Вот есть такое приложение для музыки — "Шазам". Определяет, что за музыка звучит. Мне надо то же самое, только для поиска информации о людях. Видишь знакомую физиономию на улице, делаешь фотку, а телефон тебе: "Ооо, так это ж ваш местный сантехник! ", "Это продавщица Люба из "Пятёрочки", без халата и шапочки не узнать". А то я задолбался уже вспоминать, кто этот очередной человек!
Душевные истории

Душевные истории ещё..



* * *

Не понимаю свою жену. Она постоянно говорила о том, что нам не хватает денег, я учился, повышался, в итоге имею очень хорошую зарплату, такую, что ей не надо работать. Я обеспечил все ее хотелки: няня, домработница, еду всегда заказываем, у каждого есть машина, хорошая и большая квартира, вся техника, последний айфон, путешествия 4 раза в год. А она все равно с недовольным ебл@том сидит, видите ли, я теперь много работаю. Так я работаю, чтобы у неё все было, что она просила; чтобы у детей все было — самое лучшее обучение, одежда, еда, кружки. Я просто не понимаю, что хочет эта женщина. Чтобы я не работал и денег было столько же? Так если я засяду дома, её это тоже начнет бесить. Кажется, я во всей красе познаю фразу "бесится с жиру".

* * *

Полгода встречаюсь с парнем. Добрый, заботливый, любим друг друга. И все полгода он толком не работает, живёт за счёт мамы, братьев, за мой. У него двое детей от первого брака, долги по алиментам. Снять квартиру мы не можем, я одна не потяну, где-то встречаться у него нет средств, хотя за себя я плачу. Для вечных прогулок по паркам уже возраст не тот. Оценив ситуацию, решила расстаться. И вроде чувствую себя меркантильной сукой, но здравый смысл берёт своё — нет без денег счастья.

* * *

Выгнала мужа! Забрал все наши деньги из заначки и купил машину! Якобы увидел ту, которую хотел по хорошей цене! СЕБЕ! Ведь у меня машина есть (добрачная)! А то, что мы вместе откладывали на покупку дачи, — это его не смутило, подумал только о своей пятой точке! Выгнала тут же. Подаю на развод и на раздел имущества. Из общего только эта несчастная машина за 1 млн. Квартира моя, дарственная от родителей. Останется с половиной своей машины, сволочь такая. Принципиально заберу свою половину денег!

* * *

Бесит, когда записываешься в салон красоты или к врачу, например, на определённую процедуру, готовишь определённое количество денег, мастер/врач делает всё, а на кассе — х[рена]к! — ценник х2. Спрашиваешь вежливо: "А почему? "И тут: "Ой, а я Вам ещё сделала маску, нарастила жопу, отрезала весь жир и натёрла голову пыльцой единорога". за[ши]бись,

Душевные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024