ИЗ ДРУГОГО ИЗМЕРЕНИЯ

Несколько лет назад поехали мы с подругой заниматься фитнессом. Ну вот вломило нам так взбодриться глубокой осенью. Наташка заехала за мной и сказала:

— Блин, опоздаем точно! В городе такенные пробки…

— А давай по окружной. В ТУ сторону точно получше будет.

Поехали.

Дело в том, что ни я, ни она на нужную улицу с ЭТОЙ стороны ни разу не заезжали. Плюс темнотища слякотного ноябрьского вечера. Естественно, свернули малость не там. Явно не там. Самим смешно – в родном городе заблудились, но делать-то что-то надо…

— О! – я замечаю какую-то конечную остановку каких-то автобусов. – Давай туда. Дорогу спросим.

Подруливаем. Резко этак, с "изготовкой" к развороту; я выскакиваю с пассажирского места и галопом несусь к водителям – ну опаздываем же:

— Подскажите, пожалуйста, где мы находимся?

Водилы лениво оборачиваются, и в качестве огромного такого одолжения:

— Нууу… в Воронеже.

"Спасибо, вашу мать, это мы как бы и сами знаем". Решаю замстить уродам.

Радостно улыбаюсь, оглядываясь на "Де Лореан" (14-я Лада серебристый металлик, но впотьмах сойдет):

— Ух ты! А год сейчас какой?

— Эээ… такой-то.

— А дата?

— Ээээээ… такая-то… — а морды вытягиваются всё больше и больше.

Разворачиваюсь к машине и ору:

— Наташка! Мы правильно попали! Даже время сходится.

Снова к водилам и смотрю на часы:

— Ведь сейчас 19:54?

Сигареты у них вываливаются, да и сами они едва не падают на жопы.

Я – бегом к машине, и шиплю Наталье – "Очень резкий старт, потом объясню".

Фитнесс-клуб мы нашли, но занятия не задались. А попробуй что-то делать и ржать одновременно.

У нас тут с соседями бой. Уже переходим к хитрим стратегическим действиям.

Они вчера использовали дрель для сверления стены под громкий ор зомбоящика.

А я сегодня включил Баха около часа, а затем ВНЕЗАПНО включил что-то из тяжелого металла.

Эффект потрясающий. Крик "[м]лять! " и нехилый шлепок об пол - только то, что я смог разобрать

У меня на лице небольшой шрам после большой аварии(за рулем была не я, водитель погиб). Как и для основной массы женщин, это повод для огорчений больше чем от полученных серьезных травм. Но иногда этот дефект дает и преимущества.

Присмотрела новую спальню, приехала уже с дочерью и зятем и беру в оборот продавщицу. Шучу. Мол как насчет скидочек- все-таки пенсионерка, участник Куликовской битвы. Она подходит к директору и просит его.

Покупательница просит скидку, она участник Куликовской битвы. Это с очень серьезным выражением на лице, тот с таким же умным и почтительным выражением, без даже намека на юмор, — При всем моем уважении к Вашим заслугам, больше трех процентов сбросить не могу.

Мы ошарашенно смотрим друг на друга и чувствуем что сейчас прыснем прямо в лицо смехом. Но — не поймут. Выходим с магазина и спрашиваю зятя, чему это перестроечное поколение учили в Украине. Тот уже в защиту Родины:

— Вы бы, мама, в России тоже со своим юмором имеете возможность нарваться на таких же просветленных.

Позиции лучшего образования давным-давно сданы без боя.

Жил я с родителями в деревянном двухэтажном доме на два подъезда.

Отопление у нас было печное. На зиму заготавливали уголь и дрова. Отец или я кололи и складывали как и все в аккуратные поленницы. Напротив нас жила одна молодайка лет тридцати. Холостячка. К ней периодически хаживали матросики, утолить жажду и вкусить радость плотских утех.

Было еще в советские времена. Поехали мой дядя с приятелями в хозмаг, а тем надо было купить крышку для унитаза. Пока друг отлучился, как приколист со стажем, решил разыграть его жену.

— А ты знаешь какой размер крышки вам нужен?

— А разве там есть размер? -удивилась наивная приятельница.

— Ну конечно! Даже у гвоздика и шурупа есть... Вот смотри-у твоего мужа

50 размер одежды, а у тебя 46. Значит, надо брать что-то среднее.

Убедил таки... муж разыскал свою женушку по эпицентру смеха, когда при всей очереди она потребовала дать ей крышку на унитаз. .. 48 размера!