Дорожные истории.. преподавательская 2...

В бытность свою преподавателем ПДД в Нерюнгринском ДОСААФ, а позже СТКОСТО, повстречал немало колоритных и адиозных личностей... Одна Марья Ивановна, главврач санатория чего стоила!

И эту фундаментальную и колоритную фигуру запомню навсегда — при слове кузнец, нет КУЗНЕЦ, перед глазами встает он — СЕРЕЖА...

Масштаб и колорит фигуры можно описать только одним словом — КУЗНЕЦ!!!!

Два метра ростом, 250 кил весом... Рука(кулак) размером с мою голову.. Необъятный чел... Былинный Илья Муромец на картине "Три богатыря" кажется невзрачным хлюпиком по сравнению с КУЗНЕЦОМ... Мазовскую рессору со стенда наглядных пособий в кабинете ПДД держал на вытянутой руке не особо напрягаясь... При огромном росте и явно избыточной массе тела на удивление проворен и ловок, с присущей всем "большим" людям добродушностью и удивительной дружелюбностью.

Пришел в группу учиться на "права" на МОТОЦИКЛ!!!

На вопрос, какой же мотоцикл способен увезти его, не считая поклажи там или, не приведи господи, пассажира, ответил, смущенно улыбаясь — папин Урал, с приводом не только на заднее, собственно, колесо но и на люльку. Оказывается и такие тяжелые мотоциклы выпускал наш Советский "мотопром". Даже и не подозревал...

А водительское удостоверение на автомобиль Сережу не интересовало, поскольку, с его слов, он не помещался ни в один отечественный или импортный (1996 г) автомобиль... Ну физически не "проходил" в машину... А если помещался, то автомобиль "перекашивало " на одну сторону и ехать было в принципе проблематично.

ВАЖНО: Как уже отметил в тексте, действо сие разворачивалось в 1996 году в условиях Южной Якутии. Наличных денег в принципе не было, зарплата рабочему классу угольного разреза и Ремонтно-Механического Завода, где и работал кузнецом Сережа, переводилась на депозит, а чаще выдавалась "натур-продуктом" — масло, крупы, колбаса, вино.... и т. п. Даже оплату за обучение в автошколе предприятие осуществляло переводом, с того же депозита ученика...

В один прекрасный день, а точнее вечер, т. к. занятия начинались в 19:00, Сережа пришел в класс нежно прижимая к подмышке две упаковки банок по 0,33 л, затянутые сверху полиэтиленовой пленкой.

Сегодня, в 2010 году банка Колы или Спрайта 0,33 не вызывает АБСОЛЮТНО никаких эмоций. Но в 1996 году, в Якутии, да еще в количестве двух упаковок (в каждой упаковке минимум 24 банки, а то и больше) — заинтересовало.

Усевшись на последней парте (за парту с ним больше не помещался никто) КУЗНЕЦ начал "внимать" моим рассказам, о пользе знания ПДД и материальной части автомобиля, периодически вытаскивая банку из упаковки и с характерным звуком вскрывая крышку...

К концу первого часа (академического, 2х45 длилось занятие) я насчитал четыре "жестяных" звука.

После перерыва в 10 минут, заядлые курильщики вернулись в аудиторию, и я продолжил повествование о каких-то там "осевых-разделительных... "

Храп (нет не так, ХРАП!!!) прозвучавший после 10-15 минут моего, не скрою, не слишком эмоционального, повествования заставил меня поперхнуться словом "разметка".

Храпел, конечно же Сережа, ибо ТАК ХРАПЕТЬ МОЖЕТ ТОЛЬКО КУЗНЕЦ!!!!

Сидя за последней партой, ГЛЯДЯ ВПЕРЕД И ВДАЛЬ ШИРОКО РАСКРЫТЫМИ И НЕМИГАЮЩИМИ ГЛАЗАМИ, Сережа спал и храпел... ХРАПЕЛ И СПАЛ...

Секундная пауза, аудитория 15-20 человек замерла... Внимательно все смотрят на последнюю парту... ХРАП по звучности не сравним ни с чем.

Сказать, что тракторный пускач работает так же — не сказать ничего...

Наконец все расхохотались и весело принялись будить кузнеца, нет КУЗНЕЦА. Крики, тряска, пощечины, вода в лицо, снег за "шиворот" — БЕСПОЛЕЗНО!!! Такого ХРАПА, не прекращающегося ни на секунду, с переливами и руладами, я не слышал даже в поезде с пьяными дембелями...

Занятие однозначно сорвано, ибо продолжать беседу в условиях "запуска трактора" невозможно. Попытки в течении двадцати минут всеми способами привести КУЗНЕЦА в чувство не увенчались успехом, народ постепенно разошелся по домам... Я остался "наслаждаться" процессом. Наконец через час ХРАП прекратился и глаза заморгали...

Сережа пришел в себя и как-то виновато, бочком попытался покинуть аудиторию... При этом поставив на край моего стола четыре жестяные банки по 0,33 л.

Водка "Дворцовая" и "Царская". (Не сочтите за рекламу) Ни до ни после не встречался я с такой оригинальной фасовкой. Ни до, ни после я с таким удовольствием не пил водку, под огурчик и селедочку с черным хлебушком и отварной картошечкой...

В парте, в отделении для портфелей, после ухода КУЗНЕЦА из аудитории насчитал СЕМЬ!!! пустых баночек...

P. S На права сдал, на мотоцикле ездил за грибами и ягодами...

Вспомнилась история, в которую даже трудно поверить...

В общем, хотите верьте, хотите нет. Сажусь утром в машину и после нескольких неудачных попыток её завести бросаю это дело и направляюсь к автобусной остановке. Сажусь в маршрутку и еду на работу. Проезжаем мимо гаражей, откуда на нашу маршрутку бежит мужик алкашевского вида, а за ним — собака, видно, с намерением оттяпать ему кусок жопы. Мужик машет руками — мол, остановите. Водила замечает и останавливает. Мужик влетает в маршрутку и, типа, радостный, что убежал, пытается из закрывающейся двери сунуть ближней собаке ногой по морде. Та как-то уворачивается, а ботинок с ноги мужика слетает и летит в сторону. Мужик на всю маршрутку знатно выругался, вспомнив всю родню этой собаки, и "попросил" водилу остановиться. Вся маршрутка с интересом наблюдает за происходящим, а собака тем временем, схватив ботинок, уселась и смотрит: )) Одна тетка достала из сумки бутерброды, дала один мужику и говорит: "Попробуйте поменяться." Маршрутка проснулась. Мужик подходит к собаке и протягивает ей бутерброд. Та бросает ему к ногам его ботинок, съедает бутер и смотрит на него, типа, мол, может, ещё даст. Мужик погладил её, махнул водиле маршрутки — мол, езжай, и пошел куда-то вместе с этой собакой.

Я даже забыл купить новый стартер, так как забыл, что машина сломалась... Весь день думал, какие-же собаки всё-таки умные: )

Приятель на днях вернулся в Москву и рассказал историю:

Рейс задержали на четыре часа. В самолете нервно. Слава Богу, что вообще взлетели.

У пассажиров только и разговоров, что про смог и пожары в Москве, примет ли Домодедово.

Да и по пути нервотрепка: то пристегнитесь, входим в зону турбулентности, то не ходите по салону...

Адлер. Такси — разбитая семерка приплюснутая оранжевым фонариком с шашечками. Вылетаем со второстепенной на главную, не уступая дорогу похожему экземпляру, заставляя его врыться с визгом шин в асфальт. Мы лихо заворачиваем, я деликатно говорю водителю, что мне надо не в травматологию, а в аэропорт, он спокойно так, -"да нормально! это свой! "

История сия произошла на самом деле, расскажу как было. А было это в далекие уже 80-е. Моя мама поехала из села к своему двоюродному брату в город, республиканский центр, чтоб оттуда уже с ним поехать в еще более отдаленное село к родственникам. Приехала на вокзал, там села на городской автобус, доехать к брату. Талонов с собой естественно нет,