Рассказала моя супруга. Чтобы благополучно попасть на работу, ей от электрички нужно пройти, естественно, некоторое расстояние. И вот как-то погожим зимним деньком, совершая такой вот утренний променад, наблюдает она следующую картину: на обочине стоит иномарка неважно какой модели, а что важно — так это то, что, как обычно, с плохо отрегулированной, но крутейшей сигнализацией, реагирующей даже на изменения состояния солнечных пятен. И сидит возле этого технического извращения псина популярнейшей в средней полосе России породы "двортерьер" и тихо говорит в сторону машины "тяв". В ответ, как и следовало ожидать, тишина... В следующем "тяве" децибел было уже побольше... Результат — ноль. Третий "тяв" ещё был погромче. Реакция — ноль. Тут бы, как говорится, и успокоиться бы да пойти на ближайшую свалку позавтракать, но вместо этого прозвучало полновесное "ГАВ!!!" и, о чудо! , сигнализация взрывается всем комплектом репертуара из 8 мелодий. Пёс с довольной мордой озирается по сторонам и, дождавшись, когда машина успокоится, начинает экзекуцию со слабого такого "тяв" и далее см. начало. В-общем, пока моя супруга могла видеть весь этот зоотеатр одного актёра с автомобилем, периодически со стороны этой живописнейшей пары доносилась весёлая трель автомобильной сигнализации.

ЗЫ. Интересно, хозяин машины смог её потом запустить или аккумулятор сел в усмерть?

Сегодня гуляю утром с собакой (утро понедельника, не рано, часов 9), на лавочке в парке сидят две девушки, прилично одеты, распивают пиво. Оживленная беседа, лица не веселые. Прохожу мимо, замолкают. Тут пес мой, способный, сволочь, подбегает к их лавочке и прицельно мочится одной на кожаные штаны. Немая сцена. Жду криков, матов и т. п. Она, к своей подруге:

— Ну вот, я же тебе говорила, не ПРЕТ мне последнее время!

Я отдал носовой платок и пошел дальше (поняв, как это давиться смехом!)

Историю слышал из третьих рук, так что за детали не ручаюсь. Жила-была в г. Санкт-Петербурге семья — папа, мама, дочка и кот. Папа был полковником. А кот был толстый и белый. А папа был злой и нервный. У кота были серьезные проблемы с туалетом — он редко находил в себе силы поднять тело и донести его до параши. И, чаще всего, этого не делал.

Есть у меня друг Миша, который служил в горячей точке. Есть у него пикинес, героически спасённый Мишей во время боя и привезённый домой. Пикинес нарванный, на всех бросается. Миша его всегда спасает и защищает. Так повелось.

У моих соседей по даче на цепи сидит плод любви овчарки и волка... Дурак тот ещё! Его все боятся.

Идём мы с Мишей и пикинесом мимо дома соседей. Этот волк, сорвавшись с цепи, носится по двору и пугает своих хозяев. Завидев нас, волк перепрыгивает через забор и бежит к нам. Далее как в кино: пикинес запрыгивает Мише на руки, Миша (видать последствия спецназа сказались), защищая свою шею, в последний момент выставляет левую руку вперёд. Волк хватает Мишу за руку, я замахнулся для удара ногой по волку, но не смог со смеху — Миша зубами схватил волка за нос!! В следующее мгновение они абсолютно синхронно падают на задницы, и так же синхронно, отталкиваясь ногами (лапами), ползут прочь друг от друга! Ладно — человек! НО КАК ЭТО ДЕЛАЕТ СОБАКА!!!

Эх! видели бы Вы эти глаза! Я не мог и подумать, что глаза у людей и у собак могут быть такими большими! И что они могут так много выражать.. Потом все скулили: Миша, волк, пикинес.

А остальные смеялись.

Больше всех смеялась, точнее ржала, восьмидесятилетняя бабулька! Даже прибежала местная фельдшерица — бабушке успокоительное уколоть.:)

Навеяно недавним рассказом про котенка.

Так вот. Было мне тогда лет 6-7, точно уже не помню. И был у нас шикарный котяра дымчатой расцветки. Как и большинство котов в жарком климате, он был неимоверно худ. Как и большинство котов в любой точке планеты, он был не дурак пожрать. На основании вышеперечисленного моя матушка высказала свое