Я могу очень увлеченно смотреть фильм, быть внимательной к деталям, именам и событиям, но перед кульминацией понять, что я его уже смотрела, причем так же внимательно и увлеченно. Пи[c]ец.

Считаю себя косвенно виноватой в смерти девушки. Ей было 26, мы работали вместе, она была из соседнего маленького городка, там у неё осталась маленькая дочка с родителями. Она постоянно находилась в активном поиске спутника жизни, умоляла меня познакомить с кем-нибудь, я частенько делилась с ней номерами телефонов парней. Как-то на улице ко мне пристал парень симпатичный, хорошо одетый. Чтобы отвязался, я взяла его номер и обещала позвонить. Дала его номер этой девушке.

Они начали встречаться. Она была в восторге от него, рассказывала об их свиданиях, а потом не вышла на работу. Телефон недоступен, того парня тоже. Неделю ее не было. И вот с утра звонок от этого парня. Девушку забрали на скорой в реанимацию. Сказал, что она была закодирована, не пила очень давно, а с ним начала опять. Пили они очень много, пока ей не стало плохо. Сказать, в какой она больнице, он не мог. Я поехала по больницам, везде спрашивала, нигде ее не было. Посоветовали обратиться в морг. Поехала туда. Да, есть у них одна неопознанная. Молодая, светленькая, волосы вьются. Пошла в полицию. Попросили привезти документы, поехала в отдел кадров, привезла документы, они связались с ее родителями. Родители приехали, опознали, забрали тело в свой город. Звонили мне, благодарили: если бы не я, похоронили бы ее как неопознанную. А на самом деле, если бы не я, она была бы живая.

Парень тот пропал, трубку не брал, никак себя не проявлял абсолютно.

Уехала учиться в столицу, закончила, завела собаку. Теперь боюсь, что со мной что-нибудь случится, а за псом никто не присмотрит. Сделала дубликат ключей и отдала знакомой. Потом решила упростить жизнь родителей на случай моей смерти. Выкинула/отдала ненужные вещи, собрала ценные, но неиспользуемые, по коробкам, написала письмо с паролями и пинкодами, и где лежит золотишко. В шкафу пара кофт и две пары джинс. Уже два месяца живу на коробках и жду, реально просто жду, когда умру.

Кто-то боится темноты, а у меня тревожное расстройство на почве боязни забеременеть. Детей не планирую совсем. Всё начиналось невинно — несколько видов контрацепции и тесты каждый месяц. Потом понесло: сдаю анализы крови на ХГЧ пару раз в месяц, бегаю по врачам. Сексуальная жизнь сошла на нет, но самое ужасное, что страх не уходит — каждый месяц выкидываю деньги на тесты. Психотерапия не помогла. Недавно начались панические атаки и кошмары. Кажется, я схожу с ума.