Знакомая работает в районном военкомате, она то и поведала историю!

С армией у нас сейчас довольно просто — есть деньги не идеш служить, нет денег значит идеш! Один хороший папашка решил своего сына не освобождать от священного долга, но все же проплатил денег что бы его устроили где поближе к дому, тобиш в области! Паринша служит, все отлично, каждые выходные дома и тд! Перепало ему увольнение на неделю, а благо дом рядом решил не брать форму и документы! Гуляя вечером по родному городу нарвался на патрулирующих ментов. А сейчас у нас очень веселое положение, нет документов — без выяснения везут на вокзал и отправляют! Вобщем заловили парнишу и на тот самы вокзал, вручили билет и сказали — едеш в элитные войска, так как ты здоровый, а нам как раз такие нужны! Парниша кое как выпросил звонок с автомата! Дозвонился до бати и объяснил ситуацию, мол так и так сейчас на вокзале, уже отправляют хрен знает куда!

Дальше история со слов папашки!

Набираю номер начальника, которому отлистал купюр, объясняю ситуацию... начальник не бросая трубку берет другой телефон, дозваниваеться куда то и выкладывает внеочередную дозу мата!

Теперь история со слов парниши!

Стою я значит около вагонов, на платформе... уже готовят к отправке (а когда отправляют новобранцев они едут с сопроваждающим) и тут вбегает майор, весь взъерошенный, с выпучеными глазами и орет на всю платформу — где этот дебил? куда дели этого му***ка!? Подбегает комне, хватает за руку и ведет к сопровождающему при этом что то шепчет! Подходим значит и говорит — так в спецчасть должно было ехать 15 человек, едет 14, вот этот больной!

Идем мы с друзьями как обычно на стадион поболеть за Зенит. Перед стадионом есть три кордона на каждом из которых болельщиков ощупывают и обыскивают на предмет запрещённых к проносу предметов, мужчины милиционеры естейственно мужчин женщины женщин. Один из моих друзей 30 лет подходя к милиционеру (мужчине) заявляет, “а можно меня хоть раз девушка обыщет?” мент не на секунду не колеблясь с улыбкой, отвечает “А чем я хуже???” — ржали все кто был рядом.

Прочитал в графе "Анамнез" в курсантской медицинской книжке одного молодого лейтенанта, приехавшего служить к нам в часть абсолютно лысым:

1-ый курс — Жалоб нет

2-ой курс — Жалобы на выпадение волос

3-ий курс — Жалобы на выпадение волос

4-ый курс — Жалобы на выпадение волос

5-ый курс — Жалоб нет

Без комментариев.

Произошло это в воинском части, где я служу.

У нас есть санчасть, там служит один солдат поваром.

Как-то раз он принес продукты и надо было таскат все это на 3 этаж.

Звонит с первого этажа на 3 этаж дневальному, попадает командиру бригаду, а командир наш генерал.

Он трубку поднял и: "Але"

— "эй, отправь вниз троих молодых (солдат)

— "каких солдат"

— "ты не понял что ли с@ка, троих духов"

— "ты знаешь с кем разговариваешь"

— "нет"

— "Я Иванов" (Фамилия генерала другая)

_"ну и что, я Петров, тебе, наверное, еще не дошел, сейчас поднимусь и дам тебе пи%%%лей"

А генерал наш с чувством юмора.

_"не надо, я сам приду к тебе"

И пришел

Щас по ДТВ идет передача про американских героев. Ситуация: танкер сел на мель, мазут вытекает. Чтобы предотвратить экологическое бедствие, решили сжечь мазут, а корабль затопить. Пригласили супер-пупер американского подводника-подрывника. Тот покумекал, составил план, его высадили на разваливающийся корабль, он разместил около мазута взрывчатку, эвакуировался и взорвал ее. Мазут вроде занялся, но тут же погас. Покумекав еще раз, бравый подрывник решил увеличить мощность заряда в 160 (!!!) раз!:))) Ок, разместили, подорвали. Мазут вроде горит, и корабль уже весь растрескался, но не тонет. СтоИт! Тогда к танкеру подогнали бравый военный корабль, который начал фигачить по нему из своего главного корабельного орудия. 69 раз прямой наводкой. Все равно стоит! Тогда к танкеру пригнали бравую подводную лодку, которая засадила в него самую космичную торпеду из всего американского арсенала. Танкер не сильно-то и изменился внешне, но не стал дальше издеваться над бравыми амерскими вояками и для приличия затонул.