В 70-е годы прошлого столетия Советский Союз дружил с Ираком, и в процессе этих тёплых отношений продавал Ираку вооружение. Большая часть оружия перевозилась морем. Разгрузка прибывших судов велась в большом иракском порту Басра и в Кувейте, с которы у Ирака тоже были в то время хорошие отношения. И вот — стоит наше советское судно под выгрузкой в порту Эль-Кувейт. Жара страшная. Вахтенные матросы у трапа не выдерживают, были случаи потери сознания. На причале находится вагончик, в котором находится представитель Ирака, военный, следящий за разгрузкой. Там же в вагончике повар, который готовит еду для приёмщика груза. Наш капитан, будучи на причале, заходит в вагончик переговорить с представителем приёмщика о ходе вызгрузки. Приёмщик в звании примерно полковника, по-нашему, зовут кратко Махмуд, предлагает ему выпить чашку чая. Кстати — очень полезно в такую погоду. Капитан после того, как выпил чай, говорит полковнику:

— Махмуд, очень вкусный чай у тебя.

На, что Махмуд говорит:

— Повар мой готовит его

Капитан в шутку предлагает Махмуду:

— Давай я его заберу к себе на судно. Будет с нами работать. Нам нужен такой повар. Махмуд нахмурился, думал минуту, потом поднял глаза и сказал:

— Давай меняться. Я тебе повара, а ты мне — буфетчицу. К слову, буфетчица была лет 25-ти и блондинка.

Есть подруга — преподаватель в школе. Однажды в школу пришла милиция, с просьбой, мол, на территории возле школы орудуют два наркомана, отнимают у людей телефоны и деньги, затерроризировали весь район, и если вы их увидите, позвоните по такому телефону.

На следующее утро эта самая подруга увидела в окно, как через стадион школы идет

Добрый день, уважаемый читатель.

Провожаю я как-то раз до трассы сильно поддатого друга. Он пытается остановить такси, а я, т. к. взял с собой свою очень немаленькую собачку, стою неподалёку, чтобы не напугать потенциальных извозчиков.

Останавливается тачка – друг заглядывает в машину и начинает о чём-то оживлённо беседовать с водителем и его пассажиром. Через некоторое время ему подают бумагу, ручку и он что-то пишет (договор на перевозку что ли заключают?).

Водитель забирает бумагу, вертит головой и захлопывает дверь, случайно зажимая край пальто. Машина трогается и волочёт не состоявшегося клиента метров 50 до ближайшего светофора, не реагируя на дикие крики последнего.

Вырвавшийся наконец-то товарищ в процессе дальнейшей неизбежной пьянки прояснил ситуацию – глухонемые бомбилы попались.

Наблюдала картину: два голубя переходили дорогу, и вдруг на огромной скорости выскакивает машина, она сбила одного голубя (второй успел отлететь). Мёртвый голубь лежал на дороге, а второй ходил вокруг него и кричал, он хватал его клювом и пытался поднять, потом он сел рядом. Мы шли мимо на прогулку, когда назад возвращались, голубь всё ходил вокруг мертвеца! А многие говорят, что птицы глупые! Я даже прослезилась...

Работаю я в компьютерном клубе, в этом же помещении находится видеопрокат. Выходим мы с другом покурить на улицу и около входа стоит волга, человек приехал в этот прокат. Стоим и курим, подьезжает ко мне мой брат с двумя товарищами на своем потрепаном москвичке 2141, и паркуется сзади этой волги, а мы стоим перед ней, ну и вот собственно сама история: Вовчик, один из товарищей брата, просит сигарету! Брат ему говорит: — В машине возьми!

Вовчик подходит к волге, открывает пассажирску дверь, залазит в машину и начинает там искать сигареты, мы собственно начинаем дико ржать и кричать, что он залез в чужую машину, но это все ерунда, не понимая что мы ему кричали, он вылазит с недоуменным лицом смотрит на нас ржущих и катающихся по земле, выдает: — Во блин, а было же Marlboro, а откуда Parlament?

Мы вообще ложимся и тут выходит мужик с проката, смотрит на Вовчика с пачкай его Parlamenta, у открытой машины, на нас истерически ржащих и поняв всю ситуацию говорит: — Да ниче, угощайся!