|
Двое служащих газовой компании, старший инструктор по обучению и молодой стажер осматривали счетчики в коттеджном поселке.
Они припарковали свой грузовик в конце переулка и направились пешком, заходя в каждый дом для проверки счетчиков. Завершив проверку счетчика в последнем доме они вышли на улицу. Хозяйка дома, женщина лет пятидесяти провожала их взглядом из окна своей кухни. Старший инструктор предложил своему младшему сотруднику пробежаться назад к грузовику, чтобы доказать, что сорокалетний мужик может обогнать молодого. Когда они пробежали уже почти пол пути, они поняли, что та женщина из последнего дома бежала прямо за ними. Они немедленно остановились и спросили её, что случилось. "Когда я увидела двух газовщиков, стремительно бегущих прочь от моего дома", задыхаясь ответила женщина, "я решила, что мне лучше убежать тоже! " |
| 03 Jul 2019 | Адриан  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— В личной жизни не везло феерично. Что не новый спутник, так цирк уродов на выезде.
Долго собиралась с мыслями, что бы пойти [м]лядствовать. Собралась с силами и алкоголем и на ближайшей вечеринке сняла офигенно классного и красивого мальчика.
— И чё? Они ж все балованные вниманием и тебе с такими вообще не везет.
— Мало того, что он на утро не свалил, так теперь регулярно приезжает, готовит еду, носит меня на руках, перебрал весь балкон и моет посуду! Я сижу в пришибленном состоянии, влюбленная как кошка и щипаю себя за руку.
— Ага, и в случае чего детям правдивую историю знакомства рассказывать нельзя будет!
Навеяло анекдотом про Андерсена.
Один чувак всю жизнь (а он с глубоко советских времён) гордился, что его зовут как Гагарина: Юрий Алексеевич. И даже никогда не называл свои имя-отчество: всегда, когда спрашивали, говорил: "Меня зовут, как Гагарина".
И вот однажды в наше время его об этом спросила молоденькая девушка из какой-то госслужбы при заполнении бланка. Он говорит ей: Фамилия такая-то, зовут как Гагарина. У неё минутный ступор, и потом она выдаёт:
"Полина, что ли? "
Приехала домой сильно уставшая после работы. Подъезжая, заметила, что у дома нет нашей машины. На звонок дверь открывает наш маленький сынуля. Спрашиваю:
— А где папа?
— Дома.
В панике ору:
— А где тогда наша машина?
— Мам, ты чо, ты же в ней приехала...
Забирал я как-то жену с работы. Приехал, и жена мне говорит:
— Давай Марину подвезём?
Я:
— Ну давай, жалко что ли...
Сели, едем. А они, как канадские лесорубы, в лесу о бабах, с бабами — о лесе, сидят и обсуждают какой-то рабочий момент. Мне неинтересно, моё дело маленькое, топчи педаль да рули.
Марина что-то эмоционально рассказывает, и посреди монолога вставляет матерное слово.
Обращаясь ко мне:
— Ой, извини пожалуйста...
Ну, не то чтобы действительно извиняется, просто прикол у неё такой: )
Я сказал "угу", едем дальше, Марина опять матерится.
— Ой, прости ради бога...
На третье "ой, мне правда неудобно" я, совершенно спокойно так:
— Да [м]ля с@ка пи[c]ец нах[рен].
И контрольный:
— Неудобно срать в почтовый ящик.
Тишина секунд на 10, и совершенно ошарашенные лица жены и Марины. Ну, примерно как у гроссмейстера, который детский мат прозевал.
Поржали, и разговор возобновился.
Марина больше не материлась. И вот теперь я мучаюсь, может чё не то сказал?