МОНСТЕРА

Есть у меня еще со школы друг Киря. Количество историй, в которые мы с ним вляпывались, не перечислить. Вот одна, на пробу.

На закате советской эпохи Киря закончил питерский Первый Мед, работал в клинике, но в легендарные девяностые переключился на написание популярной около-медицинской литературы. Киря обладал буйной фантазией, фантастическим раздолбайством и легкостью пера молодого Александра Дюма. В результате в магазинах и киосках города с завидной регулярностью появлялись средней толщины книжки в мягкой обложке, которые быстро расходились, позволяя Кире жить в свое удовольствие в коммунальной квартире на Садовой.

— Писать о медицине лучше от лица женщины, — пояснял Киря, когда я забредал к нему в гости, — женщине в таких делах больше доверия. Я брал в руки очередную книжку, открывал на первой попавшейся странице и, хмыкнув, читал какой-нибудь пример из личной жизни автора — "Когда я рожала в первый раз... "

Но просто писанина денежной макулатуры Кире была не интересна. Настоящее удовлетворение он получал если ему удавалось запустить в общественное сознание качественно сконструированный миф и смотреть, как его выдумка превращается — не много ни мало — в непреложный факт!

— Смотри, Фомич, — Киря расплылся в хитрющей улыбке довольного собой котяры, — Год назад вышла у меня книженция по энергетическому обустройству дома. Я там информационный бумеранг запустил. Про монстеру! Это лиана такая. Обозвал ее энергетическим вампиром, вызывающим головную боль, хроническую усталость, мигрени и прочие ужастики. Монстера – это монстр!

— Теперь откроем книжечку товарища Малахова, вышедшую в прошлом квартале — Киря вытянул из стопки книг на полу какую-то брошюрку, — Монстера в вашем доме отсасывает жизненную энергию людей. Любители держать монстеру в спальне оказались в больнице с сильным упадком сил, вызванным ослаблением сердечной мышцы. Каково!

— А вот еще один сочинитель, — резвился Киря, декламируя текст следующей книжицы, — Хорошо известно, что монстера...

— Слушай, тебе не ая-яй такую фигню сочинять? Люди же верят, э-э-э, печатному слову, — спросил я, силясь изобразить укоризну, — Ты же медик!

— Именно! Я – медик, и от моих книг пациентов в больницах не прибавляется, — отмахивался он, — В отличие от других орлов-целителей. Как только этот вот [ч]удак, — Киря бросил мне книгу с яркой обложкой, — изложил как камни из почек уксусным раствором выводить все больницы по скорой пациентами забили.

Прошло двадцать лет. Книга по энергетике дома с загогулистым Кириным автографом стоит на моей книжной полке. Псевдоним не раскрываю, книги до сих пор переиздаются. Какие дороги мы выбираем на перекрестках событий и сломе времен... Ау, Киря!

Спустя неделю после операции в моём теле оставалась лишь одна посторонняя трубочка: зонд в носу, через который всё это время я и "ела", и "пила". Препротивная штука, доложу я вам. Так что когда наступил момент, и доктор её вытащил (процесс, что тоже может понравиться только мазохистам), я не удержалась от восклицания:

— Ну, наконец-то, исполнилась моя мечта — поковыряться в носу!

На что доктор на полном серьёзе заметил:

— Да, наша больница — это место, где исполняются мечты. Впрочем, теперь, я думаю, тебе стОит придумать себе новую мечту. Посолиднее.

Смерть — сомнительный повод для шуток. Но у меня есть свой хит-парад нелепых способов отойти в мир иной.

3-е место.

1771 г. Шведский король Адольф Фредерик умер от несварения желудка после того, как вкусил своих любимых блюд: лобстеров, икру, кислую капусту, копченую селедку и шампанское. А десерт — булочку с марципаном и горячим молоком — подавали в тот вечер 14 раз! Шведские школьники запоминают его как "короля, который сам себя съел".

2-е место.

1923 г. Жокея Фрэнка Хейса смертельный сердечный приступ настиг во время скачек.

Однако его лошадь все равно пришла к финишу первой.

Так Хейс стал единственным в мире мертвым жокеем, выигравшим заезд.

1-е место.

1911 г. Джек Дэниел, создатель виски "Jасk Dаniеl`s", умер от заражения крови через полгода после того, как повредил палец на ноге: он пнул сейф в порыве злости, не в силах вспомнить комбинацию цифр сейфового замка.

Джакомо Пуччини был большим оптимистом. Однажды он сломал ногу и попал в больницу.

Через пару дней его навестили друзья. Поздоровавшись, Пуччини весело сказал:

— Я так счастлив друзья! Мне уже начали сооружать памятник!

— Не говори чепухи, что за глупые шутки?!

— Я вовсе не шучу, — ответил композитор и показал ногу в гипсе.

Пока вчера днем бродили по Ашану с дочкой 5-ти лет, то пару раз сталкивались с молодой семьей в одних и тех же отделах. Папа-мама весьма интеллигентного вида, и сынок лет 6-7. Пацаненок – это нечто что-то и с чем-то. Только при мне его вылавливали из корзины с мячами, снимали с самоката, вытаскивали из открытой витрины с всякими сладкими сырками. Мне