История про двух блондинок. Между парами стою с девчонками болтаю о том, о сем. Одна сокурсница ( ин. яз) решила похвастаться своими знаниями в географии.
— У меня, говорит она, по географии всегда пять было. Вот спроси меня столицу любой страны- назову. Зная ее интелектуальные способности решил ее не мучить. — Столица Польши? — Польши?- после длительных раздумий,- нет, столицу Польши забыла. Назови другую страну. — Столица России( мы живем не в России) — Москва!!!- радостно отвечает- Спроси еще что-нибудь. — Столица Парижа-решил схохмить. — Парижа? Что-то знакомое. Сейчас вспомню. сейчас, сейчас... Подходит вторая блондинка. Она к ней. — Ленка, как называется столица Парижа? Та не задумываясь. — Столица Парижа? Лондон! Или Нью-Йорк. |
28 Apr 2006 | Makc |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Девушка-менеджер по работе с клиентами — пытается составить письмо клиенту — директору предприятия. Суть письма в следующем: утром на встрече с ним она выдала ему не верную информацию в результате чего, он оформил неверный заказ.
После первых двух вариантов письма все просто лежали))
1. Здравствуйте! Сегодня утром в результате нашей с вами встречи произошла чудовищная ошибка...
2. Здравствуйте! Высылаю вам новое коммерческое предложение и извиняюсь за сегодняшнее утро..
Услышано на одной радиостанции в Дубаи. DJ просто хрюкал от хохота зачитывая историю произошедшую в Великобритании (детали из-за хохота не уловились, поэтому так, примерный вариант).
Звонок в отделение неотложной помоши:
— Помогите! Мой сын наелся муравьев!
— Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
— Да? А я ему отравы для муравьев дала.
—!!?! Срочно в неотложку!
Сидят с подругами, беседуют. Речь зашла о вредных привычках.
Тут одна из подруг говорит:
"А ногти грызть вообще ужасно. Вот Венера Милосская из-за этого рук лишилась"
Девочки в шоке:
"Кать, ты чего? Это же анекдот просто такой"
Катя, на полном серьезе:
"С ума сошли? Это легенда такая, старинная"
Стоит ли говорить, что девушка- блондинка.
Звоню любимому мужчине из парикмахерской: "Милый, меня постригли "под мальчика"! Он отвечает: "Здорово, хоть раз с мальчиком пересплю!". Занавес.