И вспомнилось мне, как мы — я, Серёга и сестрёнка его младшая, Нинка — играли на чердаке "в докторов". Ничего "такого" — мы действительно почти спасли-таки жизнь одного живого существа.

Дело было так: Полезли мы с Серёгой как-то в воскреный день утром на чердак нашей пятиэтажки — разумеется, именно потому полезли, что лазить нам туда строго-настрого воспрещалось. Ну, и ещё потому, что у нас там, в самом торце, был "штаб" — укромный такой закуток, в котором стоял чей-то старый сундук с барахлом и было слуховое окно, открывавшее вид на крышу соседнего дома. Там можно было играть в пиратов и Чапаева; рассказывать друг другу разные истории и вообще — фантазировать. И вот только мы подошли к нашему штабу, как вдруг в окно со страшной скоростью влетает какой-то серый комок, со всего разлёта врезается в один из столбов подпорки и падает на сундук.

Смотрим — а это воробей. Лежит на сундуке кверху жопой и не шевелится — видать, здорово вписался. Глазки закатил, клюв как-то кособоко приоткрыт и только одна лапка конвульсивно подёргивается. От кого уж он там на таких скоростях удирал — неизвестно.

Ну, у Серёги (тут надо заметить, что он старше меня на целый год был и намного авторитетнее и головастее) реакция всегда была будь здоров. Он тут же этого воробья — хвать. А тот только-только, видать, потихоньку от аварии в себя приходить начинает — задышал неровно и, вроде как, зашевелился. А лапка одна так и не подаёт признаков жизни — висит, что называется, плетью. Тут Серёга и говорит:

— У него правая нога поломатая.

— Сдохнет? — спросил я.

— Если перелом вылечить — не сд@хнет. Потому что от сердца далеко. — говорит Серёга. — Гипс наложить надо. Ну-ка, держи его — я счас.

Я взял воробья в руки покрепче, ничуть не удивляясь тому, что сказал

Серёга: его отец был скульптором-любителем, так что Серый вполне мог обращаться с гипсом и глиной и даже сам лепил, бывало, таких глиняных солдатиков — закачаешься.

Минут через пять возвращается Серёга со всеми необходимыми для операции причиндалами: гипсовым порошком, баночкой из-под вазелина, папашкиным долотом для обработки камня и литровой банкой воды. А следом тащится его младшая сестра Нинка с куском хлеба в руке.

— Ты зачем её с собой притащил? — спрашиваю. — Сдаст ведь.

— Не сдаст, я ей пять копеек на мороженое пообещал. А то она сандаль давать не хотела — говорила, что будет орать, если я её с собой не возьму. Ты не ссы, я всё предусмотрел, — говорит.

— На фиг сандаль-то?! — спрашиваю я.

— А воробья фиксировать. Ты, чтоль, его держать будешь, пока я гипс буду накладывать? Он же трепыхаться будет, а это опасно — можно ещё больше навредить. А у неё как раз размер подходящий.

М-да... Минуть десять мы фиксировали воробья в Нинкином сандалике — затолкали его башкой внутрь и подтягивали ремешки до тех пор, пока он не затих, свесив лапки наружу. Потом Серёга по-шурому замесил гипс в баночке и, оттянув правую ножку воробья двумя пальцами, нанёс на неё приличный слой раствора. Култышка получилась что надо — если и не размером, то уж формой точно она напоминала палицу Ильи Муромца. Наружу торчали лишь пальчики с коготками. Нинка только лупала глазами и пищала от восторга.

— Ну, и чё теперь? — спрашиваю я, — долго ему в гипсе ходить?

— Ну, вообще-то так: сколько тебе лет, столько дней и гипс носить надо.

— говорит Серёга. — Этот, видишь? совсем молодой ещё. Полгода ему, наверное. Так что к вечеру должно срастись. Вот вечером и снимем.

Мы положили воробья на сундук. Воробей слабо вздыхал после операции. Мы насыпали ему хлебных крошек и поставили рядом с ним литровую банку с водой — на случай, если ему вдруг захочется пить, потому что летом на чердаке под шиферной крышей жарко.

... Вечером, когда мы, вооружившись молотком — для снятия гипса — залезли на чердак, воробья на сундуке не оказалось.

— Наверное, очухался и улетел, — предположил Серёга.

— Как же он теперь с неснятым гипсом будет? — спросил я. — Мешает ведь.

— Ну... Что гипс? Обтёрхается со временем. Главное, что выздоровел.

Мы молча переглянулись. А Нинка хлопала глазами и молчала...

... И только много лет спустя, на какой-то вечеринке, Нина спросила меня:

— Витя, а ты помнишь того воробья? Я ведь тогда сразу не поверила, что он улетел. Я на следующий же день поднялась одна — ох, и страшно же мне было! — на чердак и нашла там, в другом углу, кучку пёрышек и и рядом — кусочек гипса. Кошка, наверное... Я похоронила этот кусочек гипса во дворе рядом с беседкой. Лопаткой своей выкопала ямку и похоронила...

А на выходе стоит турникет пртивокражной системы, который реагирует на бирки-наклейки, которые часто встречаются на книгах, продуктах, лекарствах и прочих товарах в супермаркетах. Если товар с такой биркой не прошёл через кассу и соответственно бирка не была "размагничена", то турникет поднимает тревогу, что кто-то что-то не оплатил.

И вот, проходит этот парнишка через турникет. Турникет ничинает пищать и моргать красными лампочками, что естественно не ускальзывает от внимания охранника.

— Эй, ты, стой, пади суда, показывай чё у тебя в карманах и в рюкзаке!

В результате шмона и недолгих экспериментов выясняется, что сигнализация пищит на книгу из раздела "Гарри Поттер против Челябинских скинхэдов".

Охранник, судя по интонации его голоса, кажется уже представил, как ему выпишут премию за хорошую работу и предотвращение кражи.

— Та-а-ак, значит печатную продукцию воруем. Я видел, что ты в кассе её не оплачивал. А книжечка-то почти 200 рублей стоит... Стоять здесь, никуда не ходить, щас будем с тобой разбираться!

Парень, опустив глаза в пол и заметно нервничая, говорит, что не брал он эту книгу, она у него уже давно, он уже успел прочитать половину и далее в таком духе. Охранник, осознав свою важность, продолжает морально давить:

— Это ты у меня будешь в милиции объяснять, сколько ты там прочитал...

[обращаясь к менеджеру торгового зала] -Оленька, посмотри пожалуйста, кажется это наше, из дальнего зала...

Оленька подошла, покрутила книгу в руках.

— Нет, у нас там только юридические и бухгалтерские, сказок у нас нет.

Охранник, осознав облом, сразу помрачнел, вернул книгу, пробурчал

"быстро собирай своё г@вно и вали отсюда чтобы я тебя тут больше не видел! ЖИВО! "Что, немного пришедший в себя парень и сделал.

Казалось-бы это не единичный случай, если бы не одно но... За несколько секунд до того как менеджер осмотрела книгу и вынесла оправдательный приговор, парень, осознавший какие проблемы создал себе и родителям, истерически рыдая завопил на весь магазин:

— Да клянусь вам, это не ваша книга! Клянусь, я её в другом магазине

УКРАЛ!!!