У меня в комнате по утра есть такое чудо. Через соседние кирпичные многоэтажки в солнечные деньки прорезается солнышко так, что светит только на мою кровать. И такое бывает именно в 8 утра, когда мне вставать на учебу. Ну светит, короче, прямо в глаз. Долбанный фонарЬ-)).. А сегодня проснулся. День пасмурный. Тучи по небу гоняют. Вид из окна такой поздней осени, и такой мрачный и так насыщен красками. Красиво так, аж пряям как на картинах. А я смотрю, и вижу, что через грязное окно стремно то смотреть. Краски мутные=)))... Ну меня проперло окно помыть. Тем более только в комнату заехал в любом случае мыть надо. Залез мыть. Вылез на другую сторону окна на карниз. Мою значит. А живу я на 8-ом этаже. И пацаны которые со мной в комнате живут давай причитать. Один вообще высоты боится и не выдержав такой картины чуть непомайв сердечный удар свалил побыстрее. Вообщем все за меня боятся. А мне покайфу, я высоту обожаю. Да и вид обалденный открывается. В комнату пацан забегает знакомый покурить пойти, увидел меня, говорит по приколу: Че котяра синиц ловиш?... И тут синичка мне на голову прям садится, и в этот же момент в комнату заходит КОМЕНДАТ ОБЩЕЖИТИЯ. Во картина. У нас в общаге не то что ЗА ОКНОМ сидеть, просто на подоконниках сидеть запрещенно!-)... А он видит меня мало того, что ЗА ОКНОМ, а еще и с СИНИЧКОЙ сидящей на голове. Шок!!=). Воцарилась минута молчания. Все смотрят на коменданта и на меня. Комендант с упавшей челестью уставился на меня, я на него. И никто незнает че делать. И все замерли, даже птичка. Только вот птичка замерла потому-что срать хотела. Ну или наоборот обкакалась от того, что коменданта увидела, или этот коварный план нагадить мне на голову вынашивала ближайшие трое суток. И в такой немой сцене это тварь божая как насрет сидя у меня на голове. Куда уж тут промахнуться ей.

Обстановка разрядилась волной дикого хохота всех присутствующих с продолжением по всему этажу. Хорошо хоть не на всю общагу. Нуу зато отмазаться теперь не составило и труда, никаких штрафных балов не впаяли. Комендат просто сказать ничего не мог. Ржал как конь с@ка... Вот только что голову помыл, сижу пишу и смотрю в выматое окно, такой вид красивый мрачноватый, как на картинке... и птичка эта тварь на карнизе сидит угорает, опять наверно думает как бы мне на голову насрать. Убью ее...

Женушка недавно выдала в процессе готовки:

— Задолбала ты меня, ЛОШАДЬ. ГАВКАЕШЬ как СВИНЬЯ!

Примечание: это она на нашу КОШКУ, которую зовут БЕЛКА...

Сижу на кухне после универа. Усталая, но уже не очень голодная: заканчиваю обедать, пью чай. У ног лежит моя собачка (немецкая овчарка семи лет, умная бестия) и умильно заглядывает в глаза: мол, погода — высший класс, намёк понят?

— Леди, детка, я чай пью, не видишь? Допью — пойдём гулять.

"Детка" понимающе хлопает ушами, встаёт передними лапами на лавочку, на которой сижу я, и ЗАГЛЯДЫВАЕТ В МОЮ ЧАШКУ. Увидев, что там осталось пол-глотка, спокойно отваливает к двери. Я в ступоре.

Был у одного моего друга кот, по кличке Кабан. За дело прозвали, здоров был чертяка, и нахален жутко.

Сидим у товарища, значит, пиво пьем, телевизер зырим. А Кабан че-то пристает, мявкает басом своим, рожу ко мне тянет, хочет от меня чего-то:

— Слушай, чего ему надо, а? — спросил я

— Пива хочет... — отвечает друг.

Знакомая рассказала:

Как-то раз завела себе моя подружка морскую свинку. назвала Соней. Но однажды при прогулке по окрестностям дачного участка Соня убежала и найти ее так и не смогли. Подружке, чтоб сильно не горевала, подарили новую свинку, но та оказалась (толком не знаю как это у них нахзывается) вобщем мужеского полу. Думали, думали они как его назвать, и так и эдак — не нравится. Привыкли все, что Соня. Ну и прозвали типа Соньо, а называли все равно Сонькой.

Был у подружки двоюродный братик у которого тоже была морская свинка, звали его Гена (свинку т. е.)

И вот привез братик своего Гену к Соньке. А мне подружка потом рассказывает: "Они так любят друг друга, Соня так скучает, когда Гену увозят..." Я и говорю, мол, от такой дружбы у вас того и гляди "поросята" пойдут, а она мне "Ты что, забыла? Соня — это же Соньо, он же тоже малчик, какие дети?!" Не поверите. Через два дня после этого разговора звонит мне подружка и сообщает: "Знаешь, Гена родил"...

Ну нарочно не придумаешь!!!