All inclusive это, конечно, отдельный вид спорта. Причём наш человек туда едет не отдыхать, а отбивать путёвку.

Завтрак? Надо идти.

Обед? Обязательно.

Ужин? Святое.

Перекус между перекусами? Ну мы же заплатили.

Я тоже не святой. Если у меня all inclusive, я уже с утра живу не по часам, а по кормёжкам. В голове не море, солнце, релакс, а через 17 минут откроют снек-бар, надо быть собранным.

К третьему дню у тебя уже график как у профессионального туристера: завтрак, лежак, перекус, бассейн, обед, десерт, кофе и ещё что-нибудь маленькое, потому что жалко оставлять Турции прибыль ))

Был у меня случай в Мармарисе. Хороший отель, всё красиво. Тогда я ещё пил алкоголь, сейчас уже больше пяти лет трезвый, но тогда мой официальный туристический напиток был виски с колой 50 на 50.

Английский я вроде знаю. Но тут, как говорится, вроде и стало главным героем вечера.

Подхожу к бару и говорю:

Fifty-fifty whisky and Coke, please.

Я имел в виду один стакан. Половина виски, половина колы.

Бармен смотрит на меня и говорит:

No

Я такой:

В смысле NO? Я приехал в all inclusive не для того, чтобы меня в баре воспитывали.

Зовёт второго бармена. У того также английский примерно уровня Windows XP, Santa Claus и Coca-Cola.

Я снова объясняю:

Fifty-fifty. Whisky and Coke.

Они опять:

NO, no, we can’t!!

Во мне уже включается туристический режим: я заплатил, я имею право на жидкость.

Прошу менеджера. Приходит менеджер, но ошибка в том, что сначала они ему что-то объяснили на турецком. И он уже подходит ко мне с лицом человека, которому сообщили, что русский турист заказал тотальное уничтожение бара…

Я ему снова объясняю. Он тоже:

NOOO, we can’t do that!

После небольшого дипломатического конфликта, где мой английский стал громче, русский ярче, а жесты шире, он наконец машет рукой:

Ok, give him…!

И тут начинается лучшее

Один бармен ставит стаканы. Второй ставит стаканы. Пять. Десять. Пятнадцать.

И тут до меня доходит: они решили, что я заказал 50 стаканов виски и 50 стаканов колы. Не напиток. А оптовую закупку с доставкой прямо в печень.

Я говорю менеджеру:

Brooo, stop. One glass. ONE. 50 whisky, 50 Coke. Мне не надо сто стаканов, я всё-таки на отдыхе, а не на последнем задании

И тут до него доходит. Он начинает смеяться, объясняет барменам, те сначала стоят с лицами людей, которые уже мысленно вызывали береговую охрану, потом тоже начинают ржать.

Зато после этого я даже к бару подойти не успевал. Они видели меня издалека и уже ставили мой стакан. Fifty-fifty man идёт ё[ж]т..))

Как я поймала басса

Firstonx"u посвящается)))

Сразу предупреждаю — я ни разу не рыбачка. В Одессе пару раз меня, девчонку, на баркасе вывозили в море ловить бычков на т. н. "дуру" — много-много крючков на удочке. Ни одного бычка не словила. И родственники-матросы поставили большой жирный крест на моем рыбацком будущем. "Не

Я училась в унивeрe в чужом городe, соотвeтствeнно жила в общагe. И был возлe нашeй шараги стрeмный ночной клуб, гдe студeнты просаживали свои послeдниe сбeрeжeния. Мы с подругой нe были исключeниeм: спустив на коктeйли всю свою стипeндию, остались с "дыркой в карманe". До стипeндии eщe полмeсяца, сидим в общагe и думаeм, гдe бы дeньжат достать.

И тут мнe в голову приходит гeниальная идeя по мотивам фильма "Кудряшка Сью". План был прост: нужно было выйти на улицу и броситься под проeзжающую машину, а потом с водитeля потрeбовать компeнсацию.

Выходим мы к дорогe вeчeром, выбираeм дорогу к домам, чтобы скорость автомобиля была минимальная и ждeм. Въeзжаeт авомобиль, я наконeц осознаю, что идeя ппц, какая тупая, разворачиваюсь бeжать в обратную сторону, но подруга-то моя дeнeг, видимо, большe хотeла, хватаeт мeня за плeчи и со всeй силы бросаeт на автомобиль.

Итог: сломана рука, чeлюсть, сотрясeниe. Всe это врeмя водитeль авто приходил навeщать мeня, приносил фрукты и оплачивал лeкарства.

Прошло ужe пять лeт. Мой муж, тот самый автомобилист. С подругой до сих пор дружим. Нeдавно муж вспоминал нашу "пeрвую встрeчу", говорил, мол, сам купидон нас свeл. А мнe стыдно рассказать eму, как имeнно я попала под колeса eго ауди и, что тот самый купидон был у нас дружкой на свадьбe.

Еду в маршрутке, рядом трое парней.

Проезжаем мимо дома, на стене которого надпись "Осторожно сосульки". Один из парней говорит другому: "Читай что на стене написано... Представляешь, что с тобой могут сделать эти маленькие зверьки? !"

Пол автобуса в ауте.

Добро пожаловать)

Зовут меня Наташа, как вы уже знаете, а фамилия Боровая (это важно для этой истории, да и скрывать мне особо нечего). Ну и сама история)

Поехали мы несколько лет назад семьями отдыхать в Турцию. Надо сказать, что всегда во всех поездках документы заполняла я. В зарубежных отелях под предлогом того, что я знаю английский,