Знакомый водитель рассказывал, как он привёз машину дров в психбольницу.
На разгрузку прислали пару больных. Санитар им велел разгрузить машину. Работать нужно хорошо и закончить, допустим, до трёх часов. А время, допустим, час дня. Этот водитель решил, что времени много, можно сходить пообедать, пока машину разгружают. Через пару часов приходит к машине, а та — полная дров, а эти двое нездоровых стоят рядом. Он у них спрашивает: — А чего машина-то полная? — Санитар сказал, что работать надо хорошо. Мы машину выгрузили, время ещё осталось, вот мы её и загрузили обратно... |
3 Aug 2005 | Без имени |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Про этот случай рассказал мне отец.
Его знакомый решил построить новый гараж для автомобиля (какого-то "Жигуля"). В той местности (г. Орёл, Лужки) весной грунтовые воды подходят близко к поверхности, поэтому обыкновенные подвалы там затапливает.
Знакомый отца решил сделать его герметичным, используя известный прием – достал большую,
Было это примерно в году эдак 2000. Лето. Я тогда в театре работал. Возвращаюсь я как то из театра. А жал тогда на станции метро Нарвская.
Вообщем вышел я из метро и пошел потихоньку к дому. Кто знает Нарвскую, тот поймет, что молодомой человеку проще пешком там прогулятся, чем транспорта ждать. Потому как ходит там один только маршрут троллейбуса, причем в час по чайной ложке ввиду чего постоянно набит людьми как бочка с сардинами.
И вот идя по Стачек я вижу такой троллейбус. Полон он до жути. Из окон торчат руки, ноги, головы, сумки. Даже в люках на крыше видны головы и сумки. Двери не закрыты вместо них два бугра из тел.
Посозерцав сей лоховоз на пантографах я читаю надпись не его борту и выпадаю в осадок полнейший. На весь борт большими жирными буквами "Пельмени быстрого приготовления" чуть ниже "варить 10-15 минут.
Такие вот пельмешки.:)
Коллеги травматологи рассказали ситуацию. Ехал один мужик на мотоцикле. В одном месте через шоссе перегоняли стадо коров. Мотоциклист сбросил скорость и потихоньку едет. Вдруг по встречной полосе в стадо врезается на полной скорости "газель". Одна бурёнка от удара взлетает на воздух и на бреющем полёте ударяется в мотоцикл. Мотоциклиста без сознания госпитализируют в травматологическое отделение. В больнице он пришёл в себя и на вопрос доктора: "Что с вами произошло, помните?" отвечает: — Еду я потихоньку по шоссе. Вдруг поднимаю голову, а на меня летит корова.
Коллеги поначалу даже решили, что пациент после травмы заговаривается. Так что, как видите, коровы иногда летают не только в мультиках.
Я тут как-то еду по набережной Робеспьера, смотрю два гаишника пытаются с толкача завести свою шахy. Останавливаюсь, открываю окно, дальше следует диалог, прямо как в известном Ералаше про сгоpевшyю школу:
— Веревка есть? Давайте деpнy.
— Что?
— Веревка, говорю, есть? Давайте дерну.
— Что?
— Веревка, говорю, есть? Прицепитесь, деpнy, машина заведется, поедите!
— Что?
— Да, говорю, веревка есть? Прицепитесь, деpнy, машина заведется — тpынь-тpынь, поедите, би-би, типа кpyто. У вас со слухом все в порядке?
— Со слyхом-то все в порядке, просто слышать приятно. Спасибо, не надо, ща мы ее, сукy, сами pаскочегаpим...