Пришло мне письмо от городской телефонной станции. Контора эта славится своими конскими ценами (это в эпоху-то мобильной связи и IP-телефонии!) и убогим сервисом. Бла-бла-бла, за вами числится долг аж с 2003 года, не угодно ли оплатить? Все бы ничего, но живу я в этой квартире с 2008 года и телефона тут не было на момент покупки. Решил от скуки позвонить в компанию.
— Здравствуйте, вот тут мне пришло...
— Номер говорите.
— Девушка, а номера нет, вы не поверите...
— Как нет номера?
— И телефона нет, и вообще, это ошибка.
— Адрес назовите.
Называю.
— Переключаю на юриста.
Сижу, слушаю заунывную мелодию в трубке. Наконец, кто-то берет трубку.
— Алло, вы меня слышите? Вам необходимо в срок до... погасить задолженность, или мы отключим ваш телефон.
— У меня нет телефона с 2008 года.
— У вас большая просрочка платежей (о да — семь лет!), вам необходимо срочно погасить...
— У меня нет телефона.
— Вы понимаете, если вы не будете платить вовремя, мы отключим вас...
— Девушка! — уже ору я. — Девушка, у меня НЕТ ТЕЛЕФОНА, нет, физически, понимаете?
— Что вы на меня кричите? Сами не платите, а еще кричите! Не заплатите, мы вам отключим...
Не выдержав, я предложил сделать это немедленно, а затем прогуляться в пеший эро-тур, а затем бросил трубку. Интересно, а я не с роботом-автоответчиком разговаривал? Или работа с телефоном вредна для психики?
19 May 2010 | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Мне 30 лет, но выгляжу я объективно намного моложе. Не крашусь, ношу высокий хвост, джинсы с прикольными футболками, кеды и рюкзак. Моему мужу 41 и он высокий, крепкий, бородатый парень. Так вот, путешествуя, мы несколько дней жили в гостинице, где соседями нашими была милая пожилая пара. Сначала я не поняла, почему они смотрят на нас косо, пока к нам не заявилась полиция. Оказывается, к ним поступил звонок от соседей, что в номере проживает мужчина с какой-то малолеткой. Ресепшн хоть и предоставил им данные, но для полиции этого было мало. Я показала документы, мы все уладили и они уехали. А мы с мужем купили хороший чай с конфетами и пошли к тем пенсионерам. Женщина, открывшая дверь, явно была напугана. Но мы не ругались, а наоборот — поблагодарили их за бдительность. Хорошо, что есть неравнодушные люди.
А давайте дадим женщинам ещё больше прав!
Я думаю все в курсе, как на протяжение всей истории государственности во всех, практически, значимых государствах роль женщины была, скажем так, несколько ограничена. И не надо тут смотреть американские фильмы, где современные американцы телепортируются в древний Египет и там все живут как современные
После долгих раздумий отважилась на третьего ребенка. Старшей дочке — двенадцать, ее горячей поддержкой заручилась еще на стади размышлений, младшей — семь, так что с ней новостью делились уже "по факту", на седьмой неделе, когда стало понятно, что все получилось.
Я: Малыш, у меня есть новость — у нас весной будет маленький!
Она: (делая страшные квадратные глаза) ОТ КОГО???
Лихорадочно вдыхаю и выдыхаю, пытаясь понять откуда в голове у ребенка взялись такие мысли и параллельно продумываю деликатные варианты ответа... И тут лицо у ребенка светлеет.
Она: Мам, ты что — БЕРЕМЕННАЯ?
Я: Ну да...
Она: А я-то думаю — от кого у нас ребенок может быть... Тетя не замужем, а вы с бабушкой вроде уже старые!
Все-таки дети не такие испорченные, как мы... Ей Богу, я ей даже "старую маму" почти простила:)
В продолжение темы про боксеров и шахматистов. Когда я учился на экономфаке, приятели с инженерного факультета пригласили нас как-то на свою гулянку. Один из них снимал частный дом, в котором все и разместились: нас трое и инженеров человек пять. Через час после начала пьянки двое из них выходят во двор покурить, с ними один наш, парень внешне весьма ботанического вида и умосложения. А время зимнее, да еще и оттепель. Ну, их на радостях и потянуло в снежки поиграть.
Через десять минут с улицы раздаются крики: "йо&анарот, да чо за ху#ня!" Выходим на улицу, там картина: стоит наш чел и ладонями отбивает все снежки, которые в него яростно швыряют с обеих(!) рук два охреневших парня. Немного поржав, сообщаем инженерам, что перед ними вообще-то основной голкипер сборной факультета по мини-футболу, и что они скорее выдохнутся, чем смогут залепить в него хотя бы один снежок.