а сами пробовали какой нибудь из этих способов пропитки снаряжения от влаги?

... хочу услышать от таких же вот "сдвинутых" как и я.

О-о! Ну, тогда вы точно по адресу попали))

Сдвинутых здесь хватает. Правда мы были сдвинуты довольно давно, а Вы очевидно, наша смена)) Пришли учиться или повторять наш печальный опыт.

Кто мог, уже похвастался, этим дурацким занятием — теперь моя очередь!

Я пробовал пропитывать штормовку. Причем именно тем способом, который Карибыч только что посоветовал

Один из самых качественных способов. Так называемое "алюминиевое мыло". Только квасцы сейчас называют алюмо-калиевые. Раньше зтой фигнёй пропитывали палатки брезентовые, вода скатывалась. Правда, при попадании огня сгорала за 5-7 сек.

Инфа из старой литературы...

Способ действительно офигительный — воду носить можно, но вот только... носить саму вещь после пропитки нельзя))

Нельзя по той же причине, что и Юра-Маркони указал в своём посту. ВОНЬ! Вонь шла несусветная от этой моей штормовки. Воняла она обычным хозяйственным мылом.

Расскажу вкратце, свой печальный опыт. Начитавшись известных путешественников с их народными рецептами пропиток, я решил сделать свою штормовку непромокаемой! Воспользовался этим, как Сергей написал, "одним из самых качественных способов". Только в моем рецепте вместо квасцов присутствовал медный купорос. Голубенькая такая соль кристалическая...

Замочил я значит, свою дорогущую брезентовую штормовку (12руб 50 коп стоила! Пол степендии отдал!) в растворе хоз. мыла. А потом (забыв отжать получше, так как в моём рецепте это не было сказано, а я человек "буквальный") окунул в раствор медного купороса....

Ля — ля- ля... картина маслом...

В тазу явно стала происходить какая то нездоровая реакция...

В голубом растворе купороса, жидкие мыльные потёки стали на глазах материлизоваться и обретать плоть.

Через десяток секунд в тазу плавали как живые какие то рваные плёнки. Тонюсенькие, но ярко-ярко-ядовитого бирюзового цвета. Я был в шоке, потому что в рецепте было обещано, что пропитанная вещь приобретёт ЗЕЛЕНЫЙ цвет.

Но не такой же?!

Я был в панике, потому что таким попугаем разгуливать по лесу мне ужасно не хотелось. Уж лучше мокрым ходить.

Быстро вытащив ядовитую штормовку из таза, я начал спешно полоскать её в ванной... это было ошибкой.

Плёнки и сама штормовка оказались ужасно липкими. От рук отодрать их было невозможно даже щёткой!

Мама, увидев в какой цвет я перекрасил ванну и себя, молча вцепилась в косяк двери,... а что сказал папа... ох...

В общем за неделю я ванну отмыл. Штормовка к тому времени тоже высохла и перестала быть липучей. Но она осталась быть вонючей.

Я конечно не удержался и проэксперементировал, на сколько она стала водонепроницаемой. В ней действительно можно было носить воду — рецепт не солгал. Но, саму её носить при этом было невозможно.

Натрите тряпку мокрым хоз. мылом и привяжите её себе под нос. Тогда сможете примерно представить, как пахла моя штормовка.

Пришлось мне её везти в лес и повесить на сучок проветриваться.

Я её временами навещал (может скоро опять навещу, если она ещё не совсем стлела. Ни один грибник на неё не позарился). Найти её было легко, потому, что она просто светилась сквозь чащу своим "радикально маскировочным зелёным цветом": D

Каждый раз при очередной нашей встрече я её нюхал... и оставлял дальше висеть проветриваться. Запах мыла начал пропадать месяца через три, а потом наступила зима. Весной она уже почти не пахла. Но, она была такого вида, что забирать и носить я её так и не решился.

Может алюмовые квасцы лучше справятся с задачей, так как они бесцветны? Не знаю. Но этим рецептом я больше пользоваться не хочу.

Он мне надолго отбил охоту к экспериментам с народными средствами.

В описании неисправности прибора главный инженер написал: "и как мы предполагаем, в этом месте и идет утечка вакуума".

В тихом дворике проходил сейчас мимо лавки со старушками. Выглядят древними, но вострыми, бодрыми, голоса молодые. Успел услышать фразу: "Телевизор невозможно стало смотреть. Как патефон в годы моей юности, когда заедал — одно и тоже, одно и тоже! "Кстати, поразился меткости замечания.

Я вот патефона не успел застать даже у своих бабушек — у них уже были граммофоны. От прадедов остались патефонные пластинки — маленькие, на 49 каж оборотов. И память о них на самом старом нашем граммофоне — переключатель на 49. Фокстроты 50-х на этой скорости звучали смешно, какой-то долбанутый марш сбрендивших бурундучков. В общем, прикинув возраст бабульки, я содрогнулся. А потом понял, что сам древен, как дерьмо мамонта. В моем детстве фронтовики еще были не старыми, мы декламировали стишки типа "сегодня под мостом поймали Гитлера с хвостом! ", а юным студентом в середине 80-х я попал на встречу с ветераном, обронившим: "В бытность мою на тезоименитстве Государя Императора. .. "Желаю всем несокрушимого здоровья и долголетия!

И еще к истории про рок-н-ролльного батюшку от 27 мая:

Ну, где "Да не испроси у ближнего своего того, чем не обладает он, — И да не будешь ты воспослан на.... "

Тогда в келье, при такой импозантной встрече я задал ему вопрос:

— Батюшка, а не грешно в храме божьем произносить такие слова, да еще и с амвона?...

ЖЖ congregatio

К вопросу о "художник должен быть голодным".

Вот так и получили свое распространение натюрморты. Это голодные художники писали картины о том, что занимало все их мысли.