Купила себе высокие сапоги и решила похвастаться перед дочуркой.

Спрашиваю:

— Ну, как? Нравятся тебе мои сапоги?

Она отвечает:

— Сапоги хорошие. Совсем как у деда на даче, он в них лазит в колодец, когда его чистит.

Присматривал за племянницей девушки, диалог вк:

Митяй:

Слушай, тут у нас с Дарой непонятка в задаче по математике! В пенале лежало 6 синих карандашей и 9 красных, оттуда взяли 3 карандаша. Сколько деревянных кисточек осталось в пенале? Что отвечать? Что неизвестно?

Рита:

Хз, может опечатка. Там постоянно такие ляпы: )

Я помню, в учебнике по русскому, когда склонение существительных по родам проходили, были примеры со словом нога. Моя нога, твоя нога, ее нога, его нога, наша нога, их нога. "Их нога" у меня удивления не вызвала, мало ли, общая нога у группы граждан. Но "наша нога" возмутила, поскольку я точно знала, что у меня ни с кем общей ноги нет!: D

—: А я в детстве не знал слова "иллюминатор", поэтому песня в моём исполнении звучала как "земля в аккамуляторе видна" — чем безмерно радовал деда-электрика и отца-автомобилиста.

Дочка вернулась с прогулки. Спрашиваю, что видели. Ну, говорит, рядом с домом какой-то бурундучок кино снимает, всю улицу полиция перекрыла.

P. S. Бурундучок оказался Бондарчуком.