институт в городе, куда брали не то, чтобы без экзаменов, но экзамены носили весьма условный характер. Учитывая то, что обучали там "суперактуальным" профессиям типа архивариуса, искусствоведа и прочих массовиков-затейников, контенгент студентов там был специфический, особливо, что касается мужской половины. На фоне этих ботаников-очкариков Зиновий выглядел королем, чем благополучно и пользовался. После того, как Зиновий успел вступить в половые связи со всеми достойными внимания представителями женского пола из лица студенток, он решил перекинуться на профессорско-преподавательский состав (не подумайте ничего плохого никакой некрофилии, только молоденькие преподавательницы:))). Вот это и стало первопричиной всей произошедшей истории. На свою голову охмурил наш Зина молоденькую преподавательницу Истории живописи (ИЖ). Все бы ничего, но, учитывая раздолбайский характер, Зина при расставании с этой особой как-то не подумал, что ему еще придется по ИЖ сдавать экзамен. Естественно, за несколько дней до экзамена бывшая пассия предупредила Зину, что ИЖ он ей будет сдавать до второго пришествия, а сразу после второго пришествия Зина пойдет обнашивать новенькие сапоги, поскольку экзамен он всё равно не сдаст, а военная форма такому му//ку будет ой как к лицу. Делать нечего засел наш "гений" за зубрежку, а стоит сказать, что надо было выучить всего полторы сотни художников, их биографии и самое главное суметь идентифицировать их картины. Как Зина справился с этой задачей история другая и отношения к текущей никакого не имеет. Однако экзамен Зина сдал и даже на Хорошо, что мы благополучно решили отметить. Собрались отмечать у одного из наших друзей в общаге, а надо сказать, что на обучение ИЖ у Зины ушло 4 бессонных ночи и после трех рюмок водки и одного косяка мы получили совершенно феерическое выступления мастера разговорного жанра. Что уж у него в голове переклинило, но на протяжении 4 часов общага сотрясалась от нашего гомерического хохота, ибо весь вечер с виду бездыханное тело периодически включалось в разговор со следующими комментариями:

Компания(К):-Ну что еще по ВОДОЧКЕ?

Зиновий (З):-Петров-ВОДКИН Кузьма Сергевич, русский художник символист, родился в таком то году, умер в таком, основные работы такие-то...

(К):-Представляешь, а мне вчера чего-то там не ДАЛИ.

(З):-ДАЛИ Сальвадор, испанский художник сюрреалист...

(к):-Сможешь занять 50 БАКСОВ?

(З):-БАКСТ Лев Самуилович, Русский художник график...

За вечер мы узнали биографии многих художников Врубеля, Брака и кучу кого еще, но апофеозом всему стала фраза исходящего из лежачего, почти бездыханного тела:

— Парни отнесите меня в туалет, мне надо ПИССАРО и кажется ПИКАССО.