|
Значит, так. Для начала опишу место действия. Кто бывал в Минске, наверное, помнит зал ожидания на ж/д вокзале. Для остальных описываю: абсолютно ничем неинтересное зданиес уникальным "крыльцом" — два неработающих эскалатора. Причем ступеньки эскалатора убраны, такчто получается ровная наклонная поверхность. Для полноты ощущений эта поверхность лютой зимойеще и покрывается ледяным настом.
И вот стоим мы, значит, со товарищами наверху, курим, мерзнем и наблюдаем сле-щую картину: поэскалатору пытается подняться в дым датый мужик с огромным чемоданом. Он делает буквально парушагов (1), затем падает (2), падает его чемодан (3), мужик съезжает вниз (4), сверху егонакрывает чемодан (5). Он пытается встать — (2)-(3)-(5)... Встатет, пытается идти -(1)-(2)-(3)-(4)-(5). И так в течении минут 15-ти. Но вот, о, Чудо! Он добирается наверх. Вусмерть запаренный, становиться наверху и смотрит вниз. Потом на нас. Вот следующего действия яне понял. Точнее, я не понял, планировал ли он его там, внизу... Мужик подмигнул нам, селверхомна чемодан, оттолкнулся ногами и съехал вниз! |
| Пьяные истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Одной нашей глубоководной экспедиции расположенной на одиноком островесрочно потребовались спец. гидрокостюмы. А так как экспедиция работает давно -"горючие" кончилось. Соот-но на киоск за 1000 км не сгоняешь из — забугра — просят в институт — с собой поболе захватить. Народ свой — купили
Лет двадцать назад в начале очередного января на Центральную станцию Скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как благодарность. Написано в ней было почти буквально следующее: "Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь.
Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал. Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное удовольствие. Никакого деда Мороза не надо!" Можно представить, какой эта телега вызвала резонанс.
Доктору объявили самый строгий выговор на свете, а для пущей назидательности приказ о выговоре с полным текстом телеги разослали по всем станциям Скорой и Неотложной помощи. Многие старожилы помнят этот случай.
Рано утром просыпаемся мы с приятелем в его квартире после страшной пьянки. Практически ничего не помним, выпито столько, что страшно на пол, на пустые бутылки смотреть. Во рту и в голове такое твориться — не предать. Я еще ничего, как-то передвигаюсь, а товарищ мой, Женька — пластом лежит с зеленым лицом. У него выходной, а мне кое-куда съездить надо было, кое-что передать. Одевшись, в дверях говорю ему: "В холодильнике бутылку водки нашел. Без меня не пей, я приеду и мы с тобой на парашютике спустимся." "Как, это, — мычит он, — на парашютике?" "Это, -говорю, — каждые полчаса по 30 грамм, чтоб и сердце хорошо, и в новую пьянку не уйти." Не было меня часа два. Возвращаюсь, вхожу в квартиру — Женька в обнимку с унитазом — блюет. Я на кухню — бутылка пустая. "Жень, говорю, — мы ж договаривались — на парашютике. .." Он оборачивается и произносит коронную фразу: "Мой парашют не раскрылся..."
Моему родному Дядьке в свое время пришлось работать на широтной станции вУзбекистане. Это обсерватория, которая естественно находилась на вершине горы и попасть тудаможно было только на вертолете. Соответственно продукты и другие необходимые вещи для жизниотшельников доставлялись примерно раз в две недели все на том же вертолете. Была на станции