У меня жена купила бизнес, стоматологическую клинику. Ну она сама отличный врач. Набрала подруг, немного людей со стороны, занимаются. Я, понятно, как муж, в стороне находится не могу, предложил свои услуги. Работаю чуть ли не на общественных началах программером и за компами слежу в качестве эникейщика. Понятно, что в конторе сильно не

C: Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно

J: Например из жены. Для этого достаточно сказать "Дорогая, я всю зарплату пропил".

Внук (20 лет) и дед трындят о жизни.

— Дед, а ты как с бабкой познакомился?

Старик встопорщил усы и весело крякнул.

— Я тогда на четвертом курсе учился. Послал нас декан за каким-то хреном в главный корпус института. Нас — это меня и моих однокурсников Мишку и Рудика. Ну вот, поднимаемся мы, значит по лестнице на второй этаж главного корпуса, а навстречу спускается девушка. А уже май был, одета по летнему. Платье, туфельки, сумочка и зонтик. И вот идет она, и вдруг как оступится только! И полетела с лестницы прямо на нас.

Короче, Мишка туфлю поймал и сумочку, а Рудик — зонтик. Ну а мне больше всех повезло — я поймал девушку.

Вот так мы с твоей бабкой и познакомились.

Дома с женой. Бубнит телик, Я за компом, она вяжет. В пол-уха слушаем влияние гороскопа на характер людей. Тельца (меня) характеризует бу-бу бу-бу-бу и роскошь в его жилище. 0_о о_0 смотрим друг на друга.

Жена: Я не поняла, а где у нас в жилище роскошь?!

Я: Ты у меня роскошная женщина!

Жена: Спасибо. (Снова вяжет).

Вот так, не обязательно быть богатым, женщины любят ушами.