(как мне тогда казалось) человек. Лысый с остатками седых волос, чуть выше среднего роста, худощавый, немного сутулый и с большим кадыком. Студенты прозвали его "Самолет не полетит", за то, что когда он ставил двойку на экзамене, отправляя на пересдачу (а на двойки он не скупился) он приговаривал: "Нельзя! Самолет не полетит!". В том смысле: "Иди и выучи. А то самолет, который ты построишь, не полетит". Институт был все-таки авиационный. А звучало у него это так: "низ-зя-сама-лют-ни-пали-тит". Жуткий сельский татарский акцент у него был. Миниханов с Шаймиевым отдыхают. И вот сидим мы на экзамене в зимнюю сессию второго курса. А надо сказать в те времена в институте это на всех факультетах была самая тяжелая сессия. Тот, кто её проходил, оставался. Многие вылетали. Так вот, сидим мы, готовимся. Я и еще две девочки из нашей группы: Римма и Галуса. Девочки были из района и хотя прожили в Казани уже полтора года сами говорили с сельским акцентом. Бикчантаев перед нами за столом что-то пишет, не поднимая головы. И вот входит гордость нашего курса отличница Матвеева с параллельного потока. Пришла досрочно сдавать экзамен и для этого взяла разрешилку в деканате. Хотя мы были еще юными, Матвеева имела уже вполне русские формы и ростом была почти с меня (а я 187 см.). Подходит она к столу, протягивает разрешилку Бикчантаеву. Тот не глядя на Матвееву берет левой рукой разрешилку, бросает на нее взгляд и не глядя же протягивает ее обратно со словами "Пиз-да-ты". Матвеева была девушка городская и поэтому услышала тоже, что и я, а Рима и Галуса ничего такого не услышали. У меня челюсть отвалилась, а Матвеева и вовсе остолбенела и стала наливаться краской. Бикчентаев не поднимая головы и чувствуя, что разрешилку из его руки никто не берет уже раздраженно и громче повторяет "Пиз-да-ты! -Па-чи-му-пиз-да-ты?". У Матвеевой наступил полный столбняк. А до меня доходит: разрешилка БЕЗ ДАТЫ! Все во мне взрывается. Немая сцена. Остолбеневшая расцветающая Матвеева, возвышающаяся над сухощавым седым Бикчантаевым уже почти со слезами на глазах, мучительно пытающаяся сообразить уходить ей или оставаться и что это вообще значит. Рима и Галуса не поднимающие голов от своих листочков. И я, чувствующий, что если я сделаю хоть один вдох, то упаду на пол корчась от смеха (и тогда не видать мне экзамена), а если не сделаю, то потеряю сознание. Бикчантаев совсем разозлился и повернувшись наконец к Матвеевой говорит всовывая ей в руку разрешилку: "Да-та-в-ди-ка-на-ти-пас-тав-ти!". Матвеева ни слова не говоря поворачивается и выходит. А мне становится совсем плохо. Я судорожно стараюсь почти не дышать, из глаз текут слезы и в ушах нарастает шум. Наконец я понимаю, что экзамен я сегодня не сдаю. Вскочив и пробормотав что-то вроде "извините, мне плохо, я потом", я хватаю зачетку и в полубессознательном состоянии вываливаюсь за дверь, где в коридоре ждут своей очереди студенты нашей группы еще не сдавшие экзамен. Я валюсь на подоконник. На вопрос: ну как? Я, то ли хохоча, то ли рыдая повторяю: "[ман]да ты Матвеева, п%%%а ты!". Минут пятнадцать я в себя приходил. Наконец рассказал. Все конечно поржали. Разумеется, это было не то у них. Экзамен я пересдал. С тех пор как я встречал Матвееву в институте я не мог, по крайней мере не улыбнуться. Хорошо, что мы учились в разных группах, не то я бы так и ржал до выпуска каждый день. Вспомнив сейчас эту историю, я подумал, что умереть со смеху, это не совсем метафора.

русскоязычные. Можно было подождать сутки-другие, когда приедет машина от организации, или добраться своим ходом, на местном маршрутном такси. Я выбрал второе, ждать не люблю, да и экзотики захотелось. Вечером созвонились со службой такси. "Все, записала, завтра примерно в девять машина подъедет, ждите. "Нет бы мне сразу насторожиться на это "примерно"…

В девять я уже был собран и стоял на улице возле подъезда с вещами. Через полчаса начал звонить по телефону. "Такси? В какую сторону? В сторону Мирного? Вы знаете, у нас машина сломалась, но мы Ваш заказ передали на другую фирму, ждите, обязательно подъедет. "В десять я начал звонить по новому телефону. "Едет, едет, вы не переживайте, он недавно к нам заезжал за путевкой". Ближе к полудню подъехал старенький микроавтобус, УАЗ-буханка, и мы поехали. Ехали весело, автобус был полным, кроме меня, все остальные были якутЫ, они обычно так говорят. Хорошие, доброжелательные люди, когда разговаривали со всеми, они ради меня старались говорить по-русски, на якутский переходили, только когда между собой вдвоем разговаривали.

Асфальтированные дороги закончились километрах в десяти от Якутска, дальше начались "грунтовки федерального значения". Расписание? Такого слова там никто не знал. Проезжаем поворот мимо указателя на какую-то деревню. Тут вдруг один из пассажиров вспоминает: "Давай туда свернем, я родственнику обещал бочку привезти! "Заезжаем в деревню, закидываем на крышу синюю пластиковую бочку, привязываем, едем дальше, на полпути в другой деревне выгружаем. "А не пообедать ли нам? " "Через десять километров будет столовая, там остановимся". И точно, через десяток километров прямо в лесу на полянке одиноко стоит столовая, где мы и останавливаемся. Поели, едем дальше. "Интересно, а грибы уже пошли? " "Да вроде пора уже. " "Вот место подходящее, давай посмотрим. Водитель, тормози! "И мы все вместе разбредаемся по лесу в поисках грибов. Грибов не видно. "Сухо, дождей давно не было. Ничего, еще пойдут. Поехали дальше. "

С нами ехал молодой парнишка, который на недельку выехал из города, поохотиться. Неожиданно прямо перед нами на дорогу выскочила косуля, остановилась и стала смотреть на нас своими большими глазами. Автобус остановился, все зашумели: "Доставай, доставай ружье! "Парнишка достал чехол, вытащил ружье и начал его собирать. Потом полез за патронами, рассыпал их, начал торопливо выбирать нужные. Наконец зарядил ружье, открыл дверь и начал прицеливаться. Женщины заткнули уши. До этого момента косуля терпеливо ждала, но даже ее терпение лопнуло, она развернулась и прыгнула в кусты. Вслед ей прозвучал безнадежный выстрел.

Поехали дальше. Вскоре водитель затормозил: "Доставай ружье! "В кустах мелькнуло что-то черное. "Тетерев! Туда побежал". Парень с ружьем отправился вдогонку за тетеревом. Через пару минут, когда он уже скрылся за перелеском, из-под другого куста неподалеку вылез тетерев, посмотрел на нас, отряхнулся и отправился в другую сторону. То ли он уже сделал круг и вернулся, то ли вообще никуда не уходил, а все это время сидел неподалеку.

Как только среди леса появлялись полянки, на них паслись местные, якутские, коровы и лошади. Низенькие, мохнатые, пузатенькие и головастые, они вели вольный образ жизни. Ни одного пастуха не встретилось, животные там находятся на свободном самостоятельном выпасе.

Что-то я увлекся описанием дороги… В поселок заехали примерно в полночь. Я попрощался с остальными, автобус поехал дальше, а я отправился в гостиницу. Администратором там работала симпатичная якутка средних лет. Мы разговорились. В процессе разговора я вдруг заметил, что она частенько переходит на украинский язык. За полгода до этого я был в Украине, проехал по мотивам Квартета И в фильме "О чем говорят мужчины" по маршруту Москва-Одесса с остановкой в Киеве, какие-то обрывки фраз еще оставались, и я сказал нечто похожее на украинский. Она удивилась: "О, так ты мову разумиешь? " "А як же ж! Но тильки трохи…"

Оказалось, что она вышла замуж за украинца и в молодости уехала с ним в небольшой городок на Украине. Прожили они там лет десять, но муж был геолог, и детям надо было давать образование, поэтому решили вернуться в Якутию. Но корни-то украинские остались! Поэтому она была руководителем местного украинского землячества.

Было весьма необычно в русскоязычном поселке в глубине Якутии услышать от якутки – предводителя украинской диаспоры, приглашение посмотреть, какие национальные номера они там готовят: "Приходи, послушаешь, як у нас дивчины спивают! "

Мамин-Сибиряк (с)

Нашла и выслала.

Я в течение двух часов периодически внимательно просмотрела эту xрень раза четыре. Ну,... очередная фантазия больных рекламщиков. Ну,... очередной бред. А что же там такого-то, особенного – на спор?!

А вечером муж приехал с выигранными: упаковкой пива для себя и бутылочкой хорошего вина для меня.

Все оказалось довольно-таки прозаично.

— Понимаешь, — объяснил мне он, — в курилке перед совещанием у нас зашел спор, что есть сейчас реклама, где можно (извиняюсь) обосрать всех женщин РФ.

—?

— Дорогая, а ты не обратила внимания на секундный эпизод, где в этом ролике показали загаженные вусмерть полы и ваааще полный бардак? Ну разве НАША женщина, а тем более ДВЕ! способны такой срач развести? Не говоря о том, чтобы ждать какую-то Джесику по обмену, чтобы убраться в квартире за полчаса до ее прибытия?

Воистину, не про нас это, не про нас... Мы же (русские женщины, девушки и девочки) за неделю начинаем наводить генеральную уборку даже перед приходом соседки за солью...