Жена: так мне покупать эту красивенькую сумочку?

Я (не отвлекаясь от работы): да, бери...

Жена: блин, с тобой одни растраты!

Senfora-laguS: я из магазина пришла 5 минут назад встретила по пути мужика с огромной собакой чау-чау ну и говорю, мол, какой красивый, а можно ль погладить? стою глажу, он мне — пойдем, покажу ее щенков, если есть 18... нормальный мужик, нет? предложила сначала посмотреть на папин охотничий дробовик. слился дядька ))

Мама...

Ей 73 года. Она очень адекватна, нет, ОЧЕНЬ – дай Бог ей здоровья!

Но, ни как не думал, что на столько! Оказывается очень в своем уме.

Намедни жена ей подарила ноут, настроила скайп, а я подключил кучу каналов интерактивного ТВ.

Тут, прихожу с пакетами, нагруженными едой, открывая дверь своими ключами, и слышу (а еще и вижу у неё на столике: два пульта ТВ, два телефона сотового, один радио-телефон городской, и сенсорсонную мышку... И все в рядок, по – порядку... А она разговаривает:

— Вы мне как Э-диотке не объясняйте, что такое не подключен IP-адрес, давайте разбираться! , только адекватного мне специалиста дайте! Я уже отключала модем! Ну... Слухаю... Да! И... Приставку отключала тоже. Почему у меня ДВА пакета НЕ работают?

Тут она видит меня, бросает сразу трубку, И в "позу умирающего леб-я-дя":

— Ой, сына, помираю, водички принеси...

Мама, МЫ любим тебя!!

Женский коллектив – страшная штука.

Сотрудница вышла сегодня из больничного.

Одна из коллег заходит в наш кабинет и с порога:

— Натали! Поправилась?!

Озлобленный ответ:

— Ты с ума сошла! Я похудела пока болела!