Мы погуляли, выходим в холл, пресмыкающееся лежит как лежало, ни на миллиметр не подвинулось. Среди гостей начинаются разговоры на предмет здоровья животного, а кто-то даже высказывается по поводу восковых муляжей. Заключаются несколько пари. Один из джентльменов, богатырь двухметрового роста, вызывается развеять сомнения, для чего используются стул и природная длина рук. Крокодил тоже помогает решить вопрос и захлопывает челюсти аккурат на могучем мужском запястье, после чего получает прямой в голову слева и хватку ослабляет. Гости понимают, что теперь-то вечер удался на все сто и можно вызывать скорую.

Скорая доставляет нашего героя в клинику, где он узнает, что с его появлением счет укушенных крокодилами в Москве наконец-то открыт, и награждается уколом от бешенства прямо в сытое и пьяное пузо. На этом казалось бы все, но доктор настаивает на госпитализации, все же экзотическое животное, мало ли что... Приводят нашего бедолагу в палату и видит он своего соседа — [мав]ра цвета горького шоколада, рука которого туго забинтована. Выходят покурить, знакомятся. Патрик оказывается натуральным пигмеем из Заира, все как обычно, Патрис Лумумба, любовь, женитьба, афророссиянин... Наш высказывает мысль, что странно быть русскому укушенным африканским крокодилом в России, когда африканец, поди, цапнут нашей чертановской шавкой. Как бы не так, не собакой. А кем? Не поверишь, мужик бухой в метро укусил... Доктор сказал — самый страшный укус...

Вот ведь ирония судьбы: в час ночи на заплеванной больничной лестнице курят здоровенный русский мужик, укушенный в Москве крокодилом, и полутораметровый [мав]р, укушенный человеком...

— Чем занимаетесь?

— Я админ — компы, серваки, сети налаживаю, починяю, собираю.

— Спортом занимаетесь?

— Турники, брусья, бег, волейбол, бокс немного.

— Так так, угу, ага, хммм ммм, А ну так все понятно, нога болит из-за бега и волейбола! А где именно болит?

— Тут.

— Ну да, все логично. У вас растяжение, или еще какое повреждение. Вам надо 2-3 недели не беспокоить ногу.

— Но она уже полтора года так болит, вы что нить сделаете?

— Не беспокойте ногу, сама пройдет.

— Спасибо, доктор.

— Секунду, вы сказали, что вы компьютеры чините?

— Да.

— Раз вы уже тут, не посмотрите мой компьютер?

— Да, конечно. Что с ним?

— Плохо работает.

— Показывайте.

— Вот.

— Так, ага, угу, мммм хммм ну понятно.

— Что с ним?

— В интернет ходите? Через какой браузер?

— Хожу, через виндоуз?!?!

— iExplorer??

— Да, наверно.

— Ну все понятно, у вас вирус.

— Сделайте что нить!

— Вам надо не пользоваться интернетом, а лучше вообще компом, недели 2-3.

— А вы не почистите? не почините?

— Не, не надо, через две-три недели само пройдет!

— Но мне нужно им пользоваться, работать.

— А мне ноги нужны так просто чтобы болтались???

(а-ля

Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли".

Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти!". И начинает елозить шваброй по полу.

У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но — интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается.

Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой.

Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку:

"А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут! "

Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в жопу!".

"Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет.

Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".