Был у меня один сотрудник, назову его Костя. Бывало, советовался со мной по разным нюансам семейной жизни, т. к. я уже на тот момент был умудренный 8-и летним опытом муж, а он только недавно женился. Нужно сказать, что жена была младше его лет на 5-ть и было ей в тот момент не более 22-х лет.

Как-то пришел Костя на работу шибко подавленным и сообщил, что его солнышко, после того, как Константин исполнил супружеский долг, предложило ему, причем серьезно, пригласить как-нибудь в гости "мальчика" из эскорт-услуг, чтобы попробовать "лямур де труа". Засомневался он в своих способностях. Налив Костику 50 грамм коньячку, я предложил перевести всё в шутку и в ответ предложить ей пригласить подружку.

На следующий день Костя прибыл на работу в еще более подавленном состоянии и рассказал, что в ответ на его предложение она влепила ему пощечину, назвала извращенцем и уехала к маме.

Вскоре они помирились, конечно, но логики он наверно до сих пор найти не может...

Со мной работает девушка, своеобразная, прямо скажем. Про таких говорят: "прелесть какая дурочка".

Восемь лет назад сдала на права, за руль села полгода назад. Бесконечные разговоры теперь только про машинку — коврики, брызговички, "вонючки" в салон и пр. Один наших из водителей привез девочке по ее просьбе знак аварийной остановки.

Девочка (восторженно): Ой, знак еще и в чехольчике! Ой, какого он прикольного цвета — оранжевый с красным.

Я: Марин, а какого он еще мог быть цвета?

Девочка: Ну, зелененький, например

Занавес

Julia: соберись, тряпка

Стас: я собрался

Julia: ты мужик, или не мужик?

Стас: я теперь собранная тряпка

Слушайте, у нас сегодня такой ветрище задувал, мамнегорюй!

У соседки теплицу, (такую, знаете, обычную, — дуги, плёнка, они её только вчера поставили), прямо целиком подняло и к соседу в огород унесло.

Унесло и там поставило.

А они с соседом с этим не разговаривают. Совсем. Не знаю почему. Какой-то конфликт застарелый.

Ну, сосед конечно теплицу аккуратно собрал, и обратно несёт.

Несёт, а эти бухают сидят. Праздник же. Они и не заметили, что у них теплицу феном сдуло.

Обрадовались конечно. Соседу налили тут же.

Подняли тост за первомай, солидарность трудящихся, и дружбу между соседями, которая как известно лучше худой ссоры.

То есть неудачно сдутая теплица становилась весьма удачным поводом для перемирия.

И тут вдруг баба эта, ну, чья теплица, спрашивает.

— А огурцы? Огурцы-то мои где?

Сосед аж самогоном поперхнулся.

— К-какие ог-гурцы?

А та как заорёт.

— ЧТО ЗНАЧИТ Б%%%Ь КАКИЕ ОГУРЦЫ?! КОТОРЫЕ Я ВЧЕРА В ТЕПЛИЦЕ ПОСАДИЛА!!!