Дело происходит в США. Еду домой, пристраиваюсь за рабочим пикапом какого-то водопроводчика. В ужасе вижу, что на стальном заднем бампере пикапа лежит нехилых размеров газовый ключ, где-то с мою руку размером. И вот-вот свалится с него на дорогу. Если такая бандура прилетит в лобовуху, то точно выбьет всё к соответствующей матери, как минимум.

Решил осторожно, соблюдая дистанцию, ехать за водопроводчиком до его пункта назначения, чтобы сказать ему об опасности. Ехать пришлось недолго, до ближайшей заправки.

Из пикапа вылезает большой добродушный бородатый детина и начинает заливать топливо.

— Эй, приятель! — начинаю я — у тебя тут с бампера чуть газовый ключ не упал!

— Какой ключ? А! Вот этот?

Тут детина подходит к заднему бамперу и пинает газовый ключ внушительного размера сапогом. Пикап содрогается, но ключ остаётся на месте.

— Я его к бамперу приварил.

— Зачем? — в обалдении спрашиваю я.

— Ну как зачем? Чтобы дистанцию соблюдали! Вот я за тобой в зеркало смотрел, ты сначала его не увидел, а потом как заметил, так сразу притормозил и аккуратненько ехал заметно подальше от меня. Теперь все так поступают!

Ехали как-то с семьёй автобусом за границу. 6 утра, все сонные, злые. Только сели, в салон заходит стюардесса и монотонно, с абсолютно серьёзным выражением лица говорит: "Здравствуйте, меня зовут Жанна, и сегодня я буду вашей стюардессой. Заранее отвечаю на интересующие вас вопросы." Все замолчали, а она продолжает: "Да, как в песне. Нет, не специально. Приятной поездки". Кажется, смеялись все. Настроение подняла на весь день)

megumi_ikeda:

Безумно забавно ехать в автомобиле, где навигатор и видеорегистратор оба разговаривают женскими голосами и притом иногда одновременно. Полная иллюзия путешествия в компании двух строгих тетушек, которые вдобавок не могут между собой договориться насчет педагогической стратегии.

После четырёх часов велопокатушек по горам, полям и по пояс в воде от разлившегося Майна. Еду и с ненавистью смотрю на Михаэля, который чешет себе вообще без напряга. Когда ж ты [м]лять устанешь, [дол]баный Шумахер.

Я: Всё, ты победил, я сейчас сд@хну.

Михаэль: Да нет, ты прекрасно держишься. Для человека, у которого велосипед БЕЗ ЭЛЕКТРОМОТОРА.

НУ НЕ СУКА ЛИ!

Есть у меня чувак с непередаваемым оптимизмом. Уж какая в жизни жопа у него ни произошла, все время юморит и шутит. Притом, он ни фига не оголтелый оптимист. Просто чувство юмора такое, не позволяющее падать духом, когда окружающим минорно.

В общем, он попал в аварию. Серьёзно так. Пока его вырезали, и реаниматологи в скрюченном состоянии пытались его не потерять, успели приехать жена и куча друзей.

Вырезали. Посмотрели переломы. На каталку можно. Уложили бездыханное тело, вкатывают в салон Скорой, включают люстру. Кругом — друзья и коллеги бегают, обещая денег на спасение.

И тут чувак приходит в себя. Хвала специалистам реаниматологии. Любящая жена держит его за руку на пороге авто медиков. Он на секунду осматривается, понимает обстановку, фокусирует взгляд на ней и выдает:

— Помнишь, я обещал тебя покатать с мигалками по городу?

Она, размазывая сопли, слюни и косметику: — Помню...

Он: — Ну, так чего ждёшь? Залазь!

П. С: выкарабкался и стал звездой госпиталя.