РЮКЗАК

Поездка в электричке. Жара, духота, народу не так уж и много. То есть можно делать шаг вперед — два шага назад. Останавливается поезд на остановке. Откуда-то издалека бежит мужичонка с громадным рюкзаком. Рюкзак тяжелый, бежать трудно. Но мужичок продолжает движение к электрическому чуду. Вот-вот закроются двери транспортного средства, вот-вот помчится он в светлую даль без одинокого пассажира. Все с замиранием сердца следят за борьбой мужичка со временем. И происходит чудо: мужик влетает в тамбур и тут же за ним с характерным шипением закрываются двери. "Ффуу!!!", — с облегчением говорит мужик и облокачивается рюкзаком на закрывшуюся дверь. "Ффуу!!!", — с облегчением думают сочуствующие. "Шшшш!!!", — говорит дверь, на секунду открываясь. "Ёёёёё", — кричит, падая влекомый тяжелым рюкзаком на перрон, мужик. "Шшшш! !!", — еще раз говорят, закрываясь двери. Электричка уходит. Занавес.

Дело было в Болгарии. Язык их очень похож на русский, но, как известно, они кивают головой когда говорят НЕТ, а произнося ДА-качают головой. Я вроде бы наловчился их понимать, но самому так делать слабо. И вот как-то поздно вечером сажусь я в трамвай номер 5, настроение отличное, хочется сделать что-нибудь доброе. И тут в самый последний момент какая-то бабулька (Б.) ставит ногу на подножку и спрашивает, это мол трамвай номер 5 или как? Я естественно рад помочь, радостно улыбаюсь, говорю да и для убедительности энергично киваю головой. Б. явно не ожидает такого коварства и не понимает что ей делать. "Что-что?"-спрашивает она с робкой надеждой, что я перестану над ней издеваться. Но не тут-то было, я в силу генетической привычки продолжаю кивать крича: "Да-да, заходите", полагая что она просто туговата на ухо. Б. начинает понимать, что я хочу ее смерти.

Трамвай начинает трогаться, Б. в прострации прыгает на одной ноге (вторая все еще на подножке). Тут я начинаю понимать что творится какая-то фигня, но помотать головой говоря при этом да у меня все равно не получается. Боюсь, все могло закончиться плохо, но спасли братья болгары.

Они втаскивают Б. в трамвай, уговаривая ее не пугаться тупых иностранцев с их дурацкой жестикуляцией. Б. при этом смотрит на меня как на Фредди Крюгера.

После этого случая я некоторое время придерживал голову рукой за подбородок во время разговоров с местными жителями.

Еду я утром на работу. Сел в автобус. Ну а в нашем транспоре по утрам сами знаете — народу, что сельдей в бочке.

Подъезжаем уже почти до кольца, вдруг у дверей шум: начали ссориться две женщины — одна 70 лет (как потом выяснилось), вторая — немного помоложе (лет 35-40).

И вот 70-ти летняя начала возмущаться: "Что Вы меня толкаете? Пройдите немедленно вперед!" (Как-будто в нашем автобусе в час пик можно куда-нибудь пройти).

Вторая ей этак спокойно замечает, что проходить-то некуда.

"Мне 70 лет!"- возмущается старушка.

"Ну что же, — говорит та что помоложе,- нам тоже будет когда-нибудь 70 лет, а это еще не повод толкаться."

И тут старушка вдруг успокаивается и этак злорадно замечает: "Нет вы не доживете!"

"Почему это"-недоумевает женщина помоложе. "А Вы все ceксом занимаетесь," -злорадно замечает старушка. "Как, а Вы разве не занимались?"- вопрошает ее оппонентка.

"Нет!!! Я всю жизнь с мужем прожила!"-гордо ответствовала старушка.

Эту историю мне рассказали непосредственно действующие лица:

Однажды вечером, два этих друга изрядно выпив и закусив в клубе, отлакировались травкой и решили, что домой они пешком не пойдут -надо машину ловить. Ловили они ее долго, наконец поймали, едут. Но при свей своей убитости, замечают, что едут как-то странно... Начинают приглядыватся и понимают, что водила недалеко от них ушел, вид у него несколько задумчивый... Однако делать нечего-ночь на дворе, а ехать надо. Ну и решили его разговорить, что бы он за рулем не слишком о мировых проблемах думал, а больше на дорогу глядел. И тут вдруг мимо них проносится Мерс и водитель этак задумчиво изрекает в никуда:

— Мерседес-это хорошо... Хорошая машина. В ней столько лошадиных сил-целый табун...

Народ начинает медленно припухать. А поскольку в мозгу полный бардак, то один из них решает водителя поддержать и говорит.

— А Запорожец?..

— Что Запорожец?

— Ну... тоже табун?

Минут на десять повисает тишинна. Мужик держится за руль и молчит. Пассажиры уже потеряли всякую надежду, как он вдруг резко тормозит, поворачивается к ним и выдает:

— Конечно табун... Но маленький. Из пони.