<bobail> Совсем в начале девяностых мне пришлось даже поторговать у Финляндского вокзала. Однажды, при шухере, у продавцов бананов гиря от весов упала в лужу и поплыла.

В городе построили новую многоэтажку. Приехали газовщики, подключать. Всё приварили, пустили газ. В доме газа нет. Проверили все вентили, соединения, заглушки — всё хорошо, но газа нет. Решили, что проблема в месте врезки, раскопали, проверили — проблем нет, но и газа нет.

В итоге выяснилось, что во время монтажа фундамента в котлован упал кусок трубы, вынимать не стали, засыпали. Вот к нему-то газ и подключили...

Гуляю с собакой по лесопарку, издалека наблюдаю такую сцену. Девушка, со спортивной сумкой через плечо, завязывает глаза парню, ставит его спиной к берёзе, отходит шагов на пять, раскрывает спортивную сумку и медленно достаёт... о, боже! Я вижу, что это приклад, оружейный приклад! Современный, складной, но от этого не легче! Парень стоит у берёзы, глаза завязаны, руки опущены и есть в этой позе какая-то безнадёжность, ожидание чего-то, может самого худшего... Мой мозг начинает судорожно перебирать варианты: может изменил ей, может она нашла лучшую "партию", но не в "расход" же его из-за этого! Я не герой, страшновато, но ускоряю шаг, стараюсь не шуметь, может быть успею сбить её с ног до выстрела, собака, чувствуя мои эмоции, замерла, не шумит, смотрит... В движении вижу, как девушка поднесла приклад к плечу и громко крикнула парню: "Снимай повязку! "На бегу думаю: "Сволочь! Обязательно стрелять, чтобы видел, жестокость-то какая! " "С днём рожденья! Сюрприз! " — кричит девушка, парень бросается к ней с воплем: "Ух ты! Фотоснайпер, как я хотел! "Обнимаются, смеются, пробегаю мимо, делаю вид, что спортсмен, зову собаку. Счастливая пара просит разрешения сфотографироваться с собачкой, как у Астерикса и Абеликса, фотографируются. Иду домой, много думаю, время нервное, неспокойное... начинаю смеяться, вспомнил Простоквашино, пусть теперь за нами бегают фотокарточку вернуть!

Нам дали благотворительное время в 8 утра воскресенья. В бассейн. Отличный бассейн, кстати.

Записали 15 семей.

А теперь сам прикол.

Ржет в раздевалке мама Наташа:

— Тормозит нас гаишник, вопрос: "Трезвые? " — "Да". — "А куда такие красивые в 8 утра? " — "В бассейн! "Тут у него начинается истерика: "Вы сговорились, что ли?! "Оказывается, он до нас троих наших поймал. Каждый раз — полная машина детей, все такие с мячиками, нарукавниками, полотенцами... И все такие: "Папа, а мы не опоздаем?! "