|
Всем хорош французский гимн, кроме одного – он ведь является песней революционеров – знаменитой "Марсельезой".
Давайте вспомним первые строчки её русской версии: Отречемся от старого мира, Отряхнем его прах с наших ног. Нам враждебны златые кумиры, Ненавистен нам царский чертог. Поэтому в те годы кровожадная "Марсельеза" была под запретом в Российской империи. И вот, во время торжеств по случаю прибытия французской эскадры возникла пикантная ситуация. Посудите сами как бы это выглядело: если бы зазвучал гимн, (запрещенный революционный гимн!), то российский император Александр III, как полагается военному, должен был встать и взять под козырек… Отказаться нельзя, мероприятие официальное и весьма важное для налаживания отношений с Францией. Гофмаршал Владимир Оболенский обратил внимание царя на этот щекотливый момент. Выслушав его, Александр III сказал: – Мы же не можем дать французам другой гимн? Играйте тот, какой есть. Ничего, после "Марсельезы" они шапки снимут и "Боже, царя храни! " выслушают! |
| 21 Feb 2024 |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Дело было в армейке, где Вовка честно оттрубил положенных два года. Дело было так: дали задание подразделению Вовкиному перегнать автомобили “Урал” с одного секретного места в другое, а то “другое” место находилось очень далеко и ехать надо было через “леса-моря, посевы”. Ну тронулись…едут…. в одном из автомобилей нае@нулся стартер (выяснилось
Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться — яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!).
— Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!...
— Ооо, вас-то я и жду! — друг пошел ва-банк.
— В смысле?...
— Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь.
— Ааа, нееет, эт не к нам...
— Как не к вам? Вы группа разбора?
— Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!
— Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли?
— Не-не-не-не, ждите! — прыгают в патрульную машину и исчезают.
Корпоративный праздник, продолжение банкета на чьей-то квартире, утро вповалку, а на работу все-таки надо... Максим усердно ищет пейджер — вещь дорогая и выдана фирмой под расписку, опять же вся информация поступает исключительно на него. Результат поисков нулевой. И тут в непохмеленную голову влетает гениальная идея.
Звонок в пейджинговую компанию и просьба передать абоненту: Максимка, я тебя люблю!... (так сладко и нежно в 8 утра)...
Девушка, что вы смеетесь? Максимка — это Я! Я пейджер потерял...
И уже нам — тихо!!! Где эта тварь пиликать будет? А-а-а???
Р.S. Пейджер запиликал у него дома на столе, от чего проснулась жена. ..
Что было по прибытии "Максимки" домой история умалчивает;)
Недавно в силу обстоятельств моему близкому человеку пришлось побывать в психиатрической больнице. Далее с его слов: это просто ужасно, я чуть за 2 часа там с ума не сошел. Со стен краска слезает, дверей нет. В палатах, рассчитанных на 4 человека, лежит по 8, матрасы у них в крови и в г*вне, постельное белье в таком же состоянии. Пациентов кормят таблетками и они становятся овощами, ходят туда-сюда, как зомби, взгляд пустой, как будто это не человек, а кукла. Еда там напоминает жижу с волосами, из-за этого они там все тощие, как смерть. В общем, это не место для нормальных людей, а их туда, к этим овощам, отправляют на "лечение", превращая в таких же безвольных пустышек. Нормальных людей помещают в этот ад. Это просто сумасшествие. В общем, зрелище не для слабонервных. Мне хватило один раз услышать, чтобы никогда, ни при каких обстоятельствах не приближаться к психушкам.