|
Говорят — талант не пропьешь. Пришел однажды утром на работу
телемастер, еле на ногах стоит — хорошо выпил. А заявки уже набраны,
"запасных" мастеров нет, а не прислать мастера нельзя — скандалов никто не хочет (да и "Книга жалоб" тогда была...) Дают меня в помощь, чемодан с запчастями носить, чтобы тот не потерял (говорят и такие случаи бывали:))) Да, сам я тогда телевизорами не занимался. Так вот, заходим в квартиру, этот мастер заваливается в кресло, я разбираю телевизор. Дальше он: — Включай. (Включаю, он смотрит на экран) — Замерь напряжение там-то и там-то. (Замеряю, говорю.) — Проверь такую-то деталь. (Проверяю — "дохлая", меняю, включаю ТВ — работает.) — Закрывай, пошли дальше. И так почти на ВСЕХ заявках. Один раз только он сам в телевизор залез. |
| Пьяные истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Решили с корешем выпить пивка. Сказано — сделано. Подходим к ларьку и далее такой диалог:
— Скоко пива буим брать?
— Да бутылок 9.
— Так 9 на двоих не делится! !!
— Ну х[рен] с ним!!! Бери одиннадцать!!!
Это происходило во время знаменитого московского урагана летом 1998 года.
Компания сидела на репетиционной базе одного из московских районов. Сначала музыканты, как положено, репетировали, потом, опять же как положено, стали там пить. Сидели, пили, наконец одному пареньку по имени Миша надоело, он решил пойти домой. Надо сказать, что база находилась в подвале жилого дома, и о начале урагана друзья понятия не имели.
Через пару минут оставшиеся в подвале увидели бледного Мишку, спускающегося обратно. "Ребята, у меня, кажется, белая горячка... там, наверху, все летает и прыгает..." "Да ну? А пойдемте посмотрим! Мишка, не дрейфь!" — и вся толпа полезла наверх.
Некоторое время все стояли молча, наблюдая за тем, как падают деревья, летает "ракушка" и танцуют скамейки, а потом кто-то сказал: "ну на фиг, пойдемте дальше пить".:)
Утром они вылезли наверх, и тогда уж им рассказали, что это был ураган:)))
Стою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца.
Разговаривают довольно громко, причем по-русски:
— Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь!
— Это почему?
— Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется веселая компания, собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков?
Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы, знаю, описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом...
Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с
ударением на последнем "и" произнес:
— Пиз##братия! Офицер, стоявший впереди, уронил поднос.
В детстве я любила квас. Так вот, в 1984г. поехали мы с мамой в столицу Молдавии г. Кишинев. Лето, жара, я (8-летняя девочка) становлюсь в очередь за квасом (желтая бочка "Квас" на колесах, потные мужики, мухи — все как положено.) Мама дает мне мелочь, пластмассовый дорожный стаканчик и убегает. Я выстаиваю очередь, и когда до вожделенного кваса остается один покупатель, этот самый впереди стоящий мужик поворачивается ко мне и громко так говорит:
"Девочка, а ты что, тоже пиво пьеш?"...
Оказывается, в бочке с надписью "Квас" продавалось пиво, что в Молдавии вообщем-то в порядке вещей. Так что к приходу мамы очередь из десятка- двух мужиков откровенно ржала, а девочка горько плакала...