Когда-то прикола ради залез на мужской форум почитать про мастурбацию. [м]ляя, товарищи, лучше б не читал. Люди в поисках новых ощущений суют свои несчастные, бедные, измученные пиписьки в ботинки, в женские туфли, в рулоны с туалетной бумагой, в дырки в арбузах и дынях, в сквозные отверстия в помидорах, в подшипники, вообще везде, куда можно! Апогеем стал тред с названием: ""Как правильно пропердолить замороженную курицу"". ЗАМОРОЖЕННУЮ, [м]ляТЬ, КУРИЦУ!!! Мне стыдно, что я родился мужиком.
|
Стыдные истории | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Когда кончить не могу, во время ceкса, вставляю обильно смазанный пальчик в попку девушке, она сразу начинает сжимать влагалище, а я почти сразу кончаю. Если она долго не может кончить, вставляю два пальчика, и тогда её уносит так, что она начинает орать и трахать меня, с такой силой, что я могу кончить и второй раз. Практикую уже лет 8 этот метод, всем очень нравится.
Когда у меня долгое время нет ceкса, я его и не хочу, совсем. Но стоит только один один раз потр@хаться, как начинается какая-то дикая нимфомания.
Никогда не понимала постельные сцены в кино. После завершающей "полундры", в основном актеры обнимаются и томно смотрят друг на друга. Это же все не правдоподобно. Где же беготня в ванную, или "срочно найди полотенце", или "блин опять на лицо"?
Мой и соседний дом очень близко расположены друг к другу, на столько, что можно рассмотреть какие цветы стоят на подоконнике у соседей. Сегодня утром собираясь на работу я увидела, как мои соседи (две девушки) занимаются ceксом на кухонном столе. Да так страстно, что оторваться от этого зрелища было не реально. И по—возможности хочу обратиться: девушки, купите на кухню занавески, весь соседний подъезд из—за вас сегодня на работу опоздал)