Расскажу вам историю, она про ГТА – Вася (Вайс — Сити), кто не в курсе. Говоря проще, было это в июне 2003 – вся страна играет в Васю, все делятся опытом. Зашел ко мне раз в гости Фима, с своею девушкой, а дело уже ближе к вечеру. Я демонстрирую ему секреты из Васи, которые сам накапал, там, где какой трамплинчик, где какая одежда спрятана и т. д. Фима, сел значит, играть, я лежу книгу читаю, а подружка просто сидит и в монитор пялит. Устав наверное глядеть она и спрашивает: А ещё весёленькое что-нибудь есть? Имея в виду, кроме компьютерных игр у меня дома. Я думал, она спрашивает про весёленькое – в смысле, секреты и приколы в "Васе", и вспоминаю, что вечером, на одном из зданий в Вайс-Сити загораются окошки в виде члена и горят так, а из далека это видно. Смотрю, на монитор, там день, (в игре), и говорю её и Фиме заодно: "Сейчас, подождите до вечера, я вам член покажу!" Можно было понять реакцию людей, не знавших, что собственно я имел в виду. Потом долго объяснять пришлось.
|
28 Nov 2006 | jrki69 |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Этот случай я где-то прочитал, но где — хоть убейте, не помню.
Приступим:
Америка. Армия. Отряд будущих вертолётчиков, обучающихся на компьютерном симуляторе вертолёта. Один из, так сказать, учеников, успешно "отлетавшись", ведёт свой "вертолёт" к базе. И тут видит: впереди по курсу группа кенгуру. Смеха ради, он открывает по ним огонь. Кенгуру исчезают в зарослях компьютерного леса. Каково же было его удивление, когда эти же кенгуру организованно вышли из леса и СБИЛИ ЕГО ИЗ ГРАНАТОМЁТА.
Впоследствии, при выяснении обстоятельств столь странного поведения животных, обнаружилось, что разработчики этого симулятора не стали париться с созданием кенгуру и сделали их из. .. пехотинцев, просто заменив последним скин.
Знакомый сегодня рассказал:
позвонил он в шесть часов (утра!) в тех поддержку инета, и говорит мол, что-то у вас инет плохо пашет, тормозит и некоторые странички не грузит, и все в том же духе, ему после паузы заспанным голосом отвечают (дословно): Сынок, ИДИ ПРОСПИСЬ!
Вот такой сервис блин
Вчера позвонили, поставь нам, значит, свою базу, чтобы мы документы наши таможенные забивали.
Ну ладно, привезли ноут весь такой в коробочке, запечатанный, Acer какой-то. Открываю, значит, включаю, винды там стоят напичканные всяким добром от acer.
Ставлю свой софт, расслабляюсь, иду в душ... Помылся значит, захожу в комнату, а там!!! на скринсэйвере мужика какого-то голого показывают!
Х:: ясе, думаю, п@рно-скринсэйверы пошли...
Приглянулся, да это ж я!!! АААААА... Это сцуко своей камерой все происходящее снимает и по скринсэйверу показывает!
Прогресс, мля.
На одном из компов на работе навернулся сидюк. Решили заменить его на целый из компа бухгалтерши – он ей все равно в работе не нужен, не пользуется, да и не умеет она им пользоваться. Но бухгалтерша (по прозвищу фашистка) меняться сидюками наотрез отказалась. Без объяснения причин. Когда она в очередной раз позвала меня помочь ей разобраться с этим ужасно непонятным вордом…
Я.: (цокая языком) ай-яй-яй…
Фашистка: Что такое?
Я.: У вас компьютер зависает часто?
Ф.: Ну, бывает…
Я.: …Там когда на дискету сохраняете, да?
Ф.: Ну да, бывает..
Я.: И работает медленно, да?
Ф.: Да-да, а что такое случилось?
Я.: Так это ваш сидиром "Самсунг" конфликтует с дисководом. И с Вордом и вашей бухгалтерской программой. Это на многих компах такой глюк с такими сидиромами..
Ф.: (в панике) Что делать? У меня бухгалтерия, мне до конца месяца отчеты в налоговую…
Через пять минут я и Андрей (чувак, у которого на рабочем компе сидюк полетел), колдуем над компом фашистки, цокаем языком и многозначительно переглядываемся. Андрей согласен: сидюк нехило конфликтует с вордом. Да, и с дисководом. Дав поуговаривать себя минут пять-шесть, соглашаемся помочь чужому горю и в обеденное время поменять сидюк на другой… Тяжело быть чайником…