— Выгони, пожалуйста ее отсюда!...

Вы сами пробовали когда нибудь выгонять мышь из помещения? Я — нет.

Но я знаю результат — никакой)))

Но тем не менее, я важно так киваю. Выхожу на середину комнаты.

И строго так говорю, указывая пальцем на дверь:

— Мышь! Вон отсюда!!!

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит — 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон — пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: б%%%ь, ну что за день! и продавщице — 3 теста, пожалуйста...))

— Мать работает в министерстве культуры, у неё сегодня ДР. Пришла навеселе и весёлая.

Говорит, самый яркий подарок от коллег — звонок с неизвестного телефона и вопрос "Алё, это прачечная?"