У меня есть сестра, младше меня на 9 лет. Мама воспитывала нас без отца, учила держаться друг за друга и во всем помогать. После школы я смог поступить в престижный вуз и переехал в Москву. Когда я учился на втором курсе, у мамы диагностировали рак поджелудочной, пришлось взять академотпуск и вернуться в родной город, чтобы за ней ухаживать.

Спустя полтора года борьбы мама скончалась, а я оформил опеку над младшей сестрой. На личные перспективы пришлось положить болт, город маленький, рабочих мест немного, и я, болван без образования, хватался за любую возможность, чтобы заработать нам с сестрой на пропитание.

В прошлом году сестра пошла в выпускной класс, и я надеялся, что после того, как она закончит школу и станет хоть немного заботиться о себе сама, я наконец-то смогу переосмыслить свою жизнь и попытаюсь вернуться в ту сферу, которая мне интересна. Но, судя по всему, это не случится никогда.

На прошлой неделе сестра заявила, что беременна от своего одноклассника. На попытки убедить её не ломать себе жизнь не реагирует, твердит как попугай, что ребёнка оставит, воспитает и обеспечит сама. А я с высоты пройденного мной пути понимаю, что шансов на нормальную работу у неё, тем более с ребёнком на руках, особо нет. Одноклассник в качестве опоры не котируется, родители у него алкоголики, от них тоже особо помощи ждать не приходится. Вот и ляжет забота о будущем племяннике на мои плечи. И эти мысли никак не дают мне покоя, хоть на стенку лезь.

С сестрой устал выяснять отношения, по ночам закрываюсь в своей комнате и реву в подушку, как маленькая девочка, потому что устал жить ради другого человека. Иногда так хочется высказать ей всё, что накипело и свалить в закат, пусть сама разбирается со своими проблемами, Показать ещё но я просто не могу так с ней поступить, потому что она — всё, что у меня есть.

Чем-то я в прошлой жизни провинился. Ничего не ладится в отношениях с девушками. Уже сил нет отбиваться от потенциальных мамочек, вбивших себе в голову, что они должны родить и сидеть дома на моей шее. А девушки, привлекающие моё внимание, после отношений со мной со скоростью света умудряются завести семью, детей и т. д. Не урод, занимаюсь спортом, веселый, руки, откуда надо, воспитан. Но логика происходящего последние шесть лет мне неясна. Жертвовать собой ради таких барышень — нееее.

В студенчестве спала с одногруппником. Он был так хорош, если бы не одно "НО" — девушка, на которой он поженился. Ну да ладно, у меня даже планов не было на него. Сама вышла замуж, пошла работать. И вот оно опять это проклятье — один раз переспала со своим начальником, у которого жена и дети. Сначала совесть покусывала, но даже как-то со временем забыла об этом, никто не хотел подставляться.

Пришла на новою работу… и снова. Апполон, правда старше на десятку лет, но он горяч, сам оказывает внимание, хочется трогать и трогать. У меня муж, у него жена и дети.

Иногда думаю, что лучше бы вообще замуж не выходила, а встречалась даже недолго с тем, с кем нравится. Даже почему-то совесть не мучает в этот раз.

Мой папа богатый. Когда мне было 10, ушёл к другой женщине. Меня не бросил, кроме алиментов давал много денег, оплачивал учёбу. Но детям от второго брака он делал и делает в три раза больше. Сыну своему на 20-летие подарил квартиру в Москве, мне помог закрыть ипотеку; дочка учится в Европе и снимает квартиру, а я в Питере в общаге жила. На дне рождения его сына я спросила, почему мне не дарил квартиру, он сказал, что сын маленький, а я большая. Забыл, наверное, что и мне тоже в своё время было 20.

Мать нас с отцом бросила, когда мне было 9 лет. Папа всё моё детство работал на двух работах, при этом успевал заниматься со мной уроками и гулять. Он всегда старался, чтобы у меня было всё лучшее, хотя я не была капризным ребёнком, а на моем выпускном он вообще расплакался.

Папа два года назад вышел на пенсию, а я вышла замуж. Ещё в детстве он часто говорил, что мечтает съездить на Байкал, и мы обязательно как-нибудь с ним это сделаем (живём в Московской области), но по разным причинам не задалось.

Прошлым летом я всё-таки решилась: сказала мужу, что хотела бы на машине устроить путешествие для папы. Супруг идею подхватил и тоже ей загорелся.

Мы ехали через всю страну, пели песни, рассказывали истории друг другу и смеялись. А приехав к озеру, я услышала от отца: "Спасибо, что вы у меня есть", — и второй раз в жизни увидела, как он плачет.