На днях был на каком-то заводе и наблюдал очень забавную картину:
Народ возвращаеться с послеобеденного перерыва, на пропускном пункте стоит вахтерша. Проходит мимо нее мужик, видать хорошо ей знакомый. Ну она его со всех сторон осматривает, ощупывает так и выдает: "А пузырь-то где?!" Мужик заулыбался так, погладил себя ласково по животу и сказал: "ЗДЕСЬ!". Вот такие на заводах обеденные перерывы! |
Пьяные истории | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Приезжаю я домой позавчера. А мамочка у меня была в Киеве и накупила ароматизированных палочек. Вонь, хочу сказать, невыносимая. А ей нравится. Мне просто сам прикол, шо дым, не нравится! Ну, короче.
Захожу в Николаеве на кухню. Смотрю: коробочка от свечек этих.
Присматриваюсь. Что-то смущает. Не понимаю. И тут тихо сползаю: через всю коробочку нарисованы непонятные, знакомые до боли в грудях зеленые листики. А сверху, БА-А-Альшим шрифтом написано: CANNABIS. Natural oil и тыры-тыры-ля-ля-ля. Я чуть не обделалась. Я к родокам: вы че тута, травку нюхаете? Они: хи-хи, ха-ха, да! Типа, прикалываюсь. А я им: вы че, читать не умеете? Русским языком написано: CANNABIS. Тут они и прозрели. Оказывается, папа старательно перевел про "натуральные масла, сделано в Индии, натуральный продукт", а главное слово — провтыкал! А я: ну, понятно, семья планокуров и планонюхов, в кого детки пошли!!! А папа маме: Валя, я же тебе сразу сказал, мне эти палочки больше всех понравились!!!
Вот так. Так я у мамы спросила: ты где покупала? Она — на Петровке.
Так что в ближайшие выходные иду за шмалью на Петровку. По приколу!!!
Они, кажется, 4-50 упаковка стоит!!!
Сегодня раскажу вам ужаснейшую историю: просыпаюсь я утром в состоянии "я сегодня не такой как вчера", подхожу к зеркалу и начинаю тихо паниковать, т. к. у меня голова растёт не посередине, т. е. она в принцепе между плечами но как-то збоку не по центру. Ж8-( )
Смотрю так на себя где-то минуту, понимаю, — что-то надо делать, в таком виде (голова не центрирована) на улицу выходь как-то не хочеться.
Пытаюсь её сместить чуточку правее сначала мышцами шеи, потом рукой, не помогает (правда странно:) )
Потом понимаю, что наверне я что-то не так делаю.
И тут на меня находит прозрение — это у меня просто МАЙКА НАБОК СПОЛЗЛА: ))).
Всё дорогие мальчики и девочки, пошел лечиться...
Дунули как-то 3 человека, я, и 2 моих товарища, а все это еще на изрядную порцию алкоголя наложилось. И вот уже посмеялись как следует, обо всем поговорили, и тут "подкралася измена", вя и Саша сидим, а Пашок напротив нас стоит, все молчат, и о чем то своем думают. И тут Паша нарушает тишину, и у них с Саней идет следующий диалог:
Паша: Сань! минутная тишина
Саня: А? еще 3х минутная пауза
Паша: Да П%%%%Ц!
Мы с Саней в покате. ..
Вот такой грамотный и интересный диалог...
История произошла летом 2001. Тогда мне исполнялось хорошее число лет, а конкретно 16. Ну вот решили мы недолго думая (а дело было на даче) пойти в местный бар. Было 5 человек (мало почему-то…). Ну вот пришли мы, а было у нас 1 бутылка вина:) и пиво. Ну купили ещё вина. Сели, начали разливать и тут… заходит местный милиционер Слава