История произошла лично со мной.

Пошли с друзьями в клуб, естественно оторваться, напиться и забыться, девушек поснимать.

Как положено в самый разгар вечеринки я нахожу обольстительную гламурную девочку и предлагаю ей поехать со мной ко мне домой — я в тот момент снимал квартиру недалеко. Она помялась немного, но после пары коктелей с мартини согласилась.

Приехали домой, я открыл бар, откупорил мартини, яблочный сок, сидим, первый тост, второй, фильм включили. Жду продолжения.

Пошел в туалет и краем глаза заметил суету, пятой точкой почуял неладное, хлопнул дверью, а сам притаился за дверью — в щелочку смотрю — достала маленький пузыречек и мне в стакан льет. Я аж подсел, правда в туалет захотелось...: )

Я не растерялся, думаю — как бы не выпить... И бокалы то падла разные — не поменяешь! И тут она говорит что тоже в туалет хочет — уходит. Я скорее на кухню — шарюсь в аптечке — нахожу снотворное (до этого в квартире жила бабушка — видимо проблемы со сном были), тоже не долго думая ей в стакан высыпаю. через секунду когда я перестал размешивать выходит она, улыбается... Давай говорит выпьем. Ну... Деваться некуда, чокаемся, я делаю маленький глоток, а она демонстартивно выхлебывает весь стакан. Я не удержался, улыбнулся — и это было последнее что она помнит. Так я и познакомился со своей женой.: ): ): 0

Слышал я от кого-то что был такой случай.

Стоял на остановке паренек с цветочками, и дожидался девушку. Та пришла, как видно, с изрядным опозданием, о чем паренек не замедлил ей сообщить.

Далее — слово за слово — ссора. Она, вспылив, дает пареньку пощечину и делает элегантный жест, сняв после пощечины перчатку и выкинув ее в мусорку, разворачивается на 180 и пошла. Парень был, по ходу дела, большой оригинал. Он догоняет ее и мочит ей хорошего пендаля, после чего (внимание!) снимает ботинок и бросает его в ту же мусорку. И под хохот и аплодисменты наблюдающей эту сцену толпы уходит гордо домой в одном ботинке.

Не знаю, как сейчас, но при Советской власти если моряку на траулере родственники посылали телеграмму о смерти кого-либо из близких, то эту новость нередко задерживали зачем-то еще на берегу. Если же телеграмма попадала все же на пароход, то радист обязан был отдать ее первому помощнику, а тот уже несчастного "подготавливал".

И вот одному матросу приходит сообщение "Умерла мама".

Первый помощник, естественно, напрягся, ну и взялся за обработку.

Сразу выложить эту новость матросу он не решился; подошел к тому, поболтал о чем-то несущественном, отошел. Предпринял вторую попытку.

Опять неудача. И так целый день подходил — отходил, пока тот матрос сам это не заметил и не спросил:

— Слушай, чего это ты возле меня целый день крутишься?

Деваться было некуда.

— Да вот, — протянул телеграмму первый.

Матрос взял, прочитал, перекрестился и объявил:

— Слава Богу, теща [бах]нулась!

— Давай заведем большую мохнатую собаку.

— У нас двадцатый этаж, пол ламинат и центр города — негде выгуливать.

— Ну кошку.

— Она будет гадить в мои ботинки, спать в моем кресле, я на нее однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить.

— Ну тогда хотя бы хорька.

— Он маленький, злобный и мерзкий. А в нашем доме это место уже занято. Мной.

Проходя по цеху одного предприятия, услышал разговор тамошних дамочек.

Ну, может не дамочек, может бабенок. Кто их разберет в спецробе!

Обсуждалось поведение дочки одной из них.

— … все гуляет и гуляет. Сил моих больше нет!

— Да пусть гуляет. Возраст ведь такой.

— Нет уж. Вот выйдет замуж, тогда пускай и гуляет сколько угодно!

— Да тогда уже не погуляешь.

— Ну почему же, если муж нормальный.

Останавливаться и переспрашивать не стал.

Мужики, что мы думаем по этому поводу? А вы, наша прекрасная половина?