Сосед по даче.
У одного моего знакомого, отношения с соседом по даче с самого начала не заладились.
Но мирно жить с соседями как-то надо.
— Я, — говорит знакомый, — и так и эдак, стараюсь с ним не конфликтовать, в споры не вступать, но не получается мне с ним нормальные отношения наладить. Давит он постоянно на меня.
Задирается ко мне этот сосед Эдик, всякий раз как я на дачу приезжаю.
Вначале шуточки-прибауточки закидывает в мою сторону, а потом и вообще со мной бороться пытается. Физическую силу свою чувствует и на мне показать её хочет. Здоровый кабан такой, этот Эдик.
И вот прихватила меня однажды спина. Крепко прихватила. А время копать картошку пришло. Я её по весне и сажать-то не хотел. Но разве бабу переубедишь, что время этого цирка уже давно закончилось. В магазинах этой картошки...
— А давай посмотрим; а может на этот раз уродит... Известное дело — бабе ж мужика в кабалу загнать, самый лучший в мире ceкс.
Уродила, мать её Ети.
Жена конечно сочувствует. То вздохнет мимоходом, то взглянет как на инвалида, то словом обидит как бы невзначай.
Типа — ну что за мужик хлипкий нынче пошел. Чуть сквознячок, и сразу в постель.
Надоело мне. Плюнул, натер спину какой-то вонью, вроде попустило. Взял мешки и поехал на дачу.
Доехал нормально. А как выходить из машины, так снова спина, будь она неладна.
Но делать нечего. Перевязал спину собачьим поясом потуже, и стал потихоньку ковыряться.
И тут Эдик заходит ко мне на участок. У нас на дачах у всех, когда кто-то приезжает из города, калитки открыты.
Зашел, и ко мне. Поговорить ему видите ли захотелось.
А мне ж не до него. Спина разламывается, скрючился весь от боли, но ковыряюсь на корточках согнувшись. Как буду вставать и выпрямляться — думаю с ужасом.
Эдик, видя, что мне нехорошо, решает как бы в шутку со мной побороться.
Шутки шутками, но на этот раз он всерьёз решил меня нагнуть.
А мне ж не до него, и он это видит. И все сильнее силу свою прикладывает.
Ну что мне оставалось делать. Я уже и так и эдак стараюсь уклониться.
А он не отстает, и как тот медведь пытается меня заломать.
И вот в какой-то момент вспомнил я как в детстве боксом занимался.
Стиснул зубы и, превозмогая дикую боль, зарядил Эдику апперкот снизу. Со всей злости, что во мне за это время на него накопилась.
И хочешь верь, хочешь нет, — говорит приятель, — что-то в позвоночнике у меня в этот момент хрустнуло. Спине стало приятно-приятно, будто кто-то мою спину пощекотал гусиным пером. И боли в спине как не бывало.
А Эдика я потом еле-еле откачал. Думал даже скорую вызывать. Он, когда очунял, говорил что ничего не помнит. Видимо сотряс получил хороший.
И после этого случая, как бабка пошептала.
Когда приезжаю на дачу, Эдик всегда меня сторонится, быстро собирается, и уезжает, как бы по неотложным делам.
28 Sep 2021 | Адам |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Отзыв об отеле в Вене, целиком:
— Вкусно и рядом трамвай.
Вспомнил в связи с историей про "покупку" Петром Первым Прибалтики у шведов.
Во времена Кавказской войны к генералу Николаю Раевскому приехали шапсугские старейшины, они хотели выяснить, по какой причине Россия идет на них войной. В ответ на это генерал сказал: "Султан отдал вас в пешь-кешь (пешкеш — перс. "подарок" ), подарил вас русскому царю".
"А! Теперь понимаю, — отвечал шапсуг и показал ему птичку, сидевшую на ближайшем дереве. — Генерал, дарю тебе эту птичку, возьми ее!".
Странно когда в современном мире остались люди считающие, что им может принадлежать другой народ.
Был свидетелем нескольких прений — когда жарче сейчас или в 2010 году. Точку поставил товарищ у которого теща держит курей. Так у нее куры от жары перестали нести яйца, чего не было 11 лет назад.
Внук сияя от счастья идёт показывать деду свой новый телефон, при этом спрашивает деда:
— А что в вашей молодости было желанным подарком?
— Эх, внучок, не поймёшь ты этого, но расскажу.
Нашли в Америках дерево, производящее резину, из которой стали делать резиновые галоши, вот эти самые галоши, блестящие снаружи и с красным бархатом внутри, были для молодёжи желаннее ваших смартфонов.
Стоили они, как хороший скакун, но износу им не было.
Продавцы бросали галошу под колёса проезжавшей телеги, а им — ни урона, ни порчи.
Наш Поп с колокольни.... Сам — вдребезги, а галоши остались целыми.
За пару галош можно было "купить" любую девку в деревне себе в жёны.
Ходили в то время в основном в лаптях да онучах, а чтобы лапти сделать ватерпруф — водостойкими, надо было дождаться зимних крепких морозов, зайти в коровник рано утром и, намазав свежим навозом лапти снаружи, выставить их на мороз.
Галоши же давали и водостойкость и удобство, а главное — огромный престиж не только в деревне, но и на рынке, где народ в лаптях уступал дорогу тому, кто в галошах.
Если извозчик был в галошах, то выставлял одну ногу на показ, это было круче любой полицейской мигалки- народ с уважением пропускал вперёд.