100 лет назад, мы, четыре парня и три девушки, поехали с палатками рыбачить на Вятку.
Местный мужичек завез нас на маленький остров на два дня, и уплыл.
Мы чувствовали себя робинзонами, погода шикарная, настроение еще лучше.
Поставили две палатки, наловили рыбки для ухи. Предвкушаем вечер, танцы у костра и легкий флирт. Завели разговор о местах не столь отдаленных.
Один из нас, Валера там отсидел полтора года. Ему товарищ дал покататься на мотоцикле, который оказался краденным. Валеру сделали крайним.
Девчонки:
— Бедняжечка, как это обидно, ты сидишь, а за окном проходит жизнь без тебя…
Валера:
— Ну почему же без тебя? Всюду жизнь. Зато я получил большой опыт, которого бы не получил на воле.
— Какой там опыт, дышать спертым воздухом и пользоваться парашей?
— Ну не только, я научился разбираться в людях, довольствоваться малым, а знаете какие я там фигурки из хлеба делал? И кстати я там спокойно подготовился к поступлению в институт и поступил слету.
— Ну, это плюс.
Так за разговорами мы насобирали по острову дров, поставили котелок для ухи и….
И поняли, что никто из нас семерых не курит, а значит про спички никто и не подумал.
Сначала было смешно, а потом мы осознали, что два дня без тепла и горячей пищи, это крутовато. У нас только хлеб и соль, а вся надежда была на рыбу. Остров сразу стал нашим врагом. Девчонки, заламывая руки, щебетали:
— Ну мальчики. Ну придумайте, какое-нибудь трение. Кто добудет огонь, тому в награду поцелуй.
Мы взялись за дело. Я построил маленький лук из ветки с леской и стал крутить палочку в коре. Кто-то тер с нудным воем сухой палочкой о струны гитары. Третий хреначил камень о камень. Только Валера лежал на надувном матрасе и улыбался, глядя на наш ажиотаж.
У меня устали руки, на гитаре лопнули струны, третий поймал кусочек камня глазом. Только Валера лежал и посмеивался.
Девчонки повышали ставки:
— Кто добудет огонь, тот не разочаруется…
Мы бросились к "прометейству" с новой силой. Один из нас, даже разобрал свой фотик, но с помощью маленькой линзы, добыл лишь черную точку на бумаге. У нас опустились руки, а Валера и говорит:
— Лена, а если я добуду огонь, ты выполнишь любое мое желание?
– Выполнит, выполнит, любое, любое. — закивали девчонки
Лена:
— Ладно, любое.
(Валера долго и безуспешно за Леной ухаживал) Он вскочил, вытащил из аптечки кусочек ватки, растер на нее таблетку активированного угля и попросил презерватив.
Девченки:
— Нет, сначала огонь!
Валера сходил с презервативом на речку и принес его наполненным водой.
Поднес красивый и сверкающий водяной шар к ватке…
Через минуту у нас полыхал огонь.
Вечером мы втроем сидели у костра, бренчали на одной струне и по белому завидовали Валериной стратегии.
Женщины любят героев.
03 Sep 2010 | Александр |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Предисловие. Живу я с бабушкой. 60 лет. И очень увлекаюсь программированием. И как-то раз, наслушавшись "продвинутых" подруг, она мне заявляет — научи меня пользоваться компьютером! Я ей с самого начала показываю — как включить монитор, модем... то се. Она при мне это повторила, зашла в интернет, покопалась там.
Теперь сама история. Через день после этого. Я на улице, прогуливаюсь с друзьями. Звонит мне бабушка и говорит — я включила компьютер, как включить интернет.
— Видишь рабочий стол со значками? — спрашиваю я.
— Вижу.
— Найди значок "Интернет" и нажми на него два раза.
— Нажала. Ничего не происходит.
Я, озадачившись:
— Вообще ничего?
— Ну вот, жму два раза на "Интернет" — ничего.
Я, медленно распаляясь:
— Стрелку мышки наведи, чтобы она была на рисунке и щелкни быстро 2 раза левой кнопкой мыши.
— Ах, мышкой, а я пальцем тыкала...
Я грыз асфальт..
Н: я тебе рассказывала о том как вызывала мужа на час, отремонтировать мне звонок?
П: походит на начало п@рнографического ролика
1991 год, в стране агония перестройки. Нет уверенности в завтрашнем, сегодняшнем и вчерашнем дне. Кто помнит, тот помнит.
Г. Львов. Мой друг живет с отцом, матерью, двумя младшими сестрами и бабушкой мамы.
Бабушке, а вернее прабабушке за девяносто, она плохо слышит, лет десять не была на улице, еле ходит по квартире до туалета
Разговариваю с подругой (П). Она спрашивает:
(П): Слушай, а тебя комары кусают?
(Я): Да вроде нет, а тебя?
(П): Блин, да! Как за задницу укусят... Все мозги высосут!