В молодые годы я жил в славном городе Конотопе. В соседнем подъезде жила старушка-алкоголичка, которую все попросту называли Фроськой. Она славилась тем, что без приглашения являлась на все свадьбы, похороны и другие мероприятия, где можно было повысить свой градус.

Однажды летом она явилась на похороны, основательно подогрелась, затем присоединилась к похоронной процессии. По окончании церемонии ноги её уже не держали, она улеглась на кладбищенскую травку и задремала.

Разбудило её ночью совместное действие желания опохмелиться и чьи-то громкие голоса. Фроська подползла к ограде и увидела парня с девушкой, в руках парень держал чемоданчик и бутылку вина, которой настойчиво пытался угостить свою подругу. Та лениво отмахивалась.

И тут из-за кладбищенской ограды протянулась костлявая рука, и хриплый замогильный голос произнёс: "СЛЫШЬ, ПАРЕНЬ, ДАЙ МНЕ! "

Секунду спустя парень с девушкой исчезли на максимальной скорости, бросив бутылку и чемоданчик. Фроська, собрав все силы, преодолела ограду, опустошила бутылку и вновь почувствовала себя человеком. Как честная законопослушная гражданка СССР, она утром отнесла чемоданчик в милицию (там, пока составили протокол, животы надорвали). Парня быстро нашли, хотя заикаться он перестал лишь через месяц. А Фроська стала местной достопримечательностью.

Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую… 

Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.  

Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:  

— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна ) 

И тут же поворачивается к молодой медсестре:  

— Света, отсос нужен!  

Она врачу отвечает:  

— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!  

Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:  

— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!  

Света, с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:  

— Нет, Света, мин@том тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!

История реальная. В далекие 90-е годы прошлого века имел я дачный участок. Под Пензой. Добираться до него приходилось на электричке до платформы 742 километр и далее через лес, по идеально прямой просеке, километра 2, дружною гурьбой до дач. Так же и обратно. И вот однажды покопавшись немного на участке, я вдруг решил поехать домой. Узнав который час, я решил что успею на электричку. И быстренько собравшись поспешил к полустанку. Выйдя на просеку увидел впереди, метрах в 200-300 женщину которая видимо тоже шла на остановку. Та оглянувшись прибавила ход. А я подумал что опаздываем и тоже прибавил. Баба перешла на галоп, я тоже. Она толстоватая средних лет, я молодой и сильный. Несемся. Догнал я ее у самой платформы, со словами СЛАВА БОГУ УСПЕЛИ. И она, с видом загнанной лошади, поняв что кричать ПОМОГИТЕ смысла нет, наградила меня таким взглядом, до сих пор вспоминаю.....

Мужчины инопланетные существа, сужу по собственному мужу. Вот несколько зарисовок:

Послала в кои веки в поликлинику с ребенком сдать кровь, полчаса объясняла в какой кабинет, приходят вечером, кровь не сдали. Кабинет был закрыт, но! Сообщает, что принимали анализы в другом кабинете, на вопрос почему в тот не пошел, ответ — "А ты сказала сидеть возле этого! "

Покупаем ему рубашку, две продавщицы порхают и гулят какой типа "прынц" в этой рубашке. Вроде улыбается, доволен (угодить очень трудно), ну что берем, кивает. Выходим из магазина, сообщает, что ему рубашка не нравится, на вопрос зачем взял ответ — "Неудобно, они так старались! "

Покупаем обувь, я сперва стояла и кивала, затем сидела и кивала, потом просто сомлела, магазин большой, выбор тоже. Каждая пара комментируется типа "не подходит к брюкам", "устаревший фасон", "качество не то", затем кульминация — обуваются свои старые туфли, тщательно осматриваются и наконец резюме — "Ну что я мучаюсь, у меня еще и эти очень приличные". Ну вот так и живем. Постоянно удивляюсь — ну как он меня выбирал?

У нас в универе есть один очень интересный педагог. Ей уже давно за 40, она жена какого-то бизнесмена, очень красивая, строгая, но в то же время та шикарно знает свой предмет, понимающая и всегда может постебать. И вот, первая пара, как всегда почти полная посещаемость и заходит она. В солнцезащитных очках, с растрепанной прической и фразой: "Мне изменил муж, мы разводимся. Я отмечала всю ночь и хочу тишины. Если вы принесете мне пива и смотаетесь куда-то, всем +2 балла на летней сессии". В итоге мы принесли ей пива и вместе с остальными студентами весь следующий день покрывали, чтобы никто не спалил и не трогал, выполнили часть письменной работы, а потом довезли до дома. Уже на следующее занятие она пришла с улыбкой и фразой: "Если я смогла добиться уважения у вас, то этот придурок меня не достоен. Всем спасибо, про обещание помню и сдержу, но учебу никто не отменял". Ещё никогда не было так радостно за человека и что-то мне подсказывает, что она — самый удивительный педагог.