звонок в дверь. Это, говорит мой знакомый приехал, но ему нельзя знать что ты у меня. Вспоминая анекдоты, матерясь, я выбираю между балконом и платяным шкафом, ну естественно в шкафу места меньше, я на балкон. Этот знакомый как у себя дома перемещаясь по дому заводит девушку в комнату, начинает раздевать, я лежу на пыльном балконе пытаюсь натянуть джинсы лежа и слушаю все это. Звонок в дверь, я не слышу — окна пластиковые, а вот в спальне начинается суетня, я подглядываю — бежит в одних трусах ко мне балкон парень. Держу ручку чтоб он подумал что дверь закрыта, а он ее со всего маху дернул, вывалился я в комнату, он естессено в шоке, но вовремя сообразил — шепеотом так: "Муж!". Я тихо матерясь, залезаю обратно, ждать когда уйдет муж. И только второй горе-любовник закрывает балконную дверь, еще не успев оторваться от балконной ручки — она резко открывается и через секунду я лежу придавленный толстым армейским ботинком под дулом автомата.

Дело было так. Кроме описанного была еще и соседка — бабушка божий одуван — увидела парня (меня) который на балконе сидит и что то делает — позвонила в дежурную часть, ну а ребята омоновцы (полная машина) как раз по двору проезжали мимо, а тут вызов с соседнего подъезда, ну они и прибежали, дверь то была открыта, а сама девушка на вопрос "Где мужик? " сказала "На балконе".

Омоновцы долго потом хохотали.: )

были отбиты, когда бабуля наяривала "02" в по 5 раз за ночь с жалобой о том, что у

"алкашей-наркоманов-проституток сверху" — гулянка не прекращается, а дом-то еле-еле дышит, кап. ремонт КСК не проводит, вот-вот рассыпется от громкой музыки и крепких молодых ног это хрущевское строение.

"02" — хорошо ночью. Еще лучше — когда знаешь, что НА ЛЮБОЙ вызов приехать обязаны и приедут — вот замануха-то, мальчики по вызову круглосуточно и бесплатно. А днем – на то есть участковый. С ним сложнее — надо дошеркать до РУВД, оставить заявление, которое, кстати, бабуля же знает, не принять тоже не имеют права, и до прокуратуры, если что, ей сделать марш-бросок вообще заздрасти. Чем еще хорош участковый — он не как "Бураны" ("Буран" – патрульная автомашина) — он приходит надолго и обстоятельно. Приятно же, черт подери, наверное — живая душа в фуражке с доставкой на дом! До вечера – пьем чай. Ждем до 23.00. Наверху — тишина.

— Енто они отсыпаются, гадюки, после дебошов своих... – разъясняет мне бабушка.

Ладно, ждем дальше. В полночь тишина становится ну просто зловещей, начинаю понимать пенсионерку — эдак точно может и крыша съехать. Логика представителя старости проста — "колются, вот и молчат", а потом будут "ибстись, аки кони, люстра чешская упадет вот-вот".

Служба участкового вообще идиотская, все время недосыпание, а наверху тишина, ожидание — по долгу службы, ко сну клонит... А менту лучшее место для сна – элементарный даже стул. Глаза закрываются... Веки тяжелеют... руки крепче сжимают папку с документами... Фуражку — на глаза... Спокойной ночи! и вдруг... ГРОХОТ, ЗВОН!!!

— МАТЬ ЕГО, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ???!!! — Вскакиваем!!! — А??? ЧТО? РАЦИЯ ГДЕ?! Тьфу ты... Бабуля! Че за грохот???!!!

Прыжок на кухню расставляет все точки над "i" и все подписи под диагнозом бабули на приеме у психиатра, ибо картина следующая — посреди кухни воинствующая старушка, вооруженная шваброй, на кончик которой одета подаренная ей на 18-летие большая кастрюля, и вся эта конструкция толкательно-пихательными движениями бабушки со всей дури долбится в потолок кухни! Звуки напоминают проезд танка по танкозаградительному сооружению с проносящися рядом тепловозом.

Швабра у террористки была немедленно отобрана, кастрюля поставлена на недосягаемую для такого возраста полку. Сверху же тихо доносятся затихающие звуки — стук… стук... стук…

Иду наверх. И тут неожиданно полуночный разговор с соседями сверху немедленно дал положительные результаты в свете установления истины.

Все банально и даже дико. Сверху живет кандидат наук – классический измученный инженер, которому вставать завтра в 6 утра. Интеллигенция бы себе спала и видела Нобелевскую Премию во снах, но, с завидной регулярностью, снизу по полу кто-то начинает долбить посреди ночи. И когда терпение представителя науки исчерпывается, он, лежа лицом вниз на низеньком диванчике, не открывая глаз, сквозь сон, начинает энциклопедией постукивать по полу, в качестве обратных адекватных ситуации мер.

И вот, пользуясь таким нехитрым способом, и в результате ненаучных еженочных экспериментов кандидатом было установлено, что после этого, обычно, приезжает "милиция", он тогда пишет объяснительную — и все, алиллуя, можно спать... И ЭТО ДЛЯ НЕГО — ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ ВЫСПАТЬСЯ НОРМАЛЬНО! Вот так старушка…