Нужна мне была лестница на дачу, для крылечка. Заказал я её у своего знакомого из энергетического института. Он мне её из уголков металлических и сварил. А так какварил он её в институтской мастерской, встал вопрос о выносе этого хозяйства стерритории института. Знакомый мой, недолго думая, достал бланк вывоза и написал:

"Калибратор для подстанции — 1 шт." А лестница, надо заметить, была действительноконструкцией странной, особенно, ежели её на бок поставить. Истинное предназначениеугадать, не зная, было невозможно. Так вот, подхватили мы её (а она тяжёлая ещё, центнера полтора) и потащили на проходную. Вахтёр, мужчина в летах, долго ходил вокруг"калибратора", изучал бумагу, казалось уже чего-то заподозрил, но в конце концовблагополучнно отпустил. Тут бы и истории конец, однако она имеет замечательноепродолжение. Я о нём узнал со слов этого самого своего знакомого, которому, в своюочередь, часть истории поведал уже знакомый нам вахтёр, а в финале ему посчастливилосьпринимать самое живое участие.

Итак. На следующее утро, вахтёр, сменившись и взяв с собой товарища, потопал прямымходом на ближайшую электрическую подстанцию. Там, посулив тамошнему вахтёрубутылку водки, попросил достать калибратор. Коллега сглотнул слюну, исчез на полчасаи вернулся с метровой металлической линейкой, в коей были насверлены разнокалиберныеотверстия. "Ну-у, это не такой, нам нужен габаритный такой, из уголков" — протянули героинашей истории. "А у нас других нету, забирайте какой дают" — хрипло и быстро проговорилподстанционный вахтёр и сцапал бутылку. Ну, делать нечего, вернулся наш вахтёр в институти пошёл в матерскую к моему знакомому. Представляете его удивление, когда он видитвахтёра и слышит от него, что нету на подстанции таких калибраторов!

Ну знакомый мой -смекалистый человек, он тут же и говорит, что калибратор-то был для метрополитеновскойподстанции! Вахтёру от таких слов совсем взгрустнулось: "Что же мне теперь, в метро идти?"И направился к выходу. А в углу мастерской стоит ещё одна такая же лестница — ещё кому-то. Вахтёр, её увидев, тут же назад, со словами "продай!" Мой знакомый тут уже совсем офигел, спрашивает, зачем, мол? А вахтёр укоризненно-нравоучительный тоном (мол, молодой ещё, жизненной хватки нету):

"Да если эту штуку вот так повернуть, да дощечки сюда положить — это же такая лестница для дачи будет!!!"

Израильская пехотная рота на полевых учениях зимой. Раскисшая глина по колено, палатки, чуть в стороне — полевая душевая. Дождь, как из ведра, холод собачий.

В душевой где-то шесть мест, снаружи — керосиновая колонка, которую нужно разжечь и отрегулировать. Кто-то снаружи с ней возится, а человек десять уже набились

В студенческие годы я часто подрабатывал на киностудии, в массовке. Однажды снимали советско-венгерский фильм "Держись за облака", довольно идиотский, об авиаторах времен гражданской войны. В одном эпизоде летчики улетают из монастыря, где их принимали за посланцев неба. (Полная ахинея). Мы изображали этих кретинов-монахов, которые бегут

А вот в Свердловской опере, сварливая певица, которая в тот вечер пелаТоску в одноименной опере Пуччини, по ходу действия должна была сиганутьс башни, т. е. с небольшого возвышения — за сцену, на маты.

Все было бы хорошо, если бы кто-то из обидившихся не подложил ей вместоматов батут. Hа глазах у публики Тоску вынесло над башней 7 раз, все этобыло с криком и раскинутими ногами. Оркестр побросал инструменты от хохота, а машинист сцены не смог закрыть зангавес. Так Тоска и прыгала. Говорят, что кто-то потом сел...

У нас в футбольной команде капитан — мужик лет под 40. Есть у него дежурная (грубоватая, правда) такая шуточка. Проделывает он ее уже лет десять в основном с новичками и всякими рассеянными личностями, которые знают про нее, но по инерции попадаются. В момент, когда человек занят проблемой — как бы ему правильно гетры натянуть или т. п. — мужичок спрашивает между делом что-нибудь типа: "Серега, ты вчера фильм по НТВ смотрел?" Обычно в ответ: "Какой?" А тот: "Прикрой п... у рукой!" (Глупо, конечно, грубо, но что сделаешь — такова жизнь...) Появился у нас один азербайджанец. А, как известно, у них есть с русским языком некоторые проблемы, ну (не в обиду), корявенько люди говорят — что с этим поделаешь. Парень, естесственно, корку еще не знает. И вот после первой же игры мужичок ему: "Лева, а ты вчера вечером фильм смотрел?" Тот поворачивается и серьезно так: "КАКАЯ?" Мужичок глазами хлоп-хлоп. Помолчал, говорит сокрушенно: "Твою мать..." Мы там просто сползли с кресел. Больше он так не шутит.