Пьянство, конечно, не очень хорошая вещь, но и те, ктосовсем не пьет, иногда тоже чувствуют себя не в своей тарелке.

Со мной на работе (я работаю в трамвайном депо) работает мойнапарник Янчик. Мужик отличный, один только недостаток -жена. Не разрешала она ему пить ни грамма, даже за бутылкупива он отрывался по первое число. Но природу не обманешь, идва или три раза в год Янчик все-таки срывался с катушек, иуже ничто не могло его остановить. И по закону подлости этовсегда получалось перед работой. А с похмелья он снепривычки просто погибал, причем практически независимо отколичества выпитого накануне. На работе похмелиться нельзя -транспортное предприятие, вмиг с работы вылетишь, а смена 12часов, и по тому же закону подлости, чем тебе хуже, тембольше работы, причем самой грязной и тяжелой.

И вот как-то летом прихожу я на работу. Смотрю — Янчикходит, в глазах ни одной мысли, кроме одной -"Господи, когдаж я сд@хну?", в общем гибнет человек. Ходит и повторяет -"Чтобы я еще раз, да еще перед работой" и т. д. и т. п. А всеначальство в отпуске, и в связи с этим ему в голову приходиткрамольная мысль похмелиться, авось никто не заметит, темболее что жара 28 градусов. Как я его не отговаривал, что нестоит, он все-таки послал молодого за пивом. Но не успел егооткушать, потому что пока гонец ходил в командировку, привезли на ремонт сгоревший трамвай. И хочешь не хочешь, анадо лезть под него и ремонтировать. Залез он под трамвай ичерез 5 минут ни цветом лица, ни выражением не отличался отсамого заурядного [мав]ра. Тут наконец прибегает гонецспаситель и приносит две вещи — пиво и новость, чтонеожиданно приехал начальник. И первый раз задал вопрос "Эй, мужик, что у тебя с лицом? Ты же на [мав]ра похож!" "Отвали, не твоего ума дело, молодой еще!" — получил он ответ иотвалил. Я думаю, надо пойти помочь человеку, и тоже лезупод вагон. Янчика я там не нахожу, а нахожу я там какого-тобушмена, пьющего пиво, которому уже постепенно становитсяпофиг все, включая работу и начальника. Я ему говорю: "Тыхоть сходи умойся, а то смотреть на тебя страшно. И заоднопритащи такие-то инструменты". На что он мне отвечает: "Страшно — не смотри, я лучше пока так похожу, так хоть невидно, что я с бодуна. А инструменты сейчас принесу". Вылезает из-под вагона и идет за инструментами. И, естественно, нос к носу сталкивается с начальником, зашедшимв ремонтную зону узнать, как дела. Я снизу слышу: "Здорово, начальник!!". "Здрав... Ты кто?! Янис, что ли? Янчик?!! Дачто с тобой случилось?". "Ничего, начальник, все подконтролем, вагон вот ремонтируем, сломался он, сгорел вот"."А чего ты в таком виде, такой черный, я тебя еле узнал?"."Я же говорю, начальник, вагон ремонтируем. Не понимаешь, да? А я щас за инструментом иду, потому что ремонт у нас, вагон ремонтуем". Спокойно поворачивается и быстроскрывается за углом. Начальник офигевающе смотрит емувслед, потом машет рукой и уходит. Все, кто встречаются

Янчику на пути, шарахаются в сторону и говорят одно и то же: "Иди умойся, пугаешь ведь всех". На что слышат стандартное"отвали!".

Через какое-то время ремонт, наконец, закончен, мы идем вбытовку покурить, кофейку попить. Я беру чайник, иду заводой, но не успел дойти до крана, как слышу из бытовкистрашный вопль и вижу вылетающего оттуда напарника. Онподбегает ко мне, хватает за руку и говорит: "Чтоб я ещераз, да никогда в жизни!!! Я читал об этом, но чтобы со мнойтакое!!!". Я говорю: "Что случилось? Только давай спокойно, без нервов". "Какое спокойно, сам ты спокойно! Короче, присел я перекурить, закуриваю, дай, думаю, все-таки взеркало гляну, чего мне там все говорят "умойся, умойся". Яговорю: "Ну и?". "Ну и подошел я к зеркалу, глянул, а взеркале-то не я! А знаешь кто?! ЧЕРТ!!! САМЫЙ НАСТОЯЩИЙЧЕРТ!!! Вся морда черная, волосы дыбом, только зубы и глазаблестят. Это что? Неужели у меня белая горячка?!!!". Тут яначинаю заваливаться в истерике, он смотрит на меня собидой, говорит: "Что, очень смешно, да? Ничего, я посмотрю, как ты будешь смеяться, когда у тебя такое будет". Я ему струдом отвечаю: "Да с тобой все в порядке. Хочешь, я тебескажу, кого ты видел в зеркале? СЕБЯ, ЛЮБИМОГО!!!". "Не можетбыть! Такая рожа!!!". "Ну тебе же все говорили: "пойдиумойся!". Ни слова не говоря, Янчик идет в бытовку, смотритеще раз в зеркало, потом берет мыло, УМЫВАЕТСЯ, опятьсмотрит в зеркало, убеждается, что это все-таки он, успокаивается. Садится, закуривает и произносит пресловутуюфразу: "Чтобы я еще раз...". Сколько раз мы это слышали отдругих и говорили сами...

И вот через какое-то время наступает этот самый "еще раз". Ситуация та же: прихожу я в понедельник на работу, Янчик ужетам (он всегда приезжал раньше меня, потому что жил вдальнем пригороде Риги и автобус оттуда ходил по расписанию). Смотрю, мается человек, какой-то не такой. "Что, говорю, братан, плохо?". "Да если бы было просто плохо, я был бысчастлив". "А что случилось? По мозгам получил? В полициюпопал?". "Да нет, все не то, и это были бы мелочи"."Мелочи?!! А что ж тогда не мелочи?". Долго он отнекивался, не хотел говорить, но в конце концов рассказал.

"Понимаешь, послала меня жена вчера на рынок, дала 5 латов, сказала, что купить, и чтобы сдачу привез. Ну, приехал я вРигу, сел в трамвай, еду на рынок. И тут в трамвае встречаюстарого знакомого, бывшего соседа, лет 10 не виделись. Привет, привет, как дела, куда едешь? На рынок запродуктами. Да успеешь ты еще на свой рынок, поехали ко мне, посидим. Не, не могу, времени мало, дел много, если что — женаубьет. Ничего не убьет, сейчас только 10 утра, рынок до 17, все успеешь, посидим немного, я ставлю. Ну ладно, думаю, черт с тобой, поехали, и в правду 10 лет не виделись. Вылезаеммы через несколько остановок, идем в супермаркет, он берет0.7 водки, идем к нему домой. Сидим, болтаем за жизнь. Приговорили мы эту бутылку — мало, он идет за второй. Опятьсидим болтаем. Бутылка опять кончается. Он говорит: "все, уменя денег больше нет, но надо что-то придумать". Я смотрюна часы — время 17-30, значит, уже ни на какой рынок я нееду. Вспоминаю, что у меня в кармане 5 лат, значит, мояочередь ставить. Ну, идем, берем еще литр. Потом еще. Когдавсе добили, собираюсь домой. Попрощались, выхожу на улицу, гляжу на часы — е-мое, 22-50. Последний автобус ушел полчасаназад. Добраться можно только на такси, а денег ни сантима, сигарет тоже нет. Больше ничего не помню. Просыпаюсь — домана кровати, раздетый. Смотрю на часы — 5-30 утра. Плохо досмерти. Думаю, как же я попал домой, если попасть никак немог даже теоретически. Начинаю вспоминать, что же было. И сужасом всплывает в голове, что я сижу на ступенькахкакого-то кафе, в руках у меня бокал с шампанским ибутерброд с икрой, в ногах тарелка с бананами, бутылкашампанского и пачка Marlboro. Но ведь этого не может быть, денег не было, район незнакомый. Думаю, надо сходить втуалет, заодно проверить, есть ли у меня сигареты. Иду вкоридор, лезу в карман куртки и достаю 2 пачки Marlboro изодного кармана и пачку Kamel из другого. Тут мне плохеет, потому что я понимаю, что значит все это БЫЛО, а непоказалось мне. Иду в туалет в раздумьи, как же я все-такипопал домой. Выхожу — стоит моя жена, руки в боки, как-тостранно на меня смотрит и говорит то, от чего мне становитсяпо-настоящему плохо: "Ну и что ты, [ч]удак, собираешься сНИМИ дальше делать?!". "С кем с НИМИ?!". "А с теми, кого тыпривез ночью." "Я?! НОЧЬЮ?! ПРИВЕЗ?! КОГО?!! С кем мне надочто-то дальше делать?!" "Что?! С кем?! С ЦЫПЛЯТАМИ!!! СМЕСЯЧНЫМИ!!! 40 ШТУК!!!". "Какими еще ЦЫПЛЯТАМИ!!!". "Апойди на лоджию посмотри." Я иду на лоджию и вижу толпуМАЛЕНЬКИХ ЖЕЛТЕНЬКИХ ЦЫПЛЯТ!!! Иду обратно к жене испрашиваю, когда я приехал, и в чем я привез этих цыплят. Онамне говорит, что я приехал в 4-30 и у меня в руках былКОЖАНЫЙ ПОРТФЕЛЬ, в котором что-то шевелилось и пищало, ичто я с гордостью поставил его перед ней, заявил, чтопродовольственную проблему решил раз и навсегда, и упал. И показывает мне мне дорогой кожаный импортный портфель ссеребряной дарственной пластиной. А тут уже время подошлособираться на работу, я поехал, и вот теперь ломаю себеголову: КАК ЭТО ВСЕ МОГЛО БЫТЬ? ГДЕ Я БЫЛ? КАК Я ПОПАЛДОМОЙ? И ОТКУДА ВЗЯЛИСЬ ЭТИ ПРОКЛЯТЫЕ ЦЫПЛЯТА?!!!"

Это было пару лет назад, и загадка эта так до сих пор и остаетсязагадкой.

Было это в Екатеринбурге — некоторые представители мостного населенияназывают себя горцами, и, как все горцы имеют свои обычаи — уж оченьлюбят на Урале пельмени с водочкой. Редкая семья не готовит пельменина Новый год, да и на другие праздники и просто выходные.

Так вот. Приехал в наши края один немец. По делам.

Гулял я, значит, мое день рождение в баре, сидели в отдельной зашториной кабинке. Толпа большая собралась, человек 20. Так значит, пили, ели, пили, ели, курили и. д. В общем допились, одной девушке стало плохо и пошла она как говорится с"Борей пообщаться" (кормить Ихтиандра и т. д.). Туалет там с раковиной, но вот непродумали строители (сантехники), сделали раковину ближе к двери, до чего успела добежать, ту да и: , сами понимаете. А воды как на зло нет. Вернулась и присела тихо в уголке. Я ее похождений не видел. Сидим пьем дальше, меня подзывает местная официантка иговорит:

"Вот полюбуйтесь, что ваши гости натворили", я смотрю, ндаааа: , начинаюотмазываться:

"Это, типа, не мои, вон в зале тоже толпа гуляет", а она говорит: "Я же вижу, это ваша еда: ", я чуть от смеха не умер, пришлось все мыть.

P.S. Птицу видно по помету.

История эта произошла с моим лучшим другом Пашкой. Возвращался он как-то в 3 часа ночи сочередной тусовки. До дома пешком идти лень, ждать первого поезда в метро ему тоже не хотелось. Ивот решил он поймать машину. Отдельно нужно сказать, что находился он слегка в нетрезвомсостоянии. Подходит он к краю дороги, поднимает руку. После 5 минут безрезультатных пыток однамашина все же остановилась. И вот между Пашкой(П) и водителем(В) происходит следующий диалог:

(В): — Куда?

(П): — Домой!

(В) (кладя голову на руль): — Не поеду!!!

Занавес

Ну начнём с того, что живу я в г. Иркутске, а значит рядом Байкал, тайга, по сему поводу ирасскажу я историю которая приключилась со мной и сотоварищами в позапрошлом году в тайге.

Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. Загрузилисьзначитмы в автобусик и двинули на выходные в путь. До места добрались быстро, благо знатоковшишечногодела