Только что начал читать историю zero_divider и сразу вспомнил, как в каком-то апреле начала 90-х был в Москве, по случаю ежегодной строительной выставки в Экспоцентре.

Приехало нас трое. Остановились у общего хорошего товарища, который проживал на Садовом кольце, рядом с Курским вокзалом. Хозяин в ту пору был одинок и радушию его не было предела. Приехали в субботу, накануне Святой Пасхи. Накрыли замечательный, для четырёх мужиков, стол. Сколько брать водки вопрос даже не стоял – внизу, перед привокзальной площадью стояли киоски круглосуточной торговли. Один из нас – Саша — не пил. Из каких соображений он не пил, я так и не узнал, но он, улыбаясь, объяснял тем, что не пьёт он "до первой звезды" (тогда, если кто помнит, на эту тему реклама была). Ну нет, так и нет. Никто не неволит. Курящие выходили на балкон и любовались потоками машин в обе стороны Садового кольца. Как стемнело, оказалось, что напротив кинотеатр – горит неоновая реклама – ЗВЕЗДА. Зовем непьющего-некурящего Сашу. Читай, вслух, говорю, что написано?

Читает — ЗВЕЗДА.

Значит пора и тебе пить!

Раз обещал, значит пора. А пить он, оказывается, умел большими порциями, что к полуночи поставило нас перед вопросом — кому бежать?

Отрядили Сашу, тем более, что на тот период он был наиболее трезвым. Мне было не лень и я добровольно отправился с ним.

У нас в стране как? Сегодня можно, а завтра нельзя, а через месяц, другой опять можно.

Вот и оказалось, что в те дни, точнее, ночи, торговля алкоголем, после скольких там часов не помню, была запрещена. За соблюдением этого распоряжения зорко и с удовольствием следила милиция.

Это в наши планы никак не входило, и мы стали тыкаться во все киоски по порядку. Какой-то очередной ларёк, до отказа заставленный ящиками и коробками со спиртным, оказался без продавца. Свет горит во всю, окошечко открыто. Стали мы туда кричать, звать хозяина. Слышим, приближающееся:

— Здесь, здесь, здесь, здесь…

И на повороте из-за кулис грохот. Продавец к нам очень торопился, зацепился за что-то, упал уже в торговое помещение и отключился.

Стали мы его голосами поднимать, реанимировать. В ответ на наши крики оттуда, из подсобки, появляется капитан милиции. Видимо, он там контролировал режим торговли спиртным. Споткнулся об лежащего, подконтрольного продавца, но ухватился за прилавок и выстоял. Выпучил глазища, что-то мычит. Мы хором говорим о цели визита, мол водочка нужна. Капитан понимающе кивает, берет в руку первую попавшуюся водку и пытается протолкнуть её в амбразуру. Водка не пролезает, т. к. её, бутылочку, надо подавать вертикально, а он может только в лежачем положении. Засунул я туда свою руку и хотел развернуть его кулак с бутылкой, но он, вдруг, руку свою одернул и мычит, что так не получится, мол надо нам зайти сзади в дверь.

Обошли мы магазинчик, стучим, а дверь открыта. Обстановка праздничная на двоих. Появляется наш капитан. Спрашивает – чего надо.

— Водки хотим!

Капитан с готовностью поднимает полкоробки с пластиковыми бутылками "Белого орла" и, со словами Христос Воскрес, валится в нашу сторону. Ловим его, спрашиваем – сколько с нас. Контролирующий мотает головой и произносит:

— Ничего. Он мне должен. Я его застукал, когда он водку продавал.

— = 18 =-

Зашел намедни в пивной бутик, прикупить себе пятачка. Одна продавщица другой рассказывает (далее с ее слов):

"Вчера вечером заходит ко мне компания подростков. Стоят, выбирают. Я смотрю на них и думаю, сколько же им лет? Вдруг еще 18 нет? Надо спросить. И так мне эта мысль в голову засела, что когда один из них произнес: "Налейте пожалуйста литр лимонада", я ему сходу — "А тебе 18 то уже есть?". Вот они надо мной потом долго смеялись! "

В середине девяностых купили мы на работе Газель. Пригнали из Москвы. За время пути, машина ни разу не икнула – не чихнула. Прелесть, а не машинка. Дождались субботы и двинули на рыбалку с ночевкой. Нас трое – два руководителя и я.

Руководители мои, не откладывая в долгий ящик, начали потихоньку обмывать Газель, едва только выехали со двора.

Сегодня у супермаркета наблюдал картину, как два гаишника грузят в багажник служебного автомобиля пять ящиков водки, наверное, заранее готовятся к новому году. На эту тему вспомнилась давняя история.

Было это задолго до того, как дармоеды из госдумы придумали закон о запрете ночной продажи водки и снесли все круглосуточные маленькие

Как известно, наверху объявлена компания по борьбе с корпоративами за госсчет.

Первые результаты в отдельно взятой госкомпании недавно наблюдал.

Прихожу в одну такую контору, все с кислыми лицами, в ближайшие выходные корпоратив.

Казалось бы, что плохого в корпоративе — хочешь пей, не хочешь — не пей.

Но прикол оказался в месте проведения — где-то за городом (вроде по Дмитровке), примерно 40 км от МКАД, при этом явка строго обязательна, под угрозой лишения премии, а премия там больше зарплаты.

Оценив масштабы бедствия, я только и спросил у одного из менеджеров, а что, в центре провести — никак?

Ты что, ответил он, нам сказали — нужно экономить, а аренда в центре знаешь, как в этом году поднялась?

Тут я вспомнил опыт проведения выпускного в школе у сына и предложил снять теплоход на Москве-реке — дешево и романтично.

Корпоратив госкомпании — это вам не выпускной, ответил знакомый, один раз компания на это повелась, но больше такого не будет — зае... лись коллег из воды вылавливать.